同事给我分享了一个故事，故事是说一个女人拒绝了一个男人49次。第五十次表白的时候，这位男人深情的说：“我爱你，你能答应我吗？”女人激动的说：“我答应你”男人这时候把鲜花一甩，怎么凑个整数都这么难？不玩了......

1、今天我捡到了一个钱包，里面有几百块钱和身份证，然后还有张纸条：我经常掉东西，你把钱拿去证件给我就好了。
电话13*********，于是我打电话过去，那边接了：我也是才捡到这部手机。

2、两个年轻的帅哥在超市看卫生巾，我以为是帮她女朋友买，觉得真不错。
谁知道他俩嘴里嘀咕的说：“买这个很有用处，发烧了，放点冷水贴在额头上退烧快！”

3、朋友在公司里得到重用，升职加薪，而且最近在追他老总的女儿！眼看着他要踏上人生巅峰，他却愁眉苦脸的约我喝酒！
我：“你都要追上老总的女儿了！还愁个啥？”
他喝了一杯酒，痛苦地说：“我丢了工作之后才知道，她是老总的干女儿。。。”

4、一觉醒来头重脚轻，晕的厉害。
“妈，我头疼，好像感冒了。。。”
“快快快，把药吃了！”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩，还指望你做饭呢！”

5、早上看到同学发的朋友圈：生活本来不容易，当你觉得容易的时候，肯定是有人替你承担了属于你的那份不容易！配图是一张泪流不止的表情。
我忙问：别伤心，都会过去的，怎么了？
她秒回：爸妈帮我全款买了一套房子。。。

6、“打劫！”
“大哥，我洗好澡出来遛弯，没带钱！”
“少废话，给我搜！”
“大哥，士可杀不可辱，我也是个刚烈之人！”
“劳资劫财不劫色，你特么肛裂，管我屁事！”
。。。

7、前女友跟我聊天
她说：“网吧里什么人都有，脱鞋脱袜子得，还有人在里面接吻。”
我说：“那有什么奇怪的，还有人在里面边看苍老师边撸管呢。”
她说：“你见过？”
我说：“我没有，但是我撸过。。。”

贺“黯然销魂掌”创始人杨总喜提爱雕。杨总加入古墓派三个月，通过自己的努力喜提爱雕。微商新男性，左手事业，右手被砍，买个雕不为保暖，就为自己和姑姑可以飞得更高更远。

1、星期天我去同学家玩了一天，下午5点同学的父母回家了，做好饭我老远就闻到香味了，同学的妈妈从厨房出来问我：“玩了一天饿不饿啊？”

我说：“有点儿。”

同学妈妈就说：“饿了就快回家吃饭吧。”

我就走了。。。

2、一天隔壁有人敲门，就听到一段奇怪的对话。 “天王盖地虎。” 

“宝塔镇河妖！ ” 

“钱呢？”

“货呢？”

“一手交钱一手交货。”

我勒个去，你TM还能不能好好送快递啦。。。

3、昨晚加完班出来打车，等了十多分钟终于有个司机肯载我这不到四公里的路程。

上车以后师傅就开始跟我传授经验：“老被拒载吧？以后搞个小拉杆箱装电脑，就你这打扮往路边一站，车都抢着停，一看就是上机场，上车一问才是个起步价的活儿，哭啦！ ”

师傅你真是业界良心埃。。

4、同事李姐：“唉，不敢吃不敢喝的，这怎么又又胖了！ ”

我：“你要多运行，跑步可以减肥的！ ”

李姐：“我跑了呀，可是没效果！ ”

我：“你跑了？你啥时侯跑了？”

李姐：“早上上班快要迟到的时侯。”

我。。。

5、路过水果摊儿买了些水果，称好了才发现身上只带了两块钱，恨不得找地缝钻进去，白头发、一口浓重方言的老爷爷很淡定：“微信和支付宝都可以哦。”

女孩儿刚从厕所出来，男保安喊住她：“小姐，我们监控到您的手机忘拿了，手机在马桶盖上！”女：“谢谢，谢谢。”

1、狼爱上羊，是一种什么恋？食物链。

2、老师问：“同样是鹅，为什么别的鹅能考及格，你却不行？”
企鹅郁闷道：“因为我的脖子没有它们的长！”

3、母狗对公狗说：“你真的可以给我吃好吃的东西吗？”
公狗说：“骗你是狗，不吃拉倒！”

4、蝉问螳螂：“你能做我的女朋友吗？”
螳螂道：“对不起，我喜欢安静！”
蝉一下子就泄气了：“哼，原来你已经有心上人了！”

5、小狗对爸爸说：“我想学外科医生！”
“为什么？”
“如果有人截肢，我不就多了一份口粮嘛！”

6、一只小鳄鱼问爸爸：“爸爸，我以后会有钱吗？”
“会，当然会的。”鳄鱼爸爸回答。
“什么时候会有？”小鳄鱼刨根问底。
“等你变成钱包的时候。”

7、老屎克螂告诉儿子：“明天去参加酒会，不要穿得很奢华，这年头，要低调，懂吗？”
每二天，小屎克螂抹了一身屎，出门。
老屎克螂气得：“你这是干什么？”
小屎克螂道：“我一身便装，够低调的吧！”

8、“屎克郎，你不是移民了吗？怎么又回来了？”
“再不回来，就饿死了！”
“怎么会这样子!”
“那是一个鸟不拉屎的地方！”

一天我和哥几个去喝酒，喝多了有人说去找鸡，我给我媳妇打了个电活，说我不会去啦，在哥们家睡，然后去找鸡，当鸡出来时我看见我媳妇……

趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

谁说胖子没有好处了？！胖子的唯一好处就是，人多的时候可以坐副驾驶！

1、像我这种出门忘带床的人，困死也是活该的！

2、总有一天你会遇到你真正喜欢的人和她的男朋友。

3、我很喜欢你，像你妈打你，没有道理；像放出的屁，身不由己。

4、我相信我就是我，我相信明天，我相信出门就能捡到钱。

5、“叫亮楼道声控灯你一般喊什么？”
“喜欢我的请亮灯！”

6、我本来有两颗心，一颗善一颗恶。但自从认识了你，就只剩下善心，因为我恶心死了。

7、对于前女友给我发过节祝福短信这件事，现女友对我说：理解归理解，醋我还是要吃的！

8、躺床上玩了一上午的手机让我觉得自己很颓废，心里很难受，但是现在我想做出改变！于是我告诉自己：是时候翻个身了！

9、最幸福的事应该就是：爱人在枕边，厕所在旁边吧。想上就上。。。

10、我吧，最受不了长的好看且像小白兔一样的男生了。认为世界上全都是好姑娘，单纯的像个白痴。每次碰到这种男生，我都想睡了他，让他认识到世界的险恶，人心难测！！！

孙子对奶奶说:奶奶，你会下载么？奶奶火了：我不会下崽，你爹哪里来的？

1、如果你觉得一个朋友突然变得傻B了，那他可能是恋爱了。

2、“分手是一种怎样的体验？”
“老师只能否定你的成绩，老板只能否定你的工作，但是她把你整个人都否定了。”

3、男神是什么？就是那种看一眼就觉得这辈子跟你半点关系都没有的男人。很明显，我就是。

4、听说不要脸才能追到女孩子，可是又说女孩子要看脸，我有点凌乱。

5、男生一般说女生丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的。女生一般说男生丑的意思是真丑，说你帅就是还行，因为一般遇到真帅的，是不敢和你说话的。

6、总有个男人会爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。那个人，只可能是你爸爸。

7、你的闺蜜只是和你臭味相投，你的朋友只是和你志同道合，你的父母只是视你如宝，你的男友只是眼光刚好，而你的情敌，才是那个最懂欣赏你的人，因为无论你有多少缺点，你依旧是她眼里最具威胁的小表砸！

8、早上不要随便找喜欢的人聊天，因为她的态度决定了你一整天的心情；中午不要随便找喜欢的人聊天，因为她的态度决定了你中午吃不吃得下饭；晚上不要随便找喜欢的人聊天，因为她的态度决定了你能不能睡着。结论：珍爱生命，远离女神。

9、屌丝是这样炼成的：你跟他说创业，他说没本钱。你跟他说事业，他怀疑是传销。你跟他说学习，他说这是洗脑。你跟他说改变，他说眼前这样挺好。你跟他说尝试，他说万一不成咋办？

10、女生说要洗澡你怎么回答？
直男式回答：哦，去吧。
暖男式回答：去吧，好好洗一下，把不开心的事全部洗掉。
调侃式回答：画面太美不敢想象。
撩妹式回答：好想化作你的头发跟你一起沐浴。
高情商回答：我不介意和你视频。
沙雕式回答：一块儿吧，我帮你搓搓背，钱不钱的无所谓，就是想干点活。