1、不知道那个傻B想起来在健身房放相声，有个健友在卧推的时侯笑的脱力被杠铃砸了，现在送医院了！

2、分手十年后，男女双方再次相遇，女生激动地说：“那天在机场，你转身离去，这一转身，却是整整十年！你知道这十年间你错过了什么吗？你错过了本该有的回忆，错过了那个最爱你的我！”
男生听着流下了眼泪。
女生接着说：“幸运的是，现在你我再次相遇，我希望你不要再错过微商！跟我干吧！”

3、和闺蜜走在路上。
我双手合十祈祷：“老天啊，掉下一捆钱砸死我吧！”
闺蜜也双手合十：“老天啊，掉下一捆钱砸死她吧！这样就没人和我分了！”
我。。。

4、今天有人问我要不要办健身卡，我就在想，既然来问我要不要办，那肯定是觉得我需要健身，他既然觉得我需要健身就说明他觉得我胖，既然觉得我胖还来问我就说明非常不尊重我！
那我为什么还要让他赚我的钱！哼！

5、和新来的女同事外出办事。回来时，我说要带她去一家很有名的老店吃豆腐脑，这时老板来电，说有急事要我们赶紧回公司。。。
挂了电话，我把老板的话转述给女同事，然后我问她：“我说的你都听明白了吧？”
女同事：“嗯，明白。就是说请我去吃豆腐脑，对吧。”
我。。。

6、一女性友人做微商，前不久她在微信动态圈发了一张在床上的照片，并配了一些文字：“吃在床上，睡在床上，做生意也在床上，一天无聊死了。。。”
接着，下面一票回复，问她生意咋样？。。

牛顿一辈子没结婚，他创立牛顿三定律，万有引力定律。
张三丰一辈子没结婚，活到了200多岁，在一百二十多岁创造了太极拳，威震江湖！
孙悟空一辈子没结婚，活了不知道多少岁，大闹过天宫，闯过龙宫，闹过地府，最后成了斗战胜佛。。。
不用我多说了吧，都TMD别惹我，我也是单身狗！

1、我问女友：“情人节想要什么礼物？”
她说：“什么也不要，有你陪我就够了。”
“可是我要陪别的女生过呀。”我说。

2、面试官：“你来应聘项目经理，但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验，你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗？”
哥们儿想了半天，憋出一句：“在同学的婚礼上担任过总管职务。”

3、一女的找我搭讪，聊了没几句她说:帅哥咱俩用手机拍张照吧？
我警觉起来问：你想干嘛？
女孩不好意思的回：想让你充当我男朋友，拍张照给她别逼我相亲了！
听她讲的诚恳我说：要不咱俩也加个微信吧，到时你妈提出想见我好联系呀！
配合女孩拍好照她却说：放心吧，我妈不会看上你的！
我擦，妹子这是卸磨杀驴呀！

4、闺蜜牙疼，决定把这颗病牙拔了。我陪着捂着腮帮子哼哼唧唧的闺蜜去了附近牙科小诊所。
牙医大哥给闺蜜检查的时候，闺蜜痛的大声啊啊。。。
大哥擦擦头上的汗，对我说：你出去叫几个街坊邻居过来，你嫂子不在家，我害怕误会。

5、同事理了个光头，最近一直喊冷，又不戴帽子。
我灵机一动把他高颈的毛衣的衣领翻上去，刚好盖住他的头：“这样不就不冷，蒙面侠！”
二货把衣领翻下来：“蒙个鬼！整得跟TM包皮过长似的。”
我。。。

6、前段时间，一妹子的签名这样写：我爱你，不是因为你开兰博基尼，住海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就这么简单。
今天她又更新了签名，这样写的：我离开你不是因为你的别墅是租的，兰博基尼是借的，是那天你穿了一双绿袜子，那不是我喜欢的颜色，对，爱情就这么简单。

老师：“世界上什么东西最大？”学生：“眼皮。”老师：“为什么？”学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”

为报血海深仇，他到少林寺去拜师学艺，可是少林方丈说他虽身无长物，却是尘缘未了，不愿收他…
他不甘心，在少林寺大门前长跪不起，不吃不喝坚持了三天三夜…
第四天，方丈终于动了恻隐之心，叫了几个和尚把他拉出去扔了……

1、女：“亲爱滴，你说我去整容得花多少钱？”

男：“两块。”

女：“讨厌，说正经的。”

男：“没开玩笑啊，你一块钱坐公交去，医生看后摇摇头，整不了，你花一块钱再回来。”

2、本人女，晚上去表哥家玩，要回去了，他非去送。

我：不用送了，没事的，我长得安全。

表哥：天一黑，谁还管你长得安不安全。。。

3、女神在空间发了张美美哒自拍，下面一堆人各种评论好美，我评论：你们先聊，我去趟厕所。

然后女神恶狠狠的给我发消息：你TM什么意思，去厕所吐去了是吧。

4、女：呜呜。。。我的钱包好可怜，一辈子都没有见到过多少钱。

男：你的镜子才可怜呢，一辈子都没有看到过像样的人。

5、电梯间，一对情侣。女：“抱抱。”

男：“不抱。”

女：“为啥？”

男：“不是不抱，时候未到。”

女：“滚。。。”

GPRS网你坑我！昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛?”，我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干你妹! 说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了GPRS网!都是命，都是命啊!

妻子给远方的丈夫寄了一条被子。不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。”妻子看不懂，就拿电报问当老师的邻居。邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。”

家里养的鳖掉到卫生间那个坑儿里了，我妈让我下手捞。我问咬人不？我妈说：不咬人还用你捞啊！赶紧的。我$％^#$^&^％&

晚上完回到家后，我问老婆热水器里有热水没有，想洗个热水澡。老婆回答说有。于是我就找了换洗的衣服，钻进洗澡间，调好水刚洗了没一会儿，发现水的温度越来越高。起初我以为是调水温的开关出了问题，又朝着相反的方向调了调，水温还是一点儿也没有降下来。我冲着外面喊道：“老婆，水温咋降不下来了？是不是水龙头开关坏了？”老婆在客厅里答道：“没坏，今天停水，没凉水。”我一听，气得肺都快炸了：“那你咋不告我一声？”老婆慢悠悠地答道：“你不是说要洗个热水澡吗？”