1、我教育儿子说：“以后娶老婆别娶漂亮的，容易出轨。”
儿子满口答应说：“嗯，要娶妈妈这样丑的。”
老婆顿时就不淡定了。。。

2、晚上侄女儿和儿子聊天，俩熊孩子讨论起了家庭作业，侄女儿说道：还是数学难，每次上数学课，我都要很认真很认真才行！
幼儿园的儿子似懂非懂！
侄女儿又开口道：稍微不注意，我就睡着了。。。

3、“叔叔这个笔记本多少钱？”
“6元。”
“5元钱卖给我行吗，我只有这么多了。”
“哦，那好吧”
看着小姑娘递来的20元，我不禁怒道：“你这不是骗我吗？”
“叔叔不是的，剩下的钱我算好了，刚好够买好吃的呢！”
我。。。

4、每次亲戚朋友过年问我：“找对象没有啊？”
我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：“期末考试考多少啊？”要知道痛苦是需要转移的。。。
小孩说：“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗。。。”
我。。。

5、妈妈：“你这么不听话，妈妈不要你了，看你怎么办？!”
儿子：“你不要试试，我会让你受到法律的制裁！”
妈妈。。。

6、儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：都读幼儿园大班了，有女朋友了没？
儿子：还没找呢？
小姨：为什么捏？
儿子：马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定。。。
我。。。

7、儿子第一天上幼儿园，居然被园方劝退了。。。
上午进幼儿园，好多小朋友都哭了，老师好不容易让大家平静下来，他说了一句：“妈妈不要我们了。”
于是场面瞬间失控。。。
老师千辛万苦把孩子们哄住，该吃午饭了。
饭菜端上桌，他又来了一句：“不是妈妈做的饭我不吃！”
于是场面再度失控。。。
终于熬到放学，家长们来接孩子，他扑进我的怀抱，扭头对其他小朋友说：“明天我们还会被送回来的。。。”

三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~

半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把

另一个大的说再等等吧~~

一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧

就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇

1、我躺在一张床上，心想：“在这张床不知道睡过多少女人，虽然我对她们都不了解，现在这社会不就是这么回事嘛。。。”
就在此时，一个护士的声音响起：“喂，还在磨蹭什么呢？你该出院了！别的病人还在等着床位呢！”

2、今天下雨，开车出去玩，路边一摊水，开的有点快，溅了一哥们一身水，我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水。。。
我有点不好意思，就准备走，结果又溅了他一身水。。。
我看到这货拿起了砖头，我赶紧跑了。。。

3、第一次坐飞机，坐我旁边的妹纸要去洗手间，需要我站起来让她过去。
我怕她着急，就急忙解开安全带，猛的站起来，却发现有种力量束缚着我。。。
我不服输的和它抗衡，还是没能站起来。。
低头一看。我解开的不是安全带，是裤腰带。。。

4、“大哥你好，二百到两千平米的写字楼您考虑投资吗？”
“考虑！”
“那大哥你想考虑多大的呢？”
“都想看看。”
“好的，那大哥您什么时候方便过来现场看看呢？”
“有钱的时候。”

5、去店铺想买个防风的打火机，老板拿了一个出来说：这个就是防风的。
打着火之后老子一口气就吹灭了说：老板不是说防风的吗？怎么一吹就灭火？
老板淡淡的回答：能防风，但是不能防二B。
我%^^%&*^*(

6、走进一家盲人按摩店，我问老板：“你们这里的师傅都是盲人么？”
老板说：“是。”
于是我跟他说：“好，那等他们不忙的时候我再来。”

7、路旁大药房免费体检，我让儿子体检一下，结果是：铅超标、缺锌、缺钙、缺。。。
然后药店营业员推荐了一大堆药品。
这时我说，你能不能看看我缺什么？
她望了我一下说：“大哥，你不会是缺钱吧”。
我说：“妹子你真聪明”。

妻子要丈夫买只钻石戒指。丈夫对她说：“如果一个妻子爱丈夫的话，决不会要求丈夫买这样买那样的。”妻子说：“是的，如果一个丈夫爱妻子，他不等妻子开口，早就买来了。”

1、女友：“老公，你有没有猛然发现我最近有点二？”
我：“没有。是经常发现，不是猛然。。。”

2、男：“记得要照顾好自己。”
女：“我为什么要自己照顾自己，有人照顾我呀！”

3、遇见前女友，她：“最近过的好吗？”
男：“有时候好，有时候不好。”
女：“答得这么敷衍？”
男：“问也并非真心。”

4、女：“戒烟吧。你戒烟的话我什么条件都答应你。”
男：“真的，那你就戒网购吧。”
女：“来，我给你点上。”

5、男：人们的辨识能力随着时代的发展而退化。
女：你从哪儿看出来的？
男：以前化成灰都认识的人，现在化个妆就不认识了。
女。。。

6、屌丝：“我去接水，要不要我帮你接？”
女神：“啊，谢谢，不用了，我杯子里还有呢！”
屌丝：“奥，那你给我倒一点。”
女神。。。

7、A：“第一次接吻是什么感觉？”
B：“脸疼。”
A：“那第二次呢？”
B：“全身疼。”
A：“为什么？”
B：“第一次吻一位女孩被女孩打了，第二次吻一位女孩被女孩老公给打了。”
A。。。

1、今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识。。。
哎呀卧槽！我竟然伸手要了一个！

2、去面试，快迟到了，但被天桥上一个宣传减肥的传单小哥缠住。
我：“不了，没时间，面试快迟到了。”
他说：“你先听我讲完，你不减肥去面试有啥用啊？！”

3、“媳妇儿，你去把碗洗了发工资我给你个惊喜！”
“你骗人，我不洗。”
“骗你是小狗。”
“你当狗都当惯了！”
。。。

4、昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五岁。其中一个说：“喝白的还是红的？”
另一个说：“今天整点红的尝尝吧！”
我正想这俩小伙还整情调呢。。。
就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声：“来两瓶冰红茶！”

5、朋友见一千娇百媚，婀娜多姿的美女在路边抹泪。过去安慰，得知其没有完成业绩被老板骂了。
心肠一软，把美女拉旁边酒馆喝酒。
1瓶下肚，美女慢慢有了笑容。
朋友问她开心点了吗？
美女说：“嗯，再来一瓶就超额完成这月的业绩了！！！”

6、打的捡到一个5S，刚下车就有电话打来了，是个女的说请我吃饭把手机还给她，我就答应了，等她来拿手机本想直接还了走人！
结果人家硬拉着吃饭，吃就吃呗，吃了一半她出去接了一个电话没人了。。。

7、“老板，我老婆快生孩子了，我能不能请几天假。”
“可以，等下去财务那拿5000块钱，多给你老婆买点补品，我送的。”
“唉我，老板你人太好了，怪不得我老婆整天夸你呢。”

8、在火车站附近买水，老板问要泡面吗？
我说行，拿一盒。
他就指着店里仅有的老坛和卤肉面问：你要汪涵口味的还是何炅口味的？

1、能用美颜解决的问题，不要推给减肥。

2、说别人坏话，等于用不正当的手段赞扬自己。

3、这世界上，80%的幸福与金钱无关，80%的痛苦却与金钱息息相关。

4、不充钱你怎么知道这游戏好玩？不好玩你怎么会往里面充钱。

4、不孝有三，无后为大。剩下两个是不相亲和不考公务员。

5、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里花钱更多。。。

6、为什么晚上熬夜胡子会变又粗又长，而头发就反而会脱落变少？是质量守恒吗？

7、人生就是：拼命考上学校然后不想去上课、疯狂面试然后不想上班、买房子然后没钱吃饭、谈恋爱然后想自由、努力生小孩然后没钱养，不断挖坑给自己跳。

8、上班时间，如果你发现一个同事不在座位上却又在微信里活跃，那他一定是在拉屎。

9、工作中遇到问题就要先反思一下自己，想想是不是自己的错，多想一会儿，你就会发现，明明都是别人的错嘛。

10、往往人们说不是我说你，接下来就要说你。
往往人们说我说个不该说的话，接下来不该说的话他还是说了。
往往人们说不是我吹牛，接下来他就要吹牛了。

11、山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。
收完白菜后山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜，小黑兔拿了白菜走了，小白兔则说我不要白菜，你送我些菜籽吧。
第二年小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。
小黑兔吃完自己的白菜，正好赶上小白兔的白菜成熟，就收了，把自己养的胖胖的。
这个故事告诉我们，考虑她奶奶个腿的长远啊，潇洒一天是一天吧，这个变化莫测的社会，整不好自己就没了！

1、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？
领导鄙视的道：笨，加把盐啊！

2、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌Ｏ是什么？
朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了太难写了。

3、我家附近广场那儿举办内衣展销会，我也去那里凑热闹，不一会儿发现手机被偷了，回家后心里堵的慌，就想回去观察可疑人物，好抓他个措手不及。。。
麻痹，然后兜里的钱包也被偷了。。。

4、晚上去理发，遇到推卡时，机智的我用网上学到的新技能：你听过安利吗？
洗头小妹愣了一下：安。。。。。。利？哦，你是说安小姐吧，她是这的常客，昨天刚把卡办了，要不今天你也办吧。
我直接给跪了。。。

5、从前有个傻子，不认钱，别人拿一张一块的和一张五块的问他要哪个，他只挑一块的拿走，每次有人逗他这个傻子都拿走那张一块的，不拿五块的，人们纷纷笑他太傻，拿他寻开心的人也越来越多。
有一天傻子的儿子忍不住问他：别人给你钱你怎么不挑大的拿呢！
傻子说：艹，老子要是挑大的票拿，以后谁TM还逗我！！

6、手机套餐包了500分钟通话时间，月末了还剩一大半，昨天就给女神打电话，女神问：怎么想起给我打电话啊？
我说：这不月末了，通话时间还木有用完！
女神说：原来是不要钱的，你电话不要钱，我手机还要电呢！

7、Pol.ice接到举报：某处有人携带大量白粉。
Pol.ice根据举报地点将嫌疑人抓获。
嫌疑人笑着说：我这是面粉，是专卖给那些初入门的人。
Pol.ice就把这人给放了。
但他马上就被工商管理部门给抓了，工商管理部门说：你卖真的不关我们的事，卖假的就不行。

好想在健身房贴个标语：千斤散尽还复来。

1、女友问我：“你是不是烦我了？”
我笑着说：“我就是烦全世界都不会烦你啊。”
女友：“还TM敢说没烦，你不是说我是你的全世界吗？”

2、男：“听说，下雨天音乐和巧克力更配哦！”
女：“听说？你听谁说的？”
女：“你到底听谁说的？！！”
男。。。
女：“不说是吧，分手！”

3、一个暗恋了好些年的女神突然发消息问我“在不在？”
我当时乐坏了，强压住内心的激动说：在。
然后女神发来一个链接：帮我闺女投一票，记住12334号哦。。。

4、暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。
终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。
我怒吼着冲上去，打跑了俩人。
女神说：“谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。”
我：“做我女朋友吧！”
女神：“不如这样吧！就当我欠你两个人情。”

5、胖妹问我：“看到我，你会想到什么？”
我毫不犹豫道：“那肯定会想到四大美人啊！”
胖妹气愤道：“你一定想说，我像杨贵妃那样胖对不对？”
我立马摇头：“当然不是！看到你，我想到的是貂蝉！”
胖妹有些高兴道：“当真？”
我：“是啊！你的体毛多如貂，嘴巴又聒噪得像蝉！！”

6、回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你。。。愿意借给我用一下。。。你的肩膀么？”
我说：“只要你不哭！我愿意！”
女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。

7、对一个女孩表白：“我喜欢你很久了，你可以做我女朋友吗？”
女孩羞涩的说：“你个傻瓜，我的心意你还不明白吗！”
我听了一阵欣喜：“这么说你是答应了？”
她笑笑，说：“看来你是真傻。”

8、在街头盯着一个女生看了很久，女生说：“看什么看？忘吃药了吧你！”
我掏出一盒酵母片，吃了两片。“谢谢你，让我相信在这个世界上有人关心我。”

前女友是护士，我找她：帮我弄瓶安眠药呗。
她：失眠了吧？活该，不帮！
我：不是，我自杀。
她：哦，那我给你弄个大瓶的。