非常开心

有一天我牵着我家阿旺去散步

有一天我牵着我家阿旺去散步,迎面走来一个牵着哈士奇的美女。当我与他擦肩而过的时候,我家阿旺突然赖地上不走了,还不停的做抽搐状。美女被好一惊,赶忙问我:“狗怎么了?”我也被吓了一跳,急忙扶着阿旺。那一瞬间我突然发现我家阿旺不断的对我挤眼睛。我瞬间反应过来了,我的好阿旺!没白养你!

幽默逗语,有笑有理又逗人

1、万事不求人,肯定不是人;


2、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事会惹事的女人。


3、真心对别人好,不求回报的人,都会如愿以偿,得不到任何回报。。。


4、这个世界有许多明目张胆的不平等,比如袜子不分左右脚,鞋却要分。


5、有时候邀女生出来玩她拒绝的原因可能只是因为懒得洗头,也就是你的邀请都不值得她洗个头。


6、用心去记住那些对你好的人,因为,他们和那些对你不好的人一对比,就显得特别容易被忘记。


7、要做个坏人,跟电视剧学的。50集的剧情,前49集都是坏人虐好人,最后一集好人终于和坏人同归于尽了。


8、一只苍蝇可以毁掉一锅汤,一坨屎可以让整个水上乐园停止营业。------你永远不要低估自己的能力。


9、祝愿天下每一个师太都能找到爱她的方丈,宠溺她,珍惜她,体谅她,保护她,一辈子只给她一个人念经。。。


10、当前社会的主要矛盾分别为:相睡觉和要起床之间的矛盾、我什么都想买和我没有钱之间的矛盾以及我喜欢他他不喜欢我之间的矛盾。


11、上学的时候总觉得自己词汇量太匮乏,找不到一个合适的词来形容幸福。期望、甜蜜、相守、依赖、眷恋、被爱、相爱、开心、快乐、珍惜,这些词怎么都好像差那么一点点。
毕业后我终于明白,只有一个词能形容幸福,那就是“有钱”。

孩子们的搞笑作业

老师布置作业让学生用“世世代代”造句,并让家长签名。牛小明造的句子是:我们家世世代代都姓牛。他爸爸一看,提笔在后面批了几个字:情况属实。

能把日子过出笑话的夫妻都是好夫妻!

1、晚上,老公突然问我,“老婆你的验孕棒还有吗?”
“还有一个,怎么了?”
“明早拿给我试一下吧,我感觉这段时间我肚子变大了!”


2、老婆打电话:你在干嘛呢,还不下班?
我:干活呢。
她:活是谁?
我:就是那个干了就能给我发工资的。
她:看吧,我就知道你跟你女领导有问题。。。


3、老婆:“亲爱的,打人是不是不对啊?”
我:“这还用问?当然不好!你打人了?”
老婆:“没有,只是我刚又买了一个比较贵的美包!!”


4、早上一睁眼我就冲老婆吼:“是不是今天还得我刷碗?”
她说:“是。”
又问:“这个月零花钱没了是不是不再给了?”
她说:“是。”
再问:“是不是你说啥我都得听?”
她答:“是。”
老婆对我连半个“不”字都不敢说,让我每天好心情。


5、老婆:老公,我最近胖了好多,要减肥了。
老公:好好的为什么要减肥,我就喜欢你肥。
老婆:瘦的好看,肥了难看死了。
老公:我不喜欢瘦的,瘦的硌人。
老婆大眼一瞪:老实交代,谁硌着你了?
老公。。。


6、老婆见我一直坐在电脑跟前就问我:“老公你干嘛呢?”
我说:“准备网购件衬衫。”
“什么颜色的?”
“格纹。”
老婆:“嘿!涨脾气了哈!你有种再说一遍!”
我#$^$#%^


7、怀孕了,有一次跟老公闹着玩,就用肚子顶了他肚子下,然后这货就急了说:“还没怎么地呢,就两个打我一个啊!?”
我。。。

堪称笑林‘萌’主的小朋友

女儿和幼儿园的小朋友去动物园回来后,妈妈问:“宝贝,动物园里什么最好看?”女儿说:“大象。它有两条尾巴,一条在后面,一条在前面。”

爸妈的搞笑威力很强大

1、下午在哼歌,正自我感觉良好呢,老妈在旁边来了句:你这在外面打工几年,回来学猪叫都有点不像本地猪叫的了。。。


2、在家族群里抢红包,手气不错,抢了几个大的,正向老妈炫耀呢。。。
老妈一脸嫌弃:别人都是两口子带孩子抢三份的,就你抢个单份的还得瑟啥啊?


3、和老妈逛街,看中一条裙子,一问价:3600,打完折2800
老妈淡定的说:算了吧,我闺女从来不穿打折的衣服。
过了会儿来到另外一家店“这裙子打折吗?”
“不打”
“行,买了!”老妈从容的掏出50块钱。


4、我一米八,找个女朋友一米七左右,今天带去家给老妈看。
送走女朋友回家后老妈跟我说:分了吧。
我一脸惊恐:为啥啊?
老妈一句话瞬间把我惊爆了。
老妈说:长的那么高,以后婆媳关系不好我揍不过她。。。


5、昨天第一次去女朋友家吃饭,她爸妈都在家,有点紧张,我吃着吃着噎到了。。。
女朋友看到赶紧给我盛了碗汤,我大口大口的喝着,突然女友她爸和蔼的说:孩子,慢点喝,别搞的跟冲厕所一样!
我。。。

爆囧,一家老少皆逗乐

1、老爸喜欢养鱼,买了五条养在鱼缸里,一开始一回家就喊“我的五福!”
一周以后,爸爸回家就喊:“三宝我回来了!


2、妈:我看电视上说最近外国商场都在打折?
我:对啊。
妈:有个牌子是不是挺有名啊,总是在电视上看到,你那里有没有卖的?
我:什么牌子啊?
妈:S-A-L-E。
我#$%$%^Y&%$^


3、在亲戚家看到小朋友在做作业,就拿着作业本问我一道题怎么做。
我看了看,一元二次方程,便问他是不是每次假期功课都超多,是不是觉得自己的时间太少,是不是觉得学校的家庭的压力太大,是不是好想痛痛快快玩几天?
小朋友瞅了我一眼:你是不是不会做啊?


4、老哥成天说要辞职,理由如下:每天8点上班,十点下班,工作14个小时,做六休一,经常被老板批,一个月还TM只拿5000元。
他儿子听了默默的说:我每天早上六点起床,上学到四点,做作业做到10点,一天工作16个小时,经常被老师骂,不仅没钱拿,还TM得倒贴钱。。。


5、晚上,儿子十一点了还不睡,我困得受不了,就吓唬他说:“敢快睡啊,谁家的小孩子不睡觉,狼就循着声音找过来,很可怕的,一般都在深夜出来,它会在月亮底下嚎叫”
说着,我故意嗷嗷地学了一会儿狼叫,果然,儿子有点害怕了,很快地闭上眼睛。
第二天早上,在楼下遇见邻居大妈,她一看见我就问:“小王,你家养了条啥狗,怎么叫起来跟狼差不多,大半夜听得我头皮直发麻。”


6、老妈要过七十岁生日了,我给她买了件颜色很花的衣服,回去让她穿上试试看,老妈很高兴:“我闺女真好,又给我买新衣服了。衣服穿上去很合体”
我问:“喜欢吗?”
老妈说:“穿着倒是挺合适,就是颜色暗了点儿,显得我有点儿老。”   


7、“爸爸,为什么今天不开车呢?好累啊!”
“车没油了”
“为什么没油了啊?”
“因为爸爸没钱加油了”
“为什么没钱加油啊?”
“因为钱都让你妈拿走了”
“为什么你把钱给妈妈啊?”
“因为她是我老婆”
“为什么她是你老婆啊?!”
爸爸一脸愤怒的说:“还不是因为你!!!”

这怎么解释

如果说现在的我,对这个世界的感受,和小时候最大的不同:每天很长,每年很短。这怎么解释???

我妈和我爸吵架,在生闷气

我妈和我爸吵架,在生闷气,我:“妈,你生气干什么?”
“我当初不应该嫁给你爸爸。”
“为什么啊?”
“我嫌他太穷!”
“那你当初为什么还要嫁给他?!”
“当初我不嫁给他,我嫁不出去啊!”

幽默逗人的情感妙语

1、爱情是围城,总有人会出墙。


2、男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底。。。


3、女生失眠有三种可能:1.想念男朋友 2.想念暗恋的男生 3.吃的太饱。


4、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们,女人太善变会被男人一棒子打死 。。。


5、男人勾引女人很难,因为女人需要的东西都不一样。女人勾引男人容易,是因为每个男人最需要的东西基本都一样。


6、和女人相处,要义就是: 若她涉世未深,就带她看尽人间繁华; 若她心已沧桑,就带她坐旋转木马。和男人相处,要义是:若他情窦初开,你就宽衣解带;如他阅人无数,你就灶边炉台。


7、男人的梦想:1.自己真的像老妈认为的那么帅。2.自己真的像儿子认为的那么有钱。3.自己真的像老婆认为的那么有女人缘。


8、有些app你一年都用不到一次,但你就是不卸载,因为你总觉得哪天会有用。
你胆小犹豫,所以手机越来越慢,就像感情,没有意义却又舍不得抛,只会越来越糟。


9、买车时,男人关心的是:“这车百公里耗油多少升?最高能开到多少码?”
女人关心的是:“车座是什么颜色的?倒车镜里照人好看吗?”


10、据说,在老公遇到困难的时候,欧美女人会说:亲爱的,你已经做得很好了。
日本女人会说:XX君,请努力。
中国女人会说:你看人家谁谁,你怎么这么笨!


11、这些话让爱和恨只有一步之遥:
“你也不撒泡尿照照镜子”
“我就是一辈子不结婚也不会嫁给你”
“不要说你爱我,听了我都想吐”
“就凭你。。。也想。。。”
“你就死了这条心吧。。。”
“认识你我真是倒了八辈子的血霉。“
“嫁给你窝囊一辈子。。。”
“我真瞎了眼,当初怎么会看上你”

我得先睡几天

  小明的媳妇娶到家了,客人也陆续走了,明爸感觉很累,就对小明说:媳妇给你娶到家了,别的我不管了,我得先睡几天。  在座皆惊,后大笑。
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