1、“怀孕能不能吃香蕉？医生让多吃，老人家说香蕉滑胎不能吃。”

“老人家说的总有道理。我有个表弟，他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…”

“后来流产啦？”

“倒是安全生下来了。本来大家都以为没事了，想不到在他四岁的时候…”

“生大病了？”

“有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。”

2、老板：你不用多说了，我们公司最终要和谁签产品订购协议需要再研究一下。

我：我们的产品真的很好。

老板：小伙子呀，每个公司都这么说埃

我：不会的，他们如果这么说，就是侵权。

老板：哦，怎么讲啊？

我：我们的产品就叫“真的”。

3、A问心理医生：“大夫，为何我总感到烦躁，寝食不安？”

心理医生：“因为你内心充满贪欲，做人应该把名利看淡，钱财乃是身外之物。”

A：“大夫，我该如何摆脱金钱的诱惑？”

心理医生：“请您付888元，我会教您化解的妙法。”

4、三兄弟在森林里发现间木屋，桌上摆着喷香的饭菜。

三人大吃起来，谁知屋主突然回来，那是个坏巫婆，

见状挥舞魔杖对老大喊道：“敢偷喝老娘的酒！ ” 

于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道：“敢吃老娘的饭！ ”

老二应声变成了一个饭桶。

这时，在一旁吃着马肉的老三面如死灰，咬舌自尽了。

大学女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“魏清华，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此玩浪漫？过了一会，男生寝室楼一个声音忍无可忍大吼到：“刚刚谁TM喊哥名字？！”世界顿时安静了…

1、和一个新认识的同行加微信，他看到他ID上有“凶块链”字样，好奇地问这和区块链有什么不同？
那货淡淡地说：“财就是水，区字右边没挡住，漏财，改成凶就不漏了。”
当场收获了一个钦佩的眼神。

2、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说： 不用不用可以直接踩进来！
保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。。。

3、想在农村的老家盖一栋房子，包工头介绍道：“你想盖多少钱的？现在二三十万的也有，七八十万的也有，最低十万起，上不封顶。”
考虑到资金紧张，我选了十万的。
到了验收的那天，我发现这栋房子果然没有顶。。。

4、夜市逛夜市，准备买一双酷炫拖鞋。看中一双问老板多钱，老板；25。我扔下20就走。
就听后面老板；哎哎。。。
没办法，生活节奏太快，每天都很累都懒的跟他讲价了，回家发现原来拖鞋没拿。。。

5、刚才买水果，问老板：这水果甜不甜？
老板教育了我一番：这问题就跟你问男朋友你爱不爱你一样，一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的？哪个男朋友说不爱的？你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信？
我。。。

6、一哥们儿问道：“你们觉得什么饮料好喝啊？”
“脉动~”“可口可乐~”
“雪碧”
几个人纷纷回答道。
这时候另一个哥们儿悠悠的说道：“方便面汁儿。”

7、刚在酒桌上，一哥们在吹牛说没啥爱好，不嫖不抽。
他媳妇都说他太好了，鼓励他去嫖。
另一哥们接着说了句经典的：“你媳妇是在找心里平衡吧。”
这哥们端这酒半天没喝下去。。。

1、有个人爱说好话，从不得罪人，一天，他的朋友批评他：“你就是个老好人，就是万恶的魔鬼你也会说他的好话。”
此人道：“虽然他没有我想象中的好，不过他可是个勤快人啊。”

2、醉鬼走在街头，逢人便问：“现在几点了。”，行人都看看表后告诉了他。
问了几次，他便喃喃自语：“一群骗子，一个问题，能有这么多种答案吗？”

3、古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。”
男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”

4、商人和收藏家、小偷一起去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们每个人的要求。
商人：“我要钱！美元、英镑。。。”
收藏家：“我想要世界名画，毕加索的、凡·高的。。。”
小偷：“把他们两人的地址给我就行了！”

5、一个秃子、一个驼子、一个麻子脸和一个一只眼相遇。
秃子问驼子：“你是前窝心公社后罗锅大队的高峰同志么？”
驼子不悦：“奥！你是济南灯泡厂拔丝车间的吴法同志呀！”
麻子脸再一边打圆场：“你说你们两个，自己都有缺陷，还逗什么气呀。睁一只眼闭一只眼算了！”
这时一边的一只眼不干了：“哎！就是！还是麻子兄点子多呀！”

6、富翁给了仆人一封信和钱，让他的仆人去寄信，并嘱托道：“你买张邮票贴到信封上，投到邮箱筒里就可以了。”
不一会儿仆人就回来了，手里还拿着钱。
富翁问：“信发了吗？”
仆人得意的道：“当然发了。”
富翁：“钱怎么还在手里？”
仆人：“你当我傻瓜啊！我在邮筒看了看四周没人，就偷偷的把信投进去了。”

7、乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来缝一下我的破衣服。”   
吝啬鬼：“我正站在五层楼的窗台边，即使我把针给你扔下去，你也绝对找不到。”   
乞丐：“那么，请你把针插在那块面包上扔下来吧。”

昨天在公交车站牌，遇到一群穿着小学生校服的小朋友，拦住我和我男朋友，小学生问我男朋友：叔叔，沃尔玛怎么走？
我男朋友说：叫哥哥！
我就哈哈大笑……
然后小朋友就说：你看你妈妈都笑你了！

当你在考场上看见一个学渣忽然表现神勇，别惊讶，他不是拿到了小抄，就是开始准备蒙了。

顺口溜《三只手》哪里乱作一团粥，见机行事显身手。不怕紧捂衣袋口，但怕惊天一声吼。好在大多紧闭口，视而不见一旁瞅。该出手时就出手，本币外汇都要有。泡美妞，买洋楼，世界名胜随意游。问我何故壮志酬，我有聚财三只手！

1、“亲爱的，你爱我有多深？”

“这个无法用言语表达，打个比方吧，假如我是一部手机，那你就是里面得SIM卡，没有你，我这部手机就废了。”

“好浪漫的比喻啊！亲爱的你真好！ ”

现在的女孩子真傻，她那知道我这部手机是……双卡双待啊！！！

2、昨天一个朋友和他的女神出去一起吃饭两个人都喝醉了，于是他们去开了一间房，但我那朋友竟然什么都没做。结果隔了两天听说他们结婚了。

他女神说这样试了好几个，只有你最老实，所以我决定嫁给你。

3、女友：如果有美女勾引你咋办呢？

我：三十六计中的一计。

女友：那一定是走为上计啦。

我：将计就计。。。

4、男：“男人很累，出轨无罪”。

女：“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”

5、做梦梦到女友和我好友出轨了，醒来我跟女友描述了一遍，女友笑了说：梦和现实都是相反的，根本不是他。

1、去相亲，看到美女坐在公园等我。
迟到的我的拍了拍她的肩膀，她愣了一下，然后把手里的喝完的矿泉水瓶子递给我了。。。

2、我暗恋一妹子，想找机会表白，今天她一闺蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个暖男做男友，细想一下我的为人处事，备感自信，我认真问她闺蜜：“你看我算不算暖男？”
她说“暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗！”

3、我回家路上买了一只烤鸭坐电梯回家。中途上来一个牵着狗的美女。狗一进来就冲着烤鸭咬了一口。
当时我很纠结：“美女，你狗吃了我的鸭子了，你说该怎么办。”
姑娘也很尴尬，低头对狗说：“宝贝，你怎么能随便吃人家东西！快，快谢谢叔叔。”

4、一妹子在发传单，一二货走过时没给他发，他拐回来就问：“你是不是嫌我丑？为什么不给我发！”
那发传单妹子一脸懵B：“妇科广告你也要？”
二货更急了：“你就是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友。”
妹子^%*&%$^&*

5、给暗恋的女生连续发了好几天短信，她都没回复，今天她终于回复了一条：TD。
我问：“啥意思？”
她说：“退订。”

6、早上骑着单车一路欢唱到了地铁站，眼见很多人都从地铁站上来以后翘首以盼的等待着别人停车锁车，我直接停到一大美女跟前帅气的说了句：“美女，最近摩拜有红包骑行活动呢，加个微信吧，我给你发个骑行红包好不?”
美女楞了两秒一脚把我从车上边踹下去了，大吼：“你个屌丝，一两块钱的红包都不自己掏还想要老娘的微信，滚！”

7、以前当过一个美女的备胎，她经常和我短信聊天，偶尔约我出来喝咖啡感慨一下人生，但手指头都不让我碰一下。
后来她说要结婚了不能再和我联系，但她觉得我人不错，把我介绍给她表妹。
就这样，在她撮合下，我和她表妹一见如故相识相知，我成了她表妹的备胎。。。

8、女同事：“搞不懂现在的女孩子，怎么会有这样的要求，一结婚就要有一辆车，有一套房，有一笔存款。”
我：“就是就是，太现实了。”
女同事：“不是说好事成双吗，再怎么样也要有两辆车两套房两笔存款啊！”
我勒个去。。。

班主任气愤地在讲台上吼：这次考试，你们简直是一败涂地！
全班顿时一片寂静，没人敢说话。。。
隔了一会儿，教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句：二拜高堂？
全班爆笑。。。

展昭，你就是个爆料王啊！公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。问道：“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”公孙策：“展护卫但说无妨。”展昭：“您是不是刚亲了包大人？”公孙策：“擦……”您是不是刚亲了包大人？