1、今天我捡到了一个钱包，里面有几百块钱和身份证，然后还有张纸条：我经常掉东西，你把钱拿去证件给我就好了。
电话13*********，于是我打电话过去，那边接了：我也是才捡到这部手机。

2、两个年轻的帅哥在超市看卫生巾，我以为是帮她女朋友买，觉得真不错。
谁知道他俩嘴里嘀咕的说：“买这个很有用处，发烧了，放点冷水贴在额头上退烧快！”

3、朋友在公司里得到重用，升职加薪，而且最近在追他老总的女儿！眼看着他要踏上人生巅峰，他却愁眉苦脸的约我喝酒！
我：“你都要追上老总的女儿了！还愁个啥？”
他喝了一杯酒，痛苦地说：“我丢了工作之后才知道，她是老总的干女儿。。。”

4、一觉醒来头重脚轻，晕的厉害。
“妈，我头疼，好像感冒了。。。”
“快快快，把药吃了！”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩，还指望你做饭呢！”

5、早上看到同学发的朋友圈：生活本来不容易，当你觉得容易的时候，肯定是有人替你承担了属于你的那份不容易！配图是一张泪流不止的表情。
我忙问：别伤心，都会过去的，怎么了？
她秒回：爸妈帮我全款买了一套房子。。。

6、“打劫！”
“大哥，我洗好澡出来遛弯，没带钱！”
“少废话，给我搜！”
“大哥，士可杀不可辱，我也是个刚烈之人！”
“劳资劫财不劫色，你特么肛裂，管我屁事！”
。。。

7、前女友跟我聊天
她说：“网吧里什么人都有，脱鞋脱袜子得，还有人在里面接吻。”
我说：“那有什么奇怪的，还有人在里面边看苍老师边撸管呢。”
她说：“你见过？”
我说：“我没有，但是我撸过。。。”

1、因为一点小摩擦媳妇生气回娘家了，好说歹说给哄回来，进屋转了一圈又要走：我不在家你把屋子收拾的比我在家时都干净，这个家有我没我都一样，我还留在这干什么？
这。。。你在家不也是我收拾？

2、老婆：老公，俺发现个秘密！
我：啥秘密？
老婆：咱家不是新买了个台灯吗？
我：啊。
老婆：厂家不会搞有奖销售吧？
我：你到底想说啥呢？
老婆：俺在旧台灯的底座下面发现了人民币！
我。。。

3、家有熊孩子两个，上午老婆出去让我看着，大的是十万个为什么问这问那，小的比孙猴子还闹腾，比上一天班还累，快中午好不容易把两小子弄睡着，没多会老婆回来了。
老婆一脸关心的说：老公看孩子累吗？
我说：太累了！
那好吧，你去做饭我来看会儿。

4、老婆早上换了身新裙子，儿子抱着妈妈说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”
老婆感动得不行了，抱着亲了一通，回头瞪我：“你儿子都比你嘴甜，学学！”
我挠挠头：“老婆你穿这条裙子真像个公主。”
老婆大怒：“你TM老实交待，啥时侯去那种地方了？！”

5、昨晚下班回到家以后就听媳妇嚷嚷：“听说咱小区有个20岁的小姑娘跟小区一男的搞暧昧差点被抓到。”
听完我心里一惊：“别整天听那些流言蜚语，那孩子还在上学，能搞什么暧昧，再说搞暧昧跟咱们什么关系？”
媳妇：“你怎么知道我说的是谁？”
我。。。

6、最近几天老婆夜班，我和基友们每晚打牌，喝酒，足疗带洗浴。。。
今天二货老婆问我，这几天不在家吧，我说我在家玩游戏看电影。
老婆：放屁，水表气表都没动，你玩你大爷！
我勒个擦，男同胞们，引以为戒啊！

7、二货老婆从小娇生惯养，嫁到我家也是衣来伸手，饭来张口的，从来没下过厨房。
今天我从网上下了本菜谱，想她自己学着做。
她接过去一看说：老公你每天上班挺累的，现在又拿菜谱让我点菜，这多不好意思啊。
我#$%^#$^

1、哥们儿暗恋一个女生很久，拿着一块石头对女生表白：“我对你的爱坚如磐石！”
女生：“你说的磐石是什么石？”
哥们儿：“陨石！在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边!”
女生：“呸！哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的！”

2、刚交的女朋友，今天陪她去逛街，路上我不小心摔了一跤，她非但不关心我反而还要和我分手，我问她：为什么？
“掉在地上的东西我从来不要！”
我。。。

3、群里一女的说，狗的脸皮怎么那么厚啊，我家俩个狗啪啪啪的时候我过去都不避让一下！
有个二货回：你跟你老公啪啪啪的时候你家狗进来你会停吗？

4、都快半夜了，老公在外面玩还不回来。我给他发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我闺蜜家住了。”然后还截屏发给了闺蜜。
过了几分钟，闺蜜给我回了一条微信：“今晚我家有人，不方便啊。”
我不是那种多心的人，你们说，这是单纯的巧合吗？？？

5、“美女你看我们穿的衣服都一样，这就说明我们有缘，既然我们这么有缘不如我们做个朋友吧！”
“滚！哪有男人穿裙子的！”

6、本人理发师一枚，下午来了一位老顾客。
我和他很熟了，他不用多说我也知道啥要求：还是老样子，除了我，谁剪都行。

7、昨晚上坐出租车，刚走一会儿发现前面一美女拦车，司机马上减速。我心想和美女坐一起也不错。。。
结果师傅说：你下车吧，不收你钱。。。

1、屌丝：“你怎么那么闲？”
女神：“因为我颜值高。”

2、“你对一个人最高级别的信任是什么？”
“跟他出门不带脑子。”

3、“中国哪个地方丑男最多”
“手机前！”

4、有两件事我最憎恶：没有信仰的博才多学和充满信仰的愚昧无知。
神回复：第一句是就怕流氓有文化；第二句是傻B认死理。

5、A：“你什么时候最文静？”
B：“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇。”

6“对于整容你怎么看？”
“人工美可能比不上自然美，但一定强过自然丑。”

7、“独自吃饭的时候略感孤独。”
“那你什么时候不孤独？”
“独自吃零食的时候。”

8、“逻辑从来不能够传染，逻辑需要的是学习，能传染的是情绪。”
“所以这就是为什么男人永远都没办法说服女人的原因？”

9、女：你觉得你没车没房没钱我们还有必要见面吗？
男：你觉得如果我有车有房有钱我们还有必要见面吗？

10、“为什么男人把女人弄到手态度就变了呢？”
“你考完试还会复习吗？”

1、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！
二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人！！！

2、一对夫妻到野外旅游，突然碰到一只老虎。老公义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。
老婆：“你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。”
老公：“有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的。”

3、早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤！”
结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗？好容易掀个裙子看见个安全裤！”

4、“老公，刚走过去那个女孩好漂亮你看见了吗？”
“是那个穿着黑色短裙低胸上衣身材高挑栗色长发戴着墨镜的女孩么？我没看见啊，有你在身边，我才不会看别人呢。”

5、早上起床，不爱搭理老婆。。。
老婆跟我说话问我干啥呢？！
我说死了。
又问：那怎么睁着眼睛？
我说：死不瞑目！
又问：那为啥还喘气？
我说：咽不下这口气。。。

6、那天我问老公：“亲爱的，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办？”
结果他很不屑地扫了我一眼：“打。”
我说：“真的？！你这么在乎我？”
老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”。

7、中午上街，我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子，津津有味地吃起来。
我问老婆：“怎么样，花生香吗？”
老婆白了我一眼，很幽怨地回答：“当然香了。你也不想想，人家花生有这么好的生存环境，肯定个个都是优良品种！”
看我不解，老婆拿起一个仨仁的花生解释道：“你瞧瞧，人家一家三口住着三居室呢，哪像咱家。”

丈夫要到日本出差半个月，在前往机场的半路上发现护照忘了拿，于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房，看见妻子正背向自己，面对碗槽专心清洗碗盘，于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回地跟着扭了下屁股，嗲声嗲气地说：“别急！慢慢来嘛！他要两个礼拜后才回来呢，咱们有的是时间。”

广东人都有一个宏伟的梦想，就是吃遍全中国...人，奈何路费不够，只能经常吃福建人。于是他们学会了好又贷投资，最近可以尝一下广西人和江西人，听说味道还行。

老公跟发现新大陆似的，凑上来嘚吧嘚吧“老婆，你看，黑海恐怖吧，恐怖吧，九千多米深。”赶上我周期性烦躁忍不住杠一句：“有区别吗？两米深的水就能淹死我，剩下那几千米都是多余的。”

1、相亲，女孩说：我不爱吃湘菜。
男孩：我也是，还有大蒜、生姜。。。

2、一对情侣过来取快递，男生：你又买了这么多衣服？
女生轻描淡写的回了一句：不让买？
眼看气氛要降到冰点了，男生赶紧满脸堆笑说：不是，你每天都穿不一样我怕我会时时刻刻想看你黏着你，怕你烦。

3、早晨去上班，刚进电梯，发现电梯里有一绝色美女，刚想表现之余，谁知道由于太激动一个没忍住，放了个响屁！
低头偷看美女，美女无任何反应，刚想暗自庆幸也许美女感冒鼻塞，美女下电梯了，电梯门关闭之前，美女恶狠狠的来了句：“这TM哪是屁呀，勾点芡就是屎了。”

4、“宝贝。。。”我走过去拍了拍她的肩膀。
她说：“你叫谁宝贝呢？我又不是你女朋友。”
“我刚刚已经拍下你了。” 

5、闺蜜男友说：“我媳妇每次刷牙不到一分钟就完事，还不如不刷！”
闺蜜一听就火了，马上怼回去：“你咋不说你每次啪啪啪都不到一分钟就完事，还不如不啪呢！”
我。。。

1、今天去相亲！
女的说：我是个很传统的人！
我：太好了我也是啊，不知道你对三妻四妾这种传统怎么看？

2、跟男票掰了，闺蜜安慰我：像你这么颜值高，身材好，温柔贤惠，出得厅堂下得厨房的萌妹子，还愁嫁不出去？
我心情一下子就好起来：你也这么认为？？？
闺蜜：嗯，你信了就好，毕竟，我撒个谎也不容易。。。

3、女友：从现在开始，你只许对我一个人好；要宠我，不能骗我；答应我的每一件事情，你都要做到；对我讲的每一句话都要是真心。。。永远都要觉得我是最漂亮的；梦里你也要见到我；在你心里只有我。。。
男友：永远觉得你是最漂亮的和不能骗你有矛盾怎么办？

4、上微信摇到一妹子。距离我很近。
我：约吗？
妹子：？
我：完事送你一个iphone6。
妹子：我不约。但是姐夫你要是送我一个iphone6，我就不把这事告诉我姐。
我%$%^#$%^

5、一女孩结婚前她妈妈告诉她到婆家要抢着刷碗，一定要不小心摔烂两个，以后就可以不洗碗了。
她到婆家才发现用的都是不锈钢碗。。。

6、二货哥们出差买回来一大瓶蛇酒，里面有一条特别大的眼镜王蛇，这哥们每天喝一点，喝了大半年。
昨天喝完了要把蛇取出来，带我们去他家看蛇，取出来后研究了半天发现蛇TM是塑料做的。当时都崩溃了。。。

7、哥几个去海边玩，结果我没带游泳裤，刚好旁边有摆摊卖游泳裤的，于是就走过去想买一条。
摊主是个女的，我看中了一条十五块钱的，就到摊子后面的棚子里去换，换好出来以后摊主却说看错价钱了要二十块。。。
我当时就不乐意了，就说：你这个人太不地道了，我裤子都脱了，你却给我涨价！还做不做生意了！