1、千万不要跟家里人说你过得有多不好，因为他们不但不会安慰你，还会各种嫌弃你，所以，过年回家就尽管吹牛逼吧，吹的越高越好。

2、南方的冷，是缠丝劲，一点点裹上身让你无处遁逃。
北方的冷，像铁锤，敢伸出手就是狠狠一锤。

3、你在睡觉前花在手机上的时间越少，第二天工作时你就不得不花更多的时间玩回来。

4、一天很长，长到你的每一分精力都被榨干才会结束；一天又很短，短到被榨干的你还没有恢复过来，新的一天就又开始了。

5、“大熊，大熊，你为什么伤心？”海豹拍着北极熊的肩膀问。
北极熊哭泣道：“全球变暖，海平面上升，要出事了……”
海豹若有所思：“你是担心冰川减少？阳光辐射？还是鱼类深游，饭不够吃？”
北极熊抹着眼泪说：“都不是，今天媳妇突然问我，冰川化了的话，我和你妈同时掉水里，你先救谁？”

6、致前任
我前任走了，走的很痛苦，火化的时候还诈尸，一直喊没有死，最后还是用铁链绑着烧完的，火很养旺，烧的嘎嘣嘎嘣响，烧了3天3夜，追悼会播放着C哩C哩，家属很坚强，一个哭的都没有，那天风很大，运骨灰盒的时候还翻了车，骨灰盒摔碎了，刚要捧起骨灰盒的时候，来了一辆洒水车。

7、中国文化真是博大精深。
“对了”这个词单看后面应该接着一些无关痛痒的闲话，但事实上它后面跟着的很可能是对话的核心部分。
比如，对了，你欠我的钱，什么时候能还？

8、手机干掉了谁？干掉了座机，干掉了照相机，干掉了电视机，干掉了电脑，干掉了收音机，干掉了手电筒，干掉了镜子，干掉了报纸，干掉了iPad，干掉了游戏机，干掉了钱包，干掉了身份证，未来还会干掉什么？
还会干掉眼睛和颈椎，干掉婚姻和家庭，干掉下一代。。。
手机好吓人啊！吓得我赶紧又看看手机压压惊！

我想静静。。。别问我静静是谁？跟女友一阵云雨之后，她满足的抱着我，温柔的说道：还是老公你最厉害！我想静静。。。

公猫风流成性，屡招母猫在家制造噪音，主人怒，将其阉割。清净仅数日，家中又现众多猫咪“联欢”。主人大惊：难道没阉干净？公猫怨叹：不能亲自奋战在第一线了，办办培训班指点一下，总可以吧？

玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”

男：“你好。”女：“你好。”男：“我有点紧张，面对你我不知道说什么好。”女：“只要你不表白，说什么都好。”

“你当初怎么把她追到手的？”“砸钱啊，逛街，出国，要啥买啥。”“这么强，现在感情好吧？”“现在两个孩子啦，欠一屁股债一起 慢慢还”

hellokitty你他妈耍我是吧！一只小狗在家受了委屈，流着眼泪来到公园，看到好朋友小猫也在，于是过去打招呼：“hello，kitty。”小猫看了看小狗的样子回道：“hello，哭狗。”

1、一次和朋友喝酒，他喝的烂醉，我也有点高，我在打车，朋友在旁边吐，拦了几辆车看着情况都是扭头就走。
终于碰到一好心的大哥愿意载我们了，下车时千恩万谢，谁知司机大哥说：要不是今天我也喝了点，才不拉你们呢！

2、公司安排体检，我临时有些私事便让同事帮我请假，回来之后被老板骂了一顿，就去问他：“你帮我请假怎么说的？”
同事回答：“我跟老板说你身体不舒服，不能去医院体检。”

3、看见一个骑70摩托车的小伙被Pol.ice拦住了，小伙直接下车，把钥匙弄断，轮胎放气，往马路上一推撒腿就跑。。。
只听Pol.ice在后面喊，回来把你车推走，我不查车，问你借个火！

4、今天在驾校学车时，看到新来的学员中有 我高中老师而且和我同一个教练。 我跑去和老师讲：“我是你以前学生记得吗。”
老师说：“记得。”
我说：“那我们现在是同学了你晓得吧，以后不懂问学长。”

5、刚才接一电话，自称是某大学的什么总裁班招生，问我从事什么行业。
我说是IT和通讯的周边服务，对方又问运作方式，我说主要是在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售。
他说能具体点吗？
我只好说是手机贴膜。
对方就把电话挂了。

6、Pol.ice：“知道为什么抓你吗？”
嫌疑人：“挪用公款。”
Pol.ice：“钱呢？”
嫌疑人：“我都还给国家了，一分也没拿”
Pol.ice：“是吗？怎么还的？”
嫌疑人：“买彩票。”

7、一胖子向医生求助：“我每天每餐只吃一碗饭，为什么还那么胖？”
医生：“你都吃些什么？”
胖子：“米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。”
医生：“口味以什么为主？”
胖子：“清淡。”
医生：“那你是用什么吃饭的？”
胖子：“脸盆。”
医生：“滚！！”

同事来玩，摸着我儿子的脑袋说：“长的越来越像你爸爸了”
儿子沮丧的答到：“是啊，越来越丑了。。。”
我。。。

刚刚老公回家在楼下喊我全名，叫丢钥匙给他，回来瞧我不高兴的样子，问：“又哪不对啦？”我说：“叫我名字干啥，叫老婆。”这二货来句：“万一这么叫整栋楼的全把钥匙丢下来，把我砸伤了怎么办？”

1、一室友一手拿着包子，另一个手拿着帽子。只见他一个顺势把包子拍脑袋上了，咬了一口帽子。哈哈哈哈！！！

2、考试的时候一个同桌睡着了，还有十分钟交卷的时候老师把他叫醒：“同学，马上交卷了，先把口水弄湿了的卷子晾干吧！”

3、“同桌你看夕阳西下好美哦。”
“说人话！”
“杂TM还不放学！！！”

4、“作业的香气？”
“行家呀！来，做做新出的试卷。”
“这题目，难到掉牙了……”
“是你智商不够吧，给，学霸的答案。”
“我知道，老规矩，抄完改两道。”

5、上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！
我问她：“你老爸干嘛的？”
她说贩毒的！
从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看到她爸在街上开店卖农药呢。。。

6、我学的美术，我问朋友能否画一张他的画象作为课堂作业。
他同意了，我画好后交上，只得了个C。
我问为什么给这么低的分，教授说我的画比例不对：“头太大，肩太宽，胳膊太细。”
第二天，我带朋友去见教授。
教授瞧了朋友一眼，说：“好吧，A。”

7、我们老师说：你们这个年龄段谈恋爱未免太幼稚，如若真的喜欢一个人，每当想她的时候，就去做一道数学题，等到了做完一本，拿给她看，告诉她，这都是我喜欢你的证明。
于是，我去做了，结果做了两道题后，我发现，我不喜欢她了。。。

8、今天天气超冷，不仅刮着风，而且还下雪了，女生宿舍下面好多男生顶着大雪，冒着寒风，在等女朋友。
我说：这些男生挺可怜的。
室友：那是因为他们爽的时候，你没看见。
我%^#$^&^&