1、通往瘦子的路上很孤单，还好沿途有饭店。

2、鸡腿是鸡用来跑步的，所以吃了就相当于健身了！

3、为什么要努力？为了你在夹菜时，别人不敢转桌子。

4、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期。。。再扔！

5、蒜辣口，葱辣心，芥末专辣鼻子上那根筋。唯有辣椒不是人，辣完前门，辣后门。

6、有些人你别看她胖，其实她很灵活，不信你看她用筷子在火锅里夹丸子的动作。

7、有钱能使鬼推磨。以前看到这句话，我觉得以后我就是那个有钱人。现在我只想做个鬼。

8、你们的手机，无论是国行还是水货，山寨还是二手，我可以明确的告诉你，拿到我这里可以换一个不锈钢脸盆。

9、劝那些纠结于停车费汽油费过路费的人，还是把车卖了吧，那超出你的消费能力了，你看我什么时候考虑过电瓶车充电费了？

10、随着年龄的增长，比起“我爱你”好像更喜欢听到“你瘦啦”，比起“你瘦啦”好像又更喜欢“你也太显小了，看着根本不像这个年龄的人”，当然，最最喜欢的还是“钱到了，你查收一下。”

邻居家上小学一年级的小子，趁他妈午睡的时候，用剪刀咔嚓把他妈留了几年的长头发给剪了，拿给楼底下收长头发辫子的大爷，换了一百多块钱，当天就请他们班的两个小女生吃了KFC。现在整个小区的住户，家里有长头发的，都把剪刀给藏了起来！

发现Word是个很神奇的东西，当你打开它看着空白的界面，你会发现：自己指甲该剪了，肚子上肉好像多了一些，地板脏了该拖地了，还有几件衣服没洗，该烧壶开水了，垃圾没扔。。。

问：你爸妈打你用的最狠的东西是什么？答：难道不是毓婷？

1、关于冰柜和冰箱：长得像箱子的叫冰柜，长得像柜子的叫冰箱！

2、前女友说我已经具备做领导的两个必要条件：一是说话假大空；二是从来不干实事。

3、嫉妒让人拼命想出头，虚伪让人在困难面前也微笑。负能量有时候带来的动力是无穷的，其实我们都踩着阴暗的自己在往上爬。

4、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。

5、才知道章鱼是喜欢吃龙虾的，这么便宜的食材吃这么贵的食材，表脸！

6、我的前男友什么都还好，唯一的缺点就是还没死。

7、大爷大妈的健身逻辑：形式越奇葩，越扰民，越占公共空间，锻炼效果越好。

8、有时候你真的很努力，但就是没人看到，比如便秘。

9、张学友：明明说好是三年，可三年之后又三年，三年之后又三年，我开了多少场演唱会，抓获了多少罪犯？我都快忘记我警察的身份，真的以为自己是个歌星了。

10、“我会回来的。”不同人的对你讲这句话，会带来极其恐怖或者极其幸福的不同感受。

刚刚去堵牙，完事后去超市，嘴里因为有药水味，总是特么产生吐沫！在超市也没法吐，只能放嘴里，称东西时只能和人家比划，嗯嗯回答，一大婶，看我一这么美的妹子可怜是个哑巴，对我态度炒鸡好，称东西恨不得多给我称二两！到收银那也是，还给了我一个方便袋。 一看不行啊，我只能装下去了，对着人家学聋哑人比划个大母手指头点点头

一个男人要在三个女郎中选定一位作为结婚对象，他决定做一个测验，于是他给了每一位女郎五千元，并观察她们如何处理这笔钱……第一位女郎从头到脚重新打扮，她到一家美容沙龙设计了新的发型，画了美丽的妆，还买了新了首饰，为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。她告诉他：她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力，只因为她是如此深爱着他……男人非常感动。第二位女郎采购了许多给那男士的礼物，她为他买了整套的高尔夫球球具，一些计算机的配件，还有一些昂贵的衣服..当她拿出这些礼物时，她告诉他之所以花这些钱买礼物只因为她是如此地爱他。男人也大为感动～第三位女郎把钱投资到证卷市场，她赚了数倍于五千元的钱……然后把五千元还给那男人，并将其余的钱开了一个两人的联名账户。她告诉他：她希望为两人的未来奠定经济基础，因为她是如此地爱他……当然，那男人再度大为感动～他对三位女郎的处理方式考虑了很长的时间，然后他决定了……娶其中胸部最大的女郎为妻！！PS：男人都是这个死德性！！