阿珍到朋友家作客，十岁的儿子看着她说：“这个阿姨真难看。”阿珍听了很不高兴，屋里的气氛一时尴尬起来。朋友连忙让儿子认错，儿子想了想，说：“阿姨，其实你还是蛮漂亮的。”阿珍还没来得及开口，朋友却教训起儿子来：“我只是让你认错，可并没让你说谎啊１

单位聚餐，我对一mm说：你今天打扮的很哈利波特埃那mm警惕地问道：哈利波特几？

1、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。
我吃完一碗饭刚想起身再去盛一碗时，他妈妈把我按住了说：没事，碗放那吧，等下我一起洗。。。

2、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：“给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放。。。”
老板抬头看着我，幽幽地说：“年轻人我给你卷头驴吧？”
旁边的妹子大笑。

3、今早坐公交，我坐在靠窗的位置，后来堵车，旁边停了另一辆公交。
那辆公交上有个妹子也坐在靠窗的位置，长得很漂亮，我多看了几眼。
然后她对着车窗玻璃呵气，最后居然呵出一层水雾把我屏蔽了。

4、吃货：“阿姨，你在做什么好吃的？我能尝一口吗？”
阿姨：“我在熬中药！”
吃货：“那我尝一小口。”
阿姨。。。

5、两个女的在电梯里聊天，“我和我老公昨天晚上没事，就看看首饰，本来想买个手镯，后来没有相中的，就买了一副耳环，还好，价格也不算贵，30万不到，我老公说，你要是喜欢就买了吧，我说行，还挺不错的，就是有点遗憾，现在带不了。”
另一个女人问：“为什么？”
“80级才能带，现在等级不够！”

6、女友晕车，在车上她吐个不停，几乎连胆汁都吐了出来，我只有不停的安慰她。
好不容易车到了老家，下车后看到她满脸的憔悴虚弱，我心疼的问：“现在感觉怎么样？”
她娇弱的说：“我感觉饿啦！”

7、毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、河南籍无业青年刘某在网吧结识。
4月22日晚，张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。其间刘某感慨“富人太多”，张某表示“不如搞点钱花”，陈某随即响应。
三人于是来到刘某的暂住地准备工具。
解放路的监控探头显示，凌晨5时18分许。。。。。。
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他们的早点摊儿支起来了。

以前求好运的人都会去寺庙祈福，现在只是去微博和朋友圈找个位置而已，还真不把迷信当回事。

儿子5岁看了《鹿鼎记》便大声嚷：“妈，我长大了也要娶七个老婆，一个替我烧饭，一个替我洗澡，一个…” 妈笑说：“那晚上睡觉不需要我陪了！” 儿子愣了一下说：“那不行还得和妈睡！”“那你七个老婆怎么睡？”“让她们和我爸睡吧！”爸听了激动得热泪盈眶说：好孩子,真孝顺！

1、一位胖妹桥上跳河轻生，路过市民千钧一发之际拉住了她的手。。。
由于太重，这位好心市民也掉下去了。。。

2、和二货女友经过一小学门口，上面一牌子上写着禁止孩子乘坐三无车辆。
然后我问她，你知道什么是三无车辆吗？
二货想了下，答：没刹车，没方向盘，没司机。

3、火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。
窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。
这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？

4、早上和女友吵架了，晚上回家的时候还在想，她是不是还在生气，是不是想冷战。
到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来，多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净，连一件家具电器也没给我留。

5、单位组织旅游，领导让我留守。
大家又是玩又是吃的，我只能眼巴巴的看着朋友圈的分享。
后来出去聚餐，我值班，又没去上。
为此，我专门找到领导说：“下次活动无论如何我也要参加！否则我该跟组织脱轨了！”
植树节的时候，领导找到我说：“参加植树活动，就一个名额，我力排众议，留给你了，去仓库拿把铁锹带着吧。。”

6、车上看到一个女孩坐着，一个男孩提着包站她身边。
女孩对男孩说，你的包放我腿上吧。
男孩：太重，放地上好了。
女孩：地上脏，我不怕重。
男孩就放了，然后贼贼地说：我感觉我的头也好重。。。
女孩：放地上好了。

7、今天早晨经理训话：“大家要学会配合，好的配合能够为我们提高工作效率！记住：两个人配合不是简单的加法，而是乘法！”
大家觉得很有道理，经理继续说：“比如1+1才等于2，而1X1。。。”
她忽然发觉不对，于是改口道：“1不算，2x2的话。。。算了，你们明白意思就行了。。。”

1、我真的要被仓库小哥气死了，他可能是瞎子吧，我V信跟他说：新年新气象我准备去染头奶奶灰。
他跑到群里和大家说：天呐，刘哥太酷了，他要把奶头染灰！

2、V信上，我给男友聊天：“鱼刺卡喉咙了。”
他：“啊？怎么搞的！你吃啥了？

3、年轻的总经理对刚来的保洁小妹说：努力工作，在这里你会得到快速成长。
小妹听了大受鼓舞，每天细心负责且努力干活，没过多久，她就成为了保洁阿姨。。。

4、接了张卖房的传单，正看着呢，闺蜜说：“别看也别买！马云说了，房价再过几年就跟大白菜一样便宜！”
我觉得她就是个傻帽！还用再过几年？马云啥时候想买房不跟你平常买大白菜似的？！

5、哥们问我怎么把三十万的车开出三万块钱的感觉？
我：用很大声音的喇叭一路放凤凰传奇。
哥们又问那怎么把三万的车开出三十万的感觉？
我：在车的前挡风玻璃那里放二十七万块钱。

人身上最神秘部位是哪里？是男人的胸，你永远也不知道它能用来干嘛！神回复：男人的胸是一个限度，告诉女人不要小得太过分了。。。

1、和二货朋友聊天，他说他来世做条狗，饿了就去刨垃圾随便整点吃的，困了在大街上随便睡，又不冷。瘾发了就乱找个母狗来一发。
另一个朋友回他：想吃屎就直说不要说得那么委婉。。。

2、刚刚在节目看到了一个中美混血儿，喜欢的不得了，就激动地对身边的男友说：老公！老公！你看！混血儿多可爱啊！以后我也给你生个混血儿吧！
然后他脸都绿了。。。

3、一小伙子抱着一只兔子上车，司机拦着他喊：“没看见牌子上写着不让带宠物乘车吗？”
小伙子不慌不忙转身道：“师傅，这是食物！”

4、坐公交，因为人太多，有一女的就把窗户开了一点，旁边一老头很凶的说：“我不能吹风。”砰的把窗户关了。
那女的也很生气的说：“你是骨灰啊，一吹就散啊？！”
老头$#%^$#%

5、我问算命的：“我还能减肥不？”
算命先生掐指一算：“你小减可以换衣服，大减可以换丈夫！”
我又问：“要是不减呢？”
算命先生：“那你就换床呗！”

6、怎么撩男孩子，我闺蜜说很简单，拿出防晒霜，故意挤了很多，然后娇嗔：“哎呀，不小心弄多了，来，伸手。。。”
再把多出来的防晒霜涂到男生手上，注意双手紧紧包住他的手，反复涂匀，十有八九他就是你的了，这招数简直是恶魔啊。