搞笑囧料,有点不淡定了

1、星期天我去同学家玩了一天，下午5点同学的父母回家了，做好饭我老远就闻到香味了，同学的妈妈从厨房出来问我：“玩了一天饿不饿啊？”

我说：“有点儿。”

同学妈妈就说：“饿了就快回家吃饭吧。”

我就走了。。。

2、一天隔壁有人敲门，就听到一段奇怪的对话。 “天王盖地虎。”

“宝塔镇河妖！ ”

“钱呢？”

“货呢？”

“一手交钱一手交货。”

我勒个去，你TM还能不能好好送快递啦。。。

3、昨晚加完班出来打车，等了十多分钟终于有个司机肯载我这不到四公里的路程。

上车以后师傅就开始跟我传授经验：“老被拒载吧？以后搞个小拉杆箱装电脑，就你这打扮往路边一站，车都抢着停，一看就是上机场，上车一问才是个起步价的活儿，哭啦！ ”

师傅你真是业界良心埃。。

4、同事李姐：“唉，不敢吃不敢喝的，这怎么又又胖了！ ”

我：“你要多运行，跑步可以减肥的！ ”

李姐：“我跑了呀，可是没效果！ ”

我：“你跑了？你啥时侯跑了？”

李姐：“早上上班快要迟到的时侯。”

我。。。

5、路过水果摊儿买了些水果，称好了才发现身上只带了两块钱，恨不得找地缝钻进去，白头发、一口浓重方言的老爷爷很淡定：“微信和支付宝都可以哦。”

哈哈,逗B的很别致啊!

1、我这人挺害羞的，不信你亲我一下，我害羞给你看。

2、减肥第一天！我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。。。有点撑着了。。。

3、点了一份娃娃菜，一份夫妻肺片，一份外婆菜。不为别的，就是希望吃一桌团圆饭。

4、据说腿毛长的人肾好，我满意的看了看自己的腿，只是。。。我一女的要那么好的肾干嘛啊！

5、今天我做了个决定，以后上班坐地铁一定要带个大榴莲，和那些吃韭菜包子的人，同归于尽！

6、怎么才能最有效的保障人身安全呢？我总结了四条：丑是防盗门，穷是安全套，土是护身符，肥是御寒药。

7、我再重申一遍！！骂我朋友可以，骂我不行；说我帅可以，说我朋友帅不行；打我朋友可以，但我警告你，打我不行！

8、曾经有人说：马云给你一亿让你吃一坨屎，你能给他吃破产了！告诉你们！这是不可能的！谁都做不到！太TM难吃了，咽不下去啊。。。

9、本人是干工地的，今天大中午在工地上听一大哥咆哮说：“TMD，感觉被这太阳强J，不仅自己托衣服，还被搞的满头大汗。”我尽无言以对。

10、当有蚊子趴在你身上的时候，不要赶走它，让它咬，当它开始咬你皮肤开始吸血的时候，憋一口气，猛的全身用力，加速血液循环，呛死它狗日的！！

爆逗的校园笑段:等俺当了校长...

1、宿舍的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。
一同学调侃他：“失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”

2、一位哲学老师在讲台上讲：“快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。”
一学生发问：“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗？”

3、大学时，楼道贴一寻物启事：本人丢失一祖传裤衩，蕾丝花边，裆内有一补丁，由于跟随多年，甚为想念，手头拮据，现挂空挡，下体兜风，实感不适，拾到兄弟编辑短信“我捡到了”发送到***********，某某给你作揖了！

4、大学学生会生活部召集各系的生活委员开座谈会，征求大家对食堂的意见。
历史系的说：“食堂的馒头硬得惊人，不知是哪个朝代的？我们考古专业的同学对此很有兴趣。”
中文系的说：“食堂非常富于浪漫主义色彩，青菜里冒出破袜子，不知这是什么新流派？”
美术系的说：“食堂职工的围裙，和我们的调色板一样绚丽多彩。”
众人抱怨道：“不知为何这一切不能改变。”
法律系的说：“谁说没改变过。上级检查团一到，伙食不就改变了吗！”

5、等俺当了校长，俺想这样定校规：
1.没有与异性并肩走过的扣5分，理由是不善于交际。
2.带学生证的扣1分，暴露身份。
3.穿校服的扣2分，太没个性。
4.不会打网络游戏的扣15分，原因是不能全面发展。
5.早上七点前起床的扣5分，影响别人休息。
6.上学期间不带手机的10分，理由是不支持中国的通讯事业。.

6、答辩和大便的相同之处？
1.字数相同，读音相同；
2.都需要纸；
3.最痛苦的是答(大)不出来的时候；
4.如果时间太长，通常都很不舒服，一般都希望尽快解决。
5.完了之后都很爽。

7、考试作弊就像革命年代的地下工作者
1.都是在敌人白色恐怖中工作。
2.都是为了一个共同的目标而奋斗，地下工作者是革命，学生是及格。
3.都是在秘密的进行消息传递。
4.都有一句响亮的口号，地下工作者是：“解放四万万同胞！”，学生是：“及格万岁。”
5.都喜欢在角落里活动。
6.遇到盘查，都很会找理由。
7.都很擅长伪装。
8.都会有损失，地下工作者常有人牺牲，作弊常有人被清理出考场。
9.在胜利后都有经典的庆祝方式，地下工作者是握手拥抱，学生是把书仍上天。