晚上和老婆回家，路遇三个歹徒。歹徒说两个人之中留一个，我推开老婆说留我！等老婆走后歹徒摘下面罩说：找你打麻将真够费劲的。。。

有一次坐车，遇见个老太太上车没坐，一把把一个大概12.13岁的小姑娘拉起来，还嘟嘟着现在这孩子书都白念了，我把座位让给小女生说:书白念了，可以重念，人白活了可不能重活。

小明和小红是同桌，一天小红发现小明一直盯着自己看，于是小红自恋的甩了一下头发说道：“没见过美女吗？”小明摇摇头说道：“不是，我只是美女看多了，想换个口味而已。”

白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店。

人问：干嘛去？

“去吃涮锅１

那人接着问：谁请客啊？

“羊肉呗１

浙大巨资建了新校区，还修了个湖。

湖的命名成了个大问题，于是有人提出：征名！

有说象北大一样，叫“未名湖”的；有说浙大的湖，叫竺可桢湖吧....不一而足

最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：

西湖浙大分湖

大半夜起床上厕所，发现女朋友坐在床头抽泣，着实把我吓了一跳，赶紧问她怎么了？女朋友委屈的像个孩纸说道：刚刚做梦，梦见你买鸭脖子给我吃，好香，我还没来得及尝一口，结果被尿憋醒了，哪怕尝一口也好啊，我的命怎么就这么苦啊……呜呜呜呜……姑奶奶啊，别哭了，天亮我就给你买中不？

有一天爸爸看到弟弟懒洋洋地躺在床上，气得骂道：“信不信我揍你！””弟弟淡淡地说：“择日不如撞日。听了就默默喜欢！然后就是一顿揍。

1、HR：你什么学历？
应聘者：本科。
HR：听说过985吗？
应聘者：行，我给你跳一段儿。

2、今天朋友请我吃饭，买单的时候，我看到他掏钱掏的很慢，就说：“要不我来掏吧。”
“那怎么好意思啊！”
“没事”于是我把手伸进了他的口袋。。。
                  
3、毕业实习，领导走进办公室巡视一周对我说：“小X啊，听说你的专业是导游？”
我：“恩，是的”。心想表现的机会来了。
领导：“好，你把我的两条金毛牵出去溜溜弯。”
                   
4、路遇一美女，我上前搭讪道：“我在找一匹马，你可以和我一起找吗？”
她懵B道：“什么意思？？？”
我：“我一直都在找一匹马。。。现在发现，啊，原来是你微信加为好友的二维码。”

5、坐公交，路边有个和我坐的公交一路的，熄火了。那个车的乘客都上了我坐的这个车，上来一个女的，40岁左右，突然让我让座。
我云里雾里问她为啥，她说她在那个公交坐的就是我这个位置，现在我必须让。。。

6、我问房东：“屋里有电视吗？”
房东说：“有呀，不过最近好像坏了，搜不到台。”
“那有空调吗？”
房东：“还真没空。”

7、三个强盗比谁的名气大。
强盗甲：“我抢过一艘商船，上面有银两和姑娘，我可是有名的江洋大盗。”
强盗乙：“我劫过一艘官船，上面有财宝和公主，我可是让人闻风丧胆的海盗。”
强盗丙：“我只在小河上劫过一艘民船，上面有个老头和猪羊。。。”
强盗甲、乙一脸不屑，强盗丙接着说：“我是。。。杂交水盗！”

8、“你知道投资和投机的区别吗？”
“啥区别？”
“一个是普通话，一个是广东话。”

pol.ice阿姨到幼儿园上儿童安全教育课，她问小朋友：“如果坏人要抓小朋友，小朋友要怎么办？”

小朋友都很聪明，说“要喊救命”。

然后pol.ice阿姨又问小朋友：“要喊几次”？

有人说3次，有人说10次，有人说100次，还有人说20次……

后来pol.ice阿姨就跟小朋友说：“要喊到有人来救才可以。”

pol.ice阿姨又问小朋友：“坏人就像大灰狼。那大灰狼喜欢抓哪一种小朋友呢：是只有一个人在路上走的小朋友，还是一群在路上走的小朋友？”

小朋友都说：“一个人的时候会容易被抓。”

pol.ice阿姨高兴地说：“小朋友好聪明，你们知道为什么吗？”

有一个小朋友非常开心地举手回答，他说：“因为一群小朋友太多了，大灰狼它吃不完……”

旁边的小朋友一听就打他的头说：“你真笨，吃不完不会打包吗？”

1、老婆：你们男人可以说蛋疼，那我们女人可以怎么说呀？
老公贱贱的说到你们可以说乳酸呀！

2、我问老公会不会嫌我胸小，他说：“不会，想摸A杯时摸胸，想摸C杯时摸屁屁，想摸E杯时摸肚肚，你已经长得很全啦！”，我勒个去。。。果断踢飞。。。

3、老婆比较胖，今天在那儿说：“哎，要是我能穿越到唐朝就好了，我到了那儿肯定能当个贵妃啥的，然后就锦衣玉食，一大群人伺候。”
说完我就瞟了他一眼：“想得美，就你这吨位，也不想想那穿越机能载得动吗？！”

4、上次在网店里买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。
结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。被子选得好老公回家早。

5、和老婆看完电影回家，碰到仇家找我寻仇，老婆英勇的挡在我面前，对仇家说：“想要杀我老公？除非从我的尸体上跨过去！”
仇家一愣，对我老婆说：“这不是存心为难我吗？ 你这身形，刘翔都跨不过去。”

6、有个孕妇怀孕三个月，只长胸围，不长肚子。
老公见了，连夸肚子里的孩子有大将之才。
孕妇问他，有何说法。
老公得意洋洋地说：“这孩子兵法学得好！这叫‘兵马未动，粮草先行’。”

7、我跟老婆说，晚上我梦到和她去北京吃烤鸭了。
她问梦里她吃了没有，我说你没吃，只是在看着我吃。
二货说我对她不好，一气之下回娘家了。
更可笑的是，大舅哥专门打电话训了我，还让我重做，这能重做吗？