非常开心

富有搞笑创造力的学生们

1、同学晚上放了个孔明灯,上写:期末全过,结果。。。挂高树上了。。。


2、我曾经是一个学霸,只因我想看看学渣路上的风景,后来就再也找不到回去的路了。。。


3、上不上课得看我心情,心情好我就去,心情不好我当然不去,至于心情是好还是不好,那得看是有课还是没课。


4、化学中有一个神奇的东西,它不溶于酸、不溶于碱,不溶于盐,不溶于有机物。它水火不侵,百毒不伤,无论是在喷灯上加热,还是通上高压电,都毫发无损,它拥有最稳定最优秀的化学性质,却总被人遗弃,它的名字叫:杂质。。。


5、老师说,为了增加大熊猫的繁殖率,保育员会给它们看交配的动画视频,大熊猫们抱着竹子,看着看着就睡着了。。。
老师又说,如果把同样的视频给猩猩看,不等放完它们就开始干坏事了。这在一定程度上说明:人是猩猩变的!
大家竟无言以对。。。


6、初中,你哭了,整个班级围过来问你怎么了;
高中,你难过,几个死党摸摸,告诉你还有我们,没关系;
大学,你哭了,人家会说,这SB怎么怎么还跟个孩子似的。
工作了,你哭了,人家只会觉得你演技很棒。


7、上联:十个学生,九个忙应试,八天备考,七点起床,背得六亲不认五官不整,为的是四页试卷三道大题,最后蒙得二不拉几,一塌糊涂。。。
下联:一所学校,二个考试周,三餐无味,四面寒风,急得五脏耗竭六腑不全,为的是七周寒假八科不挂,最后落得九蒙一中,十分命苦。。。
横批:大学欢迎你!


8、考试是指行为人以强迫他人读书为目的,以书面形式摧残他人身心的行为。
有以下三种情形之一的,量刑将加重:
1.考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的;
2.考试难度过高致人身心受损的;
3.考前不划重点、不划范围、不给方向的。。。


9、成绩单:家长面部表情的调控器。
考卷:由红与黑组成的,比《红与黑》更有震憾力的一张纸。
罚站:因为老师一人站着很孤独。
圆规:再怎么努力,成绩总是零。
班主任的脸:会七十二变。
书包:一种妨碍我们长个儿的玩意儿。
试卷:一场悲剧或喜剧的入场卷。
自习课:历来是各科老师争夺的“兵家重地”。
班长:就是一人之下,数十人之上,“山中无老虎”时称“大王”的那只猴子。
同桌:考试时的救星,逃课时的替罪羊,上课睡觉时的警卫,身体不爽时的仆人。

爱情差别

一个美国人同一个法国人在谈论爱情。“在我们国家。”法国人说,“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后,两人相爱了,最初,年轻人开始吻姑娘的指尖,而后是手、耳朵、脖子……”“我的上帝。”美国人叹着气说。“要是在我们美国,在这段时间,他们早已度完蜜月归来了。”

爱撒谎的人最适合做这个工作

爱撒谎的人最适合做这个工作。老板发现小办事员撒谎,对他说:“你小小年纪就说谎,难道就不考虑自己的将来!”“我知道,将来您会让我到销售部去做一名销售员!”

幽默儿童们的神思维

1、儿子拉着爸爸的手,吵着要到楼下阿姨家玩。
爸爸不想去,推辞说:“阿姨家都是女的,爸爸一个大男人去会不方便。”
儿子不高兴的说:“又不是上厕所,怎么还分男女?”


2、一家人饭店吃饭,儿子不肯吃,爸爸语重心长地对他说:“你真是身在福中不知福啊。爸爸小时候不像你顿顿有饭吃!”
儿子不解地问:“爸爸,你不会吃零食吗?”


3、儿子第一次去外婆家,妈妈告诉他,去外婆家必须坐火车。
当她们随着人流涌向检票口时,儿子问:“妈妈,这么多人都干啥呢?”
妈妈说:“坐火车呀。”
儿子更奇怪了:“他们都去外婆家吗?”


4、一男孩看完电影后,伤心的告诉妈妈:“妈妈,我不想上学了。”
“怎么了,孩子?”妈妈问道。
“刚才电影里一个人老是被一群坏蛋追杀,他们说他知道的太多了。”


5、“周末要不要出来去喝一杯?”
“算了吧,我得重新粉刷我家的墙壁,很多地方都裂开了。”
“我知道呀,可是那些裂缝还不算严重啊?”
“不严重?我那个傻儿子到处对人说:他来自一个破碎的家庭!”


6、女儿这次考试没考好,回到家里不高兴。
我没有批评而是激励她:“这次考试不是不好,是不太好。不过只要你肯努力学习,下次考试一定能考好,在班上第一名,挤进全年级前8名。”
女儿望了望我,默不作声。
我笑了:“怎么,没信心?”
女儿小嘴一嘟:“不是没信心,是我有自知之明。” 


7、五点多放学回家,刚到家,就放下书包,给爸妈说我去写作业了。
就把门关着,和女同学开始聊天,一直到八点多才出来,伸了个懒腰。
和爸妈说:累死了,作业写完了。
妈妈说:这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。。

爆笑夫妻,日子过的跟笑话似的

1、闺蜜他老公最近特别喜欢带闺蜜去宾馆,今天在一起我问他:哎,你最近怎么老和丽丽去宾馆啊?不怕浪费钱啊?
结果他悄悄的和我说:没有钱换人,只好花点小钱换房了!


2、老婆:“这瓶维生素丸,你带给你的女秘书吧。”
老公:“为什么?”
老婆:“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。”


3、老公:老婆,据调查,大多数女的都没有达到高潮,你老实回答我,你有没有达到高潮?
老婆:有时候能达到。。。
老公呵呵一笑说:才有时候啊,哎,已经很不错了,比如什么时候?
老婆:你出差的时候。


4、和老公去公园,看到一对老人亲密的依偎在一起,感概特多:“老公,我们也像他们一样慢慢变老好不好?”
老公抚了抚我的背,深情的说,那是一定的呀,只是我前天在公园碰到和那老头一起的老太太不是现在这个。。。


5、做好了饭菜,刚刚摆上桌,就感到屎意来袭,就赶紧去厕所里便便。。。
不一会就听到二货老公不满意的抱怨:“拉好了没啊?我肚子饿了,我要先吃了哦!”
我。。。


6、老婆:老板,买一瓶米酒,给我老公的。
老板:一瓶就够他喝吗?你老公的酒量是有名的喔!
老婆:用喝的一瓶可能不够,用砸的一瓶就够了。


7、二货老婆上厕所玩手机,一玩还就没完没了。
早上起来,提着裤子等半天,批评她她还不高兴。。。说:“上厕所不玩手机,难道要玩屎啊?”


8、老婆竟然鬼使神差的想要二胎。。。
我这暴脾气,一个都快养不起了,还想要二胎?
跟我磨磨唧唧半天,我终于控制不住体内的洪荒之力,对她说:你确定真的想要?
老婆:是的,真想要。
我捧着她的脸,四目对视,我深情的叫了一声“妈!”

二货大观园,搞笑大比拼!

1、两男的去洗牙!一个是陪同!另一个正在洗牙的时候他哥们说:干你们这行也挺不容易哈!像掏厕所似的!


2、有一二逼青年去邻村玉米地里偷玉米,掰的太多,准备开溜的时候袋子扛不动了,二B沉思一下,大喊一声“抓小偷了”,然后扛起麻袋愉快的跑了…


3、昨天一哥们打电话去他家玩,也老大不小的人了,竟然一直在看喜羊羊。
当时我就怒了,就知道你看喜羊羊,就TM不会换个频道让劳资看会儿光头强吗?


4、昨晚两朋友在吹牛B,其中一个说自己多么牛多么牛。。。
另一个朋友急了,说:哥们要不是你有两个蛋在坠着你,你早飞起来了。。。


5、朋友在一起聊天,朋友甲说:你们银行上班爽啊,钱数都数不完啊!
一嘴欠的朋友接到:那你们医院上班的,药应该吃不完啊!!


6、A:“我要去参加奔跑吧兄弟!”
B:“现在禁止低俗节目啊!”
A:“那节目不低俗啊?”
B:“你一去不就变低俗了吗?”


7、“兄弟,有女朋友了吗?”
“没有。”
“你咋混嘞呀,到现在还没有女朋友?”
“你不知道啊兄弟,最近老婆看的紧,不让找啊!”


8、一哥们相亲,女问:“有房有车吗?”
“没有。”
“有存款吗?”
“也没有。”
“那你还相什么亲呀!!”女方起身欲走。
“我就管理个几百人而已。”
女方转身回来:“你是干嘛的啊?”
“QQ群主呀~~”
“有病!!”
“哼,你以为只有这些吗?”
“那你还有什么呀,死鬼~~”
“我微信也是群主!!”
“傻B!!”

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