昨晚和老爸老妈聊天。
老妈：儿子，你以后是最疼老婆还是最疼老妈啊？
我：老婆可能有很多，老妈却只有一个，当然最疼老妈喽！
老妈欣喜万分，这时候老爸幽幽地说：要最疼我的话，我可以让你有很多老妈。。。
家里气氛肿么有点紧张呢。。。

忠诚：妻子越是爱丈夫，丈夫对妻子越是不忠；丈夫越是爱妻子，妻子越是对丈夫不忠诚。

闺蜜被一个男生追了好久，就是不答应对方，我看那男的对她很好，就问：你为啥不接受他啊？闺蜜：他是清真男！我要是答应了他，这辈子我都吃不到红烧肉了！

从前有一个人叫小明，小明没听见。

我有一个朋友很邋遢，有一天他下班回家，看到家里被收拾的井井有条，，一切都摆放得整整齐齐。桌子上放了一张纸，上面写着：你TM的是猪吗？一个好好的家比猪窝还乱，我一个小偷都看不下去了，md你知不知道我被累成什么样啊？靠！！！抽屉里的五千块钱我拿走了，就当是家政费了。

一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，我就给你一个吻！”“天那！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”

儿子和父亲在路上散步，迎面跑过来一头牛，儿子十分害怕。父亲说，“别怕，这是牛，你不是常吃它的肉吗？”儿子：“是的，可这牛还没煮熟呀！

1、去朋友家玩，碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶，于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。。。

2、厂里通知老工人第二天体检，不吃早餐，准备好尿样等。老张一早去的时候，拎了一大瓶尿去检验。取到化验单后，各项均为“未见异常。”
老张回到家里，高兴地宣布：“我没有糖尿病，妈妈也没有，爷爷奶奶也没有，小孩们也没有，大家身体都很好。”

3、期中考之后,数学老师要发表成绩,他说：“九十分以上和八十分以上的人数一样多，八十分以上和七十分以上的人数也一样多。”
话一说玩，全班一阵欢呼,一位同学追问道：“那么。。。不及格的人数呢？？？”
老师不疾不徐的回答：“不及格的人数和全班的人数一样多。”

4、从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。
一天早晨， 河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？
河东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割草呀！
河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是吗，我还以为你是去割草呢！

5、一天小王跟小陈抱怨说他的婚姻不再像从前一样了，
小陈说：“或许你们需要一点新的刺激，何不试试交个情人呢？”
小王恍然大悟，才说：“对啊！我怎么没想到呢？”
当天小王回家就跟老婆说了：“老婆，你想我们之间是不是需要一个第三者来刺激一下呢？”
他老婆面无表情的回了一句：“没用的，我早就已经试过了，还不是一样。”

6、一外地人欲进城，路又不熟，他问路边赶车的车夫：请问到城里还有多远？ 
步行还远着呢，坐马车嘛，半个小时就到了。 
我能搭乘您的马车吗？ 
别客气，上来吧，年轻人！ 
外地人上了车，过了半个多小时，还没到城里，他呐闷儿：请问还有多远？ 
噢，现在嘛，坐车得一个小时，走路天黑前是到不了的啦！

7、某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。
看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见Pol.ice摆摆手问道：“进球没有？”
“一比零，我们领先。球迷答道。
“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”Pol.ice喜形于色扬长而去。
球赛即将结束时，Pol.ice又走过来问：“几比几了？”
“一比二，客队赢了。。。”
没等球迷说完，Pol.ice瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快给我下来。”
球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，Pol.ice忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”

数学老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。 老师：三七？ 小明：四妾！ 老师...