刚刚去堵牙，完事后去超市，嘴里因为有药水味，总是特么产生吐沫！在超市也没法吐，只能放嘴里，称东西时只能和人家比划，嗯嗯回答，一大婶，看我一这么美的妹子可怜是个哑巴，对我态度炒鸡好，称东西恨不得多给我称二两！到收银那也是，还给了我一个方便袋。 一看不行啊，我只能装下去了，对着人家学聋哑人比划个大母手指头点点头

1、最近脱发很厉害，跟儿子抱怨，臭小子居然说：爸爸你也就这点厉害了。

2、那年，我暗恋上一个男孩，整天满怀心事，让我妈看出来异样，问我是不是恋爱了？不怕，给妈妈讲，妈妈绝对支持你!
我翻出我暗恋的男孩照片，我妈看了又看，看了又看，最后对我说：“闺女，换一个吧，这个太帅，你配不上。”

3、儿子：“我爸怎么跟个狗似的？”
我老婆：“瞎说什么呢？”
儿子：“我一进家，考试卷子掉地上了，被狗撕了个稀碎。我拼好了以后去给我爸看，他又撕了个稀碎。”

4、老妈过生日，咬牙买了几斤车厘子还有芒果。掏钥匙开门正好来电话，把袋子放在门口，边说就忘了拿。。。
过了一会想起来，门口空荡荡，正郁闷。。。对面的小姑娘出来，大喊：“阿姨，我乖不乖，你家垃圾我帮你扔到楼下垃圾车了！

5、妈妈：“你要养成早点睡觉的好习惯。”
儿子：“早点睡觉是不是对身体好？”
妈妈：“对，不仅对你身体好，你不叽叽喳喳的，对我身体也好。”

1、不能怪别人以貌取人，毕竟内心太远，而脸就在眼前！

2、快递业是不是被佛教界买了，圆通，中通，百世汇通，是吧，还有各种“转运中心”。。

3、好多减肥产品都说可以抑制食欲，吃了就不饿。可是很多时候吃东西并不是因为饿啊！是因为。。。馋！！！！

4、同样是输出20°的空气，在夏天是冷气，在冬天则是暖气。表面上你在改变环境，其实环境定义了你。

5、其实从手机电量就可以看出员工的工作状态，那些手机电量很快变低的，肯定玩手机比较多。而那些手机电量没什么变化的，肯定还有一个专门用来玩的手机。

6、不理解什么叫半永久，永久就是无限，无限的一半还是无限。

7、当你越来越好的时候，会看淡很多事情，记忆里都是别人对你的好，哪怕是当年让你哭过的人，也能坐下来喝一杯。

1、一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？
店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！

2、早餐摊上，卖夹饼的阿姨问一小姑娘：丫头，你是夹火腿还是夹蛋？
姑娘眉头一皱：阿姨，大清早能不能别说这么恶心的。
隔壁摊大叔一声吼：姑娘你的奶。

3、今天路过一个发廊，一个小伙站在门口喊道：“妹子，进来烫个头呀！”
我合计挺长时间没整头发了，就进去烫了个头。
结果我烫完头，结完帐，准备离开时，站在门口的小伙帮我把门打开，然后喊道：“阿姨！下次再来哦！”

4、一辆大巴被劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，一车人无动于衷！
这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，最终将歹徒制服！
记者采访，问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗？
她生气的说，一车女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢！！！！！

5、我坐车去外地，我旁边一个女的在吃韭菜馅的包子，弄的整个车里都是韭菜味，我受不了了，就对她说：“大姐：能不能下车再吃啊？”
谁知道那个女的竟然说：“你管的着吗你？又不是你家的车，我做什么和你有什么关系啊！”
我听了以后淡淡的道：那你可就别怪我脱鞋啦!

6、坐车回公司的路上，司机师傅突然来了一句：“哇，快看，没穿裤子的美女！”
我靠，只用了0.1秒反应时间，瞬间转头，看见一穿裙子的姑娘！
我只想说现在的人都这么逗B吗。

7、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。
你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。
最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！

一天，老婆驾车外出，没一会儿就回来了，老公问：“杂啦，车坏了？”老婆支支吾吾的说：“恩，发动机进水了。”老公纳闷道：“发动机怎么会进水？车在那儿，我看看去。”老婆这才怯怯的说了实情：“我不小心开到水塘子里去了。”

现代人生活节奏太快了，还没进卫生间就开始解裤子。

表妹高考填志愿时，很纠结！我问她：什么地方纠结了？她说：我不知道要报南方的大学还是北方的大学好！我又问：区别很大吗？她说：北方纬度高，向心力小，而且离地心较近，这样的话，体重就会大一些！我脸上挂满黑线，道：那就去南方呗！她郁闷道：可是南方热，热胀冷缩，这样我的体积又会大一些！我。。。

1、一个严谨的理科生是不会相信一见钟情的，他需要看第二眼，验算一遍。

2、收到一个陌生人的好友请求，验证消息写的是：“通过是一种礼貌”。

3、有些人自己不好看，但却是外貌协会资深会员。

4、长的漂亮的小孩调皮是卖萌，难看的小孩调皮是皮痒。

5、浪费别人的时间是一种慢性谋杀，习惯迟到的人是连环杀手。

6、上班赚钱，会让你的灵魂消磨殆尽，不上班赚钱，会让你的灵魂和钱都消磨殆尽。

7、丑了还可以医美整容，头大真的没解决办法，想到这里更头大了。

8、“心眼”这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了！

9、世上只有妈妈好，有妈的孩子一大早还没睡醒就有人吵：起床！快起来！！你怎么那么懒！！！你什么时候能替我操点心！！！

1、试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。

2、复习来复习去一共就俩人：一科比一柯南！

3、六级考试的全称是《全国大学生第六感等级考试》。

4、忘记一个人很难。。。忘记知识点那是相当容易！！！

5、我这次不是没考好，只是我成功的隐藏了自己的实力。

6、书籍是人类的精神食粮。难怪复习的这几天我不停腹泻，原来是吃坏肚子了。

7、“蒙”是一门比学习知识更重要的技术，“蒙”的好比学的好更能快速的提高学习成绩。

8、监考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什么区别！明明知道下面是什么还看，这不犯贱么！

9、监考时，我突然发现：长得好看的作弊都不容易，因为总是忍不住被瞄几眼！ 难怪当年我从来没有被抓到过！

10、其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的全是会的东西。大学考试才可怕，只有一周时间复习，考的还全是不会的东西。。。

11、最新考试秘笈：1.考前吃点锅巴，意味过吧。2.买个鸭梨放冰箱，鸭梨（压力）变冻梨（动力）3.穿耐克，因为符号是对勾。

12、据说，语文好的人普遍文艺，历史好的人普遍博学，地理好的人普遍谨慎，英语好的人普遍开朗，生物好的人普遍灵巧，物理好的人普遍聪慧，化学好的人普遍乐观，体育好的人普遍果敢，政治好的人普遍执著，微机好的人普遍时尚，数学好的人普遍变态，啥都不好的人普遍挂科。