非常开心

嘿嘿,逗B人士欢乐多啊!

1、刷屏了一天的三星堆,很纳闷为什么不叫华为堆?


2、有上进心也不一定是好事,心是上进的,但身体只想躺着,搞得人躺得不踏实。


3、当年相亲的时候,我跟候补女友吹嘘:“我家一年四季恒温,外面多少度,屋里也多少度!”


4、期末了,人在教学楼复习,有只苍蝇在绕着我飞了三个小时,我渐渐意识到了它可能觉得我脑袋里装的是屎。


5、我,叛逆型人格。擅长的事:在不该睡觉的地方睡觉,在不该花钱的地方乱,花钱在不该在意的地方钻牛角尖~


6、有人问我考四级没背单词怎么办,我只能告诉他四个字:重在参与。如果你觉得不背单词也能考过,那我只能说:这是幻觉。


7、微信应该增加一条风险提醒:“此条消息对方已发送给多名异性用户,与对方聊天可能存在风险。请注意核实对方身份,谨防诈骗。”


8、请一天假去办事,可能是因为在外面待太久吧,我冻得感冒了。我现在躺在床上心里非常舒坦,你看我请了个事假,还赠送个病假,真值啊!


9、“有两件事给你选,一是随便撒个谎,二是不喜欢我。你选哪个?”
“我选择不喜欢你。”
“我就知道你选择撒谎。”


10、比起一堆人聚在一起玩,我更喜欢十天半个月不出门,拉着帘子窝在房里看电影写东西。
但是比起没人居住的世外桃源,我又更喜欢住在车来车往的市中心。
总的来说,我是一一个喜欢在车水马龙的地方求独处的人。
我觉得我有病。


11、写纸条向心仪的女孩告白。并于末尾附上一句:如果你也喜欢我,就把纸条扔垃圾桶。
女孩看后,居然把纸条给吃了。我问她:“你怎么可以吃了纸条?”
她冷冷道:“我的意思还不够明显吗?”
我点头道:“我懂的,可是,你就算喜欢我,也没必要把自己的嘴当垃圾桶啊!”
她:滚。。。

小时候我妈告诉我亲嘴就会怀孕。

小时候我妈告诉我亲嘴就会怀孕。
有一次我在吃东西,我家小狗过来抢,不小心蹭到我的嘴,过了3个月,我家狗下崽了,那个时候我在心里暗暗发誓,只要我有一口吃的,就不会饿着她们娘五个。

幽默儿童总能整出点新意来。

爸爸和儿子坐火车回老家。儿子:“爸爸,这火车票上的k、t、z是什么意思啊?”爸爸:“k是快车的意思,t是特快的意思……”儿子:“那跑得最快的一定是z开头的车了1爸爸:“你真聪明1儿子:“这还用说,z就是‘贼快’的意思呗1

搞笑开心冷幽默

蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行,最后到达了目的地,而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛很奇怪,就问:“妈妈,怎么汽车没我们快啊?”蜗牛妈妈答道:“孩子,我们没有堵车的烦恼。”

爆逗冷段,笑的稀里哗啦的!

1、“欠了一屁股债,为什么不能用屁股还?”
“美臀外卖?”


2、富二代:"人生真的好迷茫。"
我:"你也会迷茫?"
富二代:"我什么都有了,怎么会不迷茫?"


3、A:女神就像方便面。
B:用来泡的?
A:图片仅供参考!
B。。。


4、“我喜欢买二手的东西,特别有历史沧桑感,岁月的沉淀和积累,让我感受到它们不一样的魅力。”
“说人话!”
“穷。”


5、A:“都说孙悟空有七十二变,这个是错的,其实有七十四变!”
B:“还有那两变?”
A:“还有大便和小便。”


6、A:最炫富的颜色你知道是什么吗?
B:土豪金呗。
A:那最高贵的颜色呢?
B:还能有啥,高端黑。
A:那最大众的颜色你肯定不知道。
B:呵呵,脑残粉。


7、如果怕鬼,你可以这么做:睡觉前对着空气说“嘿,麻烦一下,帮我关一下灯可好?”
如果灯没关,证明没鬼,如果灯关了,那么,这么有礼貌的鬼,还怕它干什么。。。


8、“你听过最走心的承诺是什么?”
“打!出了事我负责!”

马、老虎和蜗牛等动物小笑话

马与老虎一见钟情,恋爱三天后闪婚。可婚后两口子发现饮食习惯很不相同,无法共同生活,不得不很快闪离。离婚当天,马在微博中感叹道:“这次婚姻真是太马虎了1

爆逗的二货,笑喷的男女

1、去年八月,朋友来东北玩,我告诉他不要舔院子里的铁栏杆,他说夏天怕什么,于是舔了一下,结果满嘴的油漆。。。


2、刚才吃饭听见服务员喊了一声:“谁的袈裟掉这里了!”
一妹子回头一看,默默的从嘴里吐出几个字:那是我的围巾。。。


3、同事要给我介绍个女朋友,“人没啥缺点,就是老粘人。”
见面那天,我惊讶地发现,对方还真是个老年人。


4、女友出去给我买宵夜,都二小时了还没回来,手机也没带,我真担心了,担心她一个人吃完空着手回来。。。


5、和同事打麻将,我赢了两百多,一女同事独输。我调侃她:“凡事往好的方面想想,就当做交学费嘛。”她板着脸不吭声。
这时,我老婆来电话,我正接听着,女同事忽然对着我手机丧心病狂的大嚷:“嫂子,你老公赢了八千多!回家要让他分你一半啊!”


6、一对情侣在遛弯。
女:我冷!
男:哦,那跑跑就暖和了。
女:你一点也不浪漫,我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。
男:就是冻死那个?


7、小姨子今年读高中,平时老是跟我嘚瑟。
今天在地铁上不期而遇,她突然到我旁边大喊一声:给我让座。
我慢慢起身,装作一瘸一拐走了。
后头望去只见一帮鄙夷的眼神和她一脸无辜的表情。
哼,小样儿,跟我斗!


8、“为啥不谈男朋友?都单着那么久了!”
“不想谈!”
“你这是为前男友守寡啊!”
“%^#$%^&%$^&”

风趣新鲜的搞笑冷段子

丈夫出差回来,妻子:你脸色不好,晕车了?丈夫:我的座位背向车头,我不习惯。妻子:为什么不跟对面换个座位?丈夫:对面座位上没人,没法换呀!

非常逗笑的爆冷动物

前有个农场主,一个人打理着一个大农场,还养了几匹马。一天,农场主结婚了,婚礼结束后他带着妻子参观了他的农场的每一个角落,并决定让妻子帮忙照顾那些马匹。到了晚上,小马问老马:“农场主老婆,你怎么看,能给几分?”老马说:“给草十分,不给草零分。”
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