小明和小红是同桌，一天小红发现小明一直盯着自己看，于是小红自恋的甩了一下头发说道：“没见过美女吗？”小明摇摇头说道：“不是，我只是美女看多了，想换个口味而已。”

白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店。

人问：干嘛去？

“去吃涮锅１

那人接着问：谁请客啊？

“羊肉呗１

浙大巨资建了新校区，还修了个湖。

湖的命名成了个大问题，于是有人提出：征名！

有说象北大一样，叫“未名湖”的；有说浙大的湖，叫竺可桢湖吧....不一而足

最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：

西湖浙大分湖

“2500万的红包，竟然抢不到？！”程序猿越说越激动，竟哭了起来。主管连忙安慰：“2块钱的红包，不至于啊？”程序猿：“我不是哭这个，我难过的是我已经快30岁了，还在抢2块钱的红包，这根本不是我想要的人生啊！

儿子拿着一条内裤去洗澡，老婆看见了对他说：内裤要穿大一点的，小了对发育不好。
儿子：太大了它在里面老到处跑。
老婆怒吼道：跑就跑呗，它还能飞了啊? ?

1、今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。

2、今天老婆跟我无理取闹了，还让我给她道歉，我很生气！！！
后来转念一想，不能和女人一般见识，自己老婆吗，要多疼一些，倒完歉，老婆笑了，我也很开心，她弟弟也把板砖扔了。

3、老婆问起我的幸运数字是多少。
我思考了一下回答：“16(石榴)”
我老婆听后火冒三丈，“啪”的赏了我一耳光：“我问你喜欢吃什么水果了吗？！”

4、老婆嫌我给她的微信上的备注太难听，要求我改了！
我想了想，写上“二货媳妇”。
她看了看，严肃的问我：“老实交待，你是不是还有个“一货媳妇”？”

5、我问朋友： 你老婆反对你抽烟吗?
他答：她是绝对反对我吸烟啊！
我：那你老婆挺关心你啊。
他无奈的回答：她总是说俩人抽烟浪费钱。。。

6、一位老婆整天在老公耳边说婆婆这不好那不好。
终于有一天这位老公忍无可忍。
就对老婆说：“我妈什么都不好，你妈就好的不得了。”
这位老婆淡定的说：“我妈自有她儿媳妇骂，不用你操心。”

7、刚才找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够？
我用手指比划OK。
老婆大怒：啥？你还敢要三百？滚一边去，一毛钱都没，然后就走了。
我愣了半天，刚才怎么了？一切发生的太快，我有点没明白。

8、路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知，后得意洋洋的跟我说：最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。
我说：可能你长的像导盲犬吧。。。

1、本人男，今天上厕所，突然闯进来一女生，我还没反应过来，这女生大吼：“对不起，我什么也没看见。”哥顿时就不爽了，你TM是在嘲笑我小吗？

2、有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：1,你怎么帅成这个球样？2.你不就是有几个臭钱吗？3.找了个漂亮老婆了不起啊？

3、据调查显示，国内30岁以下的男性比女性多出2000万，预示着将有2000万男性将娶不到老婆！吓死我了，还好我已经满三十一岁了...

4、有些女的长得不错，但是整天搔首弄姿，到处贴胸照腿照，搞得很廉价。正因为如此，我才消费得起。

5、和老婆去餐馆吃饭，我突发奇想，偷偷问她想不想吃霸王餐，她紧张而兴奋地点点头。于是我趁人不注意猛地扯了几根她的头发扔在汤里，还别说，这招真有效，店老板看我被老婆打得浑身是血根本就不敢收钱。

6、刚刚一个推销的给我打电话，他说：“你好先生”

我说：“我不是先生”

然后他说：“哦，那这位男生”

我说：“我不是男生”

他说：“那您，那该怎么称呼您呢？”

我说：“叫我男神吧”

他愣了一下，“啊？男神你好。”

然后我啪的一声就把电话给挂了，没办法，毕竟男神都是高冷的。

1、小时候我妈不让我出去玩，我就藏在门后。如果一会她找不到我真的生气了，我就跳出来说逗你玩的；如果她没什么事我就趁她不注意真的出去玩了。

2、每当我们发展点什么兴趣，父母都会说“这玩意能当饭吃？”

而真当我们把吃东西当兴趣时，他们又说：“整天就知道吃。”

3、我不能理解有些情侣为什么一吵架就要发朋友圈啊，改签名说单身，我和我父母吵架我也没把状态改成孤儿啊！

4、放假了，和娃的战争开始了，时而母慈子孝，连搂带抱！

时而鸡飞狗跳，乌嗷喊叫！

前一秒如漆似胶，后一秒叮咣就削！

我们给孩子的爱，就像是“新贵妃醉酒”里的那句：爱恨就在一瞬间！

献给所有尽职尽责有精神分裂症的妈妈们，亲生的，都悠着点削。

5、地铁上，看见一个小男孩在吃东西

妈妈跟他说：儿子，地铁上有三只羊，中途来一只狼，那么还有几只羊呢？

小男孩自信满满得说：没有羊了，因为被狼吃了，妈妈我早知道了。

“不，还有三只羊，因为地铁不能吃东西。”

小男孩。。。

6、肚脐下冷凉叫宫寒，肚脐上冷凉叫胃寒，腰上冷凉叫带脉寒，肩上冷凉叫胆不通，手臂冷凉叫肺气虚，颈部冷凉叫膀胱虚，手背冷凉叫气不足，大腿冷凉叫脾胃虚，小腿冷凉叫肠胃虚。

那么问题来了，全身都冷是怎么了？

被子掉地上了！

1、姑娘，我爱你，在你眼里怎么成了我碍你？！

2、妹子！看你这长相，简直就是天生的整容胚子啊！

3、因为太爱自己，舍不得也不放心把自己交给别人，所以一直单身。

4、有的人面对错误靠的是解决，而我对错误靠的是嘴硬，哼，就这么任性！

5、去食堂吃饭，看到满眼都是各种绿色的蔬菜，恍惚之间很像我的自选股。

6、为什么我期盼国家强大？因为我想在70岁时能泡上一个神往中国的外国妞！

7、昨天我去买衣服，看见别人左试一件，右试一件，我终于看不下去了，大喊：“老板，有最大码的吗？”

8、我每次走到便利店门口都会被神秘力量吸进去，然后手里拿着鱼丸和烤肠出来，完全不知道是怎么回事。。。

9、天越来越热了，怕热弄了个大光头，这两天发现去学车教练变得客气了，再也不给脸色看了，去菜市场买点水果也够称了。

10、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的
你别看我丑，说起美容来我一套一套的
你别看我单，说起恋爱来我一套一套的
你别看我穷，说起赚钱来我一套一套的

11、吃要好的，穿要好的，活活不干，事事不管，要毅力没毅力，要主见没主见；
遇事不走心光走嘴；不琢磨事业光惦记姑娘；
没富二代的命，花着富二代的钱；
年纪不大，见天喊迷茫，我这自评中肯么？你是不是也一样？

舅舅好赌，家里是舅妈管钱。前几天，舅舅偷偷拿家里的钱打麻将输了。外婆恨铁不成钢，一气之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打伤了。我去看舅舅，心疼的对外婆抱怨道：“外婆，你对舅舅也太狠心了吧！”外婆叹气道：“我还不是为这臭小子好啊？幸亏我抢先出手了，要是由你舅妈出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢！”

三只老鼠在一起吹牛，第一只说：“我一天不吃老鼠药我胃就痛。”另外一只说：“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。”第三只这时不慌不忙的指着自己盖的被褥说：“你们看见了吗？昨晚上才把虎皮换成猫皮的啦１

1、“美女，我们这房子实用率超高，80平米做的小三房(三居室)，真的很适合您！”
“适合你大爷，你才小三！”

2、刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了。
在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“坐不下了。”开着车就走了。

3、一个人在大街上被汽车撞倒了，马上就有一群人围观。
那个人神情恍惚地坐起来说：“我这是在哪里呀？”
一个街头摊贩说，“先生，本地地图 ，5块钱一张！”

4、梦见自己加入了一个特工组织。
考官一脸严肃地告诉我：“做特工的人，必须相貌平凡，让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二，是唯一合格的人。”
我问他们成绩第一的怎么没被录取？
考官回答说面试后所有人都忘了他长什么样子了。。。

5、乘客：请问到XX的硬座票还有吗？
售票员：有。
乘客：那卧铺呢？
售票员：没有。
乘客：那我要张硬座吧。
售票员：没有了。

6、有个酒鬼有天到别人家喝酒，喝在兴头上，对客人们说：“你们凡是路远的，只管先回去吧，不要再陪着我了。”
客人们听他这样说，都散去了，只有主人陪着他继续喝。
这人对主人说：“你也路远，先回吧，别陪我了。”
主人说：“我是这里的主人，现在只有我一个人陪你了。”
这人说：“你还要回卧室去睡，我今天就在这酒桌上睡了。”

7、一男到餐馆吃饭，他跟老板娘说：“给我来碗牛肉素面条，稀稀的不带汤。”
老板娘就去给他报饭去了。
等了一会，厨师拎了一把菜刀出来了：“你来给老子说下怎么做，来！”

老公：“你该减肥啦！ ”我：“我天天做运动哇！可还是这么肥能怨我么？”老公：“你做啥运动了？”我：“没文化真可怕！特么你查查字典去‘吃’不是动词啊？”

老婆近来要减肥，不仅每天只吃水果、青菜，而且现在连上班都不座公交车了。几天下来，我问她：“减肥效果如何？”老婆：“体重没少，这个月奖金肯定降了不少”不解地问：“为什么？”老婆抓狂道：“因为我步行上班后，天天都迟到。。。”

1、“你TM能给我留点吗？”乌鸦对精卫怒吼道。

2、时间过得真快，该去修表了。

3、醉里挑灯看剑，发现其实是把刀。

4、去世界各地打比赛，总体感觉非洲的裁判最公正。他们从不吹黑哨，因为怕咬到手。

5、地铁里的乞丐全部都多才多艺，能拉会唱，自备音响，装钱的塑料杯还一直抖啊抖的！不光炫技！还炫富！

6、我对电子产品维修还是有一套的，这个技巧源自十岁的时候修家里的电视，就是使劲拍，相信很多年轻大的人都懂的。

后来电脑啊路由器啊都一样，使劲拍，要么拍好了，要么拍坏了换新的。

7、能拖到明天去做的事，就不要今天完成，万一明天死了呢，就不用做了，多好。。。

欠别人钱能明天还就不要今天还，要是明天别人死了呢，那就不用还了，多好。。。

今天得到的零食能今天吃完就今天吃完，如果明天死了，就不会浪费了，多好。。。