非常开心

最佳损友,你TM 在逗我

最佳损友,你TM 在逗我!上午和闺密去看钱包,我看中了一个小巧的,闺密帮着参考参考,她说:“恩,确实小巧,特别适合你这种没钱装的人用。”

生活逗段告诉你,是个人都饱经沧桑

1、“长大” 这两个字连偏旁部首都没有,一看就很孤独。


2、最浅薄的关系就是一件小事你没顺着他的心,他就忘记了你所有的好。


3、打你脸的时候,不要问我为什么打你,因为我给你糖的时候,你从来不会说谢谢。


4、你拒绝别人递过来的烟的时候,别人会说“不抽烟挺好的”。当你拒绝别人的酒时,你就是不给面子了。


5、当你提出离职,领导都会劝你别走,不是因为你很重要,而是想争取一丢丢时间去找你的替代者。


6、勇敢去闯小伙子们,万一你成功了,自己会很开心!即使你失败了,也能让别人开心。


7、当今社会男女之间的主要矛盾在于:大多数男人都已经意识到自己的贫穷,而大多数女人却还没意识到自己是个丑货。


8、过自己不想要的生活需要勇气,过自己想要的生活,不但需要勇气,你还得有能力。


9、谁不是从一个心地善良的孩子被现实折磨成一个心机深重的疯子。


10、A:“你说咱长这么大容易吗。”
B:“说别人我不敢说,反正我是真不容易。”
A:“可不是。打在胎里,就随时有可能流产,当妈的一口烟就可能畸形。长慢了心脏缺损,长快了就六指儿。好容易扛过十个月生出来了,一不留神,还得让产钳把脑子压扁。都躲过去了,小儿麻痹、百日咳、猩红热、大脑炎还在前面等着。哭起来呛奶,走起来摔跤;摸水水烫,碰火火燎;是个东西撞上,咱就是个半死。钙多了不长个,钙少了罗圈腿。总算换到会吃饭能出门了,天上下雹子,地下跑汽车;大街小巷是个暗处就躲着个坏人。你说赶谁都是个九死一生。”
B:“这都是明枪,还有暗箭呢。势利眼、冷脸子、闲言碎语、指桑骂槐;好了遭人嫉妒,差了让人瞧不起;忠厚的人家说你傻,精明的人家说你奸;冷淡了大伙儿说你傲,热情了群众说你浪;走在前头挨闷棍,走在后头全没份;这也叫活着,纯粹是练他妈一辈子轻功。”
A:“是个人都饱经沧桑。”

爆笑,他们的境界有些高!

1、教老外同事写屁字:先写一个大写P,然后下面加上小写tt,读作P,t不发音。


2、怎样帮你的朋友练就高超的吻技?
给他一堆大个儿的星球杯,一个勺儿也别给。


3、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了! 我今天入公厕,坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛,境界太高了!


4、一同事兴高采烈的说:前女友生的孩子特别像我。
对面女同事淡定地来了句神回复:她嫁了你妈的前男友。


5、昨天去看电影,票价超贵的,我就对售票员说:“你们这里的价格好高啊。”
售票员淡定的说:“这是坑爹价”。
哇,真是喜当爹啊。


6、邻居奶奶信基督教。
我:奶奶,你为什么信基督教啊?
邻居奶奶:信基督教社区每个月送一袋大米。


7、晚上加班晚,打的回家,下车后,我给司机100元,30元打的费,他找给我70元,一张50的,一张20的,司机还善意的提醒道:钱看清楚,尤其是50元的,这段时间假的多。
他这一说,我还仔细的看了看那张50的,果然不假,然后下车回家睡觉。
第二天买东西才发现,20元那一张是假的。。。


8、下班后打通房产中介的电话说要租房子,让他带我看看。
一会儿功夫他骑着电动车过来,坐上之后很快到了我指定的小区。
简单看了几间,房子特棒,但价格略高,礼貌地说完抱歉依依不舍地下楼了。
在小区里没走几步,来到小区里的花园长椅旁坐下,看着嬉闹的人们,不禁感慨:真好呀。。。下次没钱打车还这么干!

媳妇这杯酒,特别容易上头呀!

1、老婆问我爱是什么,我装B道:爱就是你打我一巴掌,我却关心你的手疼不疼。
结果。。。啪。。。啪。。。啪。。。脸好疼啊!!!


2、我睡觉会打呼噜,昨天晚上睡着睡着突然感觉要被呛死,惊醒过来,看到二货媳妇惊恐的看着我,我怒吼问她想干啥?
她委屈的答到:看你打呼噜打得那么辛苦怕你口渴就给你倒了点水。。。


3、晚上下班回家,拖着疲惫的身体,躺倒了沙发上,我双腿搭到桌子上。
我:“老婆,捏捏腿!”
老婆大吼:“什么?!”
我:“这种事还要我说第二遍吗,过来我给你捏捏腿!”
。。。


4、今天下班买了10个笨鸡蛋、让媳妇给我煮茶叶蛋吃、不久老婆煮好了,问我为什么跟外面吃的不一样?
我去了一看,我勒个擦,茶叶鸡蛋汤。。。
我问媳妇这咋煮的?
她说:网上说要打破壳才能进去味道。
哎得此女者得天下啊。


5、老婆:老公我去隆胸吧?
老公:好啊。
老婆:哼!你果然嫌我胸小。
老公。。。
老婆:老公我去隆胸吧?
老公:别去了。
老婆:哼!你就是舍不得我花钱。
老公。。。


6、老婆:老公,这个月我至少有五次违停,我全部自己解决了!
老公:真的吗?说来听听!
老婆:是这样的,每次被交警贴条,我都悄悄撕掉了,从没有被发现过一次!
老公。。。
老婆:老公,我是不是很聪明?
老公:请、请把我的降压药拿、拿过来


7、老婆总是抱怨我睡觉死,打呼噜吵,我就不信。
一天晚上我睡觉前把手机偷偷的设置成录音然后睡去。
早上起来想听听我到底打不打呼噜,没想到我听着听着,居然出现了两个打呼噜声音。。。

二货出没,不笑晕也得笑喷

1、女友对我说:我不在的时候,你也不用好好照顾自己,最好生点病,不然你不知道我曾把你照顾得有多好。


2、男:“我跟好吃的,你只能选一样!”
女:“我选你,你得给我买好吃的!”


3、和男友异地,总感觉他对我冷淡了。打电话过去就是一顿骂,然后说:“你是不是不爱我了!”
过来会儿他淡定地说:“我怎么不爱你!为了接你电话我俄罗斯方块都放错位置了!”


4、女票是小孩脾气,买了两箱樱桃她很喜欢吃。第二天我把樱桃藏起来了,她下班回来找,我说送人了。
她竟然哭了,我赶紧给她拿出来,说:和你在一起,跟养闺女似的。
她说:那你给我找个妈吧。
我%^&$*%^$*


5、女:“凭什么说我是女汉子?我和一般女生到底差在哪儿了? ”
男:“你洗澡给自己搓泥的时候,是一直淋着水搓还是关掉水搓? ”
女:“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓?”
男:“一般女生会直接说,讨厌人家身上才搓不出泥呢!”


6、A:“你想找个什么类型的男朋友?”
B:“他得无限包容我,就算是我的缺点,他也只是当作特点。还得懂得欣赏我,即使我相貌平平,在他眼中也必须是美女。”
A:“能满足你这些要求的,恐怕只有带美颜功能的手机APP了。。。”


7、办公室的美女正在大谈恋爱经,说总是被男友催婚。。。
唯一的一位剩女在旁边听后,她觉得自己该说几句话,以免显得自惭形秽,她:“以前我也总是被人催婚。”
“哦,你男友也催你吗?”
“是我爸和我妈。”

哈哈,冰凉笑段,可别冻着了!

1、“你是做什么的?”
“远看像逃难的,近看像要饭的。”
“那是干啥的?”
“烧电焊的”


2、“热么?”
“热!”
“想想工资,心就凉了。”
“。。。”
“还想奖金吗?”
“不了,会冻死的。”


3、闲来无事,苏轼去金山寺拜访佛印大师,没料到大师不在,一个小沙弥来开门。
苏轼傲声道:“秃驴何在?。”
小沙弥淡定的一指远方,答道:“东坡吃草!”


4、有一天啊,白素贞在干家务,突然她对许仙说:“官人,你给人家唱首歌嘛!”
许仙说:“好呀!好呀!~~轻轻(青青)的一个吻已经打动我的心。。。”
许仙卒。


5、聂小倩:“你为什么每天看起来都很紧张?”
宁采臣:“因为我心里有鬼。”


6、一天,一城里人来到乡下考察,到达时太晚了他就在乡里过夜。
第二天早上起来,招待他的乡里人问他睡得怎样,城里人想了想,说道:“你们这的稻田里昆虫很多吧?”
“咦,你怎么知道?”
“能不知道吗,昨晚那么多青蛙,吃饱了都打着嗝呢!”


7、孙警官来到犯罪嫌疑人家中的时候已经是人去楼空。但经验丰富的他没有立即出去追赶,而是走到床边,摸了摸被子,发现被窝还是热的。这才会心一笑,放心地钻进被窝,愉快的睡了起来。


8、债主问:“你为何迟迟不还钱?”
二货说:“你不要急,我在等待两种奇迹的发生。第一是我彩票中大奖。。。”
“做梦吧你!”
“第二,你总得离开人世吧?”

爆囧,气得一脸黑线头

1、昨天鼓起勇气,打电话向女神表白,TM居然被拒绝了。。。
其实我觉得吧,如果她不喜欢我,请直接告诉我,没必要撒谎骗我说我长得丑啊!!!


2、我:“要不要减肥啊?我有过胖的老婆,还没有过瘦的老婆。”
老婆看了我一眼说:“你也没有过更胖的老婆呀?!”
气得我一脸黑线头。。。


3、老婆刚生二胎,哥们聚会,我去不了,就回短信:老二太小了,来不了。
不明情况的哥们打电话给我说:“来吧,就吃饭唱歌,不碍事。。。”
我。。。


4、我:“你发现没,为什么猫咪越胖越惹女人喜爱,人长得胖就不讨女人爱?”
哥们:“是哦,不过你可以换换思路,换一个努力方向,别去减肥,多长毛!”
你妹。。。


5、A:“为啥你睡觉要用俩枕头啊?”
B:“因为趴在枕头缝里就可以体验埋胸的感觉了。”


6、和闺蜜逛街,我俩都背着双肩背包,我告诉她,包包放胸前安全,不然容易被偷,说完我把背包转到前面!
闺蜜迟迟没动,我问她不怕被偷包吗?
闺蜜:怕,但我胸太大,背包放前面压着,我更怕喘不过气了,你那飞机场,放前面和后面都一样!!
尼玛。。。

我不造

正在路上走着,一女孩跑过来拦住我:“叔叔,珍珠湖怎么走啊?”我微笑回答她:“我不造,阿姨。”

爆糗,不怕你笑话




1、我在餐饮店送外卖,有个客户总喜欢点我们店的外卖。


有一次,他问:“你们外卖是不贵,但你们厨师是老厨师吧?”


我:“是啊,经验丰富,做的菜是一流的,味道与众不同,您也吃得出这个是老厨师的手艺?”


客户:“老厨师的手艺我吃不出来,但我总是能吃出白头发来! ”


我。。。



2、本人近视,那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看,感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙,遂跑上去说:“你的包包好好看,哪儿买的?”


结果走近一看:是一个塑料袋里面挂了两把大葱。



3、“今天我生日,竟然意外地听到了生日快乐歌! ”


“谁唱的?”


“洒水车。”



4、相亲,刚点了根烟,女孩儿就咳嗽了两声,我二话没说把烟掐了。


这时她来句:“我咳嗽是让你给我也来一根,你TM却把烟掐了! ”


我。。。



5、我以为若干年后,我们再次见面,你我都开着车,在一个豪华的大酒店聚会。


然而现实却是:我在工地搬砖,你却和你老公来工地挑户型!我次奥!



爆囧,都很人才哟!

1、“你有车吗?”
“有两辆。”
“两轮的还是四轮的?”
“四轮。”
“两个摩托车?”
“是一辆三轮车一辆独轮车,没想到吧!”


2、碰到单位老王:你一大男人,不会真的想办张美容卡吧,我看到这几天中午,楼下的几家美容店你都跑遍了!
老王:哪里!这几天工作不顺,让她们夸夸,找找自信!


3、“晚安。”
“晚安。今天这么早?”
“假的,骗你出来的。”


4、下班时我提议打麻将,然后有个大姐打电话给她老公:“我们两天没那个了,今晚吃完饭早点休息好不好?”
不一会儿她挂了电话对我们说:“行了,把他吓跑了,去我家打吧。”


5、男:“我马上要走了”
女:“嗯”
男:“可能不会回来了”
女:“嗯”
男:“真的走了”
女:“嗯”
男:“你就不挽留一下我吗?”
女:“你机票我已经撕了!”


6、有个地区非常富裕,以至于富人们无法行善,于是他们从外地请了一位乞丐来此。
日久天长,乞丐生出许多脾气,动不动就威胁道:“我明天就回老家去,看你们向谁施舍。”

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