1、有人网上求助：刚和哥哥打架了，他在客厅里，我在厨房里，厨房有刀，我要怎么办？
雷人回复：削个苹果给哥哥吃，告诉他别生气了！

2、刚才滴珍视明滴眼液，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了。吓疯了，大吼大叫。完了，买着假药了，我瞎了!
老爸点着蜡烛冲上来，看见我在黑暗之中脸上两行泪，骂道：越长越倒，停个电看把你给吓的！

3、一个同学的作文《我的姐姐》里面写道：
我的姐姐说起话来“惊天动地”。看到吃的就“欢天喜地”。找起东西“翻天覆地”。失恋了就“呼天抢地”。向我借钱时“求天拜地”。现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地”。

4、电视屏幕上出现举重赛颁奖仪式，一位运动员登上领奖台，高高举起奖杯。
爷爷问：“那个举杯子的是干什么的？”
我回答他是举重冠军。
爷爷笑着说：“就那么个小东西，我也能举起来。”

5、两兄弟合作种田，麦子熟了，他们就商量怎样分法。
哥哥说：“我分上半截，你分下半截！”弟弟怪哥哥太不公平，不答应。
哥哥说：“这有什么不公平呢？明年你分上半截，我分下半截，不是一样吗？”
第二年，应该下种了，弟弟催哥哥拿麦子播种。
哥哥说：“今年不种麦子，种红薯吧！”

6、儿子整天淘气，于是我让他提前半小时上床睡觉，以示惩罚。他一声不吭就大步走开了，但5分钟后又带着他最心爱的填充玩具和一些衣服回来了。
“我要离家出走。”儿子宣布。
“你饿了怎么办？”他爸爸镇静地问。
“我回家吃饭。”
“钱用完了呢？”
“我回家再拿。”
随后，他爸爸看到那卷衣服：“那你衣服脏了又怎么办？”
“我带回家让妈妈洗。”
丈夫冲我说道：“这孩子不是离家出走，这是要去上大学。”

7、给爹打电话说父亲节快乐。爹说啥？我说今天父亲节，祝你父亲节快乐。
爹说，哦你也快乐。
我说，那啥，是父亲节，父亲快乐！
爹说，我知道，我意思是你啥时过这节？
我。。。
爹说，明年过的上吗？
我。。。
爹说，后年过的上吗？
我。。。
爹说，那我还快乐个屁。
我。。。

1、晚上，老公突然问我，“老婆你的验孕棒还有吗？”
“还有一个，怎么了？”
“明早拿给我试一下吧，我感觉这段时间我肚子变大了！”

2、老婆打电话：你在干嘛呢，还不下班？
我：干活呢。
她：活是谁？
我：就是那个干了就能给我发工资的。
她：看吧，我就知道你跟你女领导有问题。。。

3、老婆：“亲爱的，打人是不是不对啊？”
我：“这还用问？当然不好！你打人了？”
老婆：“没有，只是我刚又买了一个比较贵的美包！！”

4、早上一睁眼我就冲老婆吼：“是不是今天还得我刷碗？”
她说：“是。”
又问：“这个月零花钱没了是不是不再给了？”
她说：“是。”
再问：“是不是你说啥我都得听？”
她答：“是。”
老婆对我连半个“不”字都不敢说，让我每天好心情。

5、老婆：老公，我最近胖了好多，要减肥了。
老公：好好的为什么要减肥，我就喜欢你肥。
老婆：瘦的好看，肥了难看死了。
老公：我不喜欢瘦的，瘦的硌人。
老婆大眼一瞪：老实交代，谁硌着你了？
老公。。。

6、老婆见我一直坐在电脑跟前就问我：“老公你干嘛呢？”
我说：“准备网购件衬衫。”
“什么颜色的？”
“格纹。”
老婆：“嘿！涨脾气了哈！你有种再说一遍！”
我#$^$#%^

7、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说：“还没怎么地呢，就两个打我一个啊！？”
我。。。

我17岁，开的兰博基尼，没有问父母要一分钱，也没靠其他人帮忙，都是我一个人想出来的。

3岁的儿子喜欢唱歌，也爱改歌词。他会唱《小芳》。一天，母亲给他洗好屁股，他唱道：“谢谢你给我洗屁股，今生今世我不忘怀。”

如果说现在的我，对这个世界的感受，和小时候最大的不同：每天很长，每年很短。这怎么解释？？？

1、每次手机卡时就狂按Home键，就像在给手机做心肺复苏似的。

2、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以多陪你吃一会。

3、有些人表面上胆子很大，其实背地里不敢查看银行卡余额。

4、为了身体健康，我每天都坚持六点起，久而久之，养成了睡回笼觉的好习惯。

5、其实我的头发并没有离开你，只是换成堵下水道的方式陪在我身边。

6、现在的智能手机真方便，能自动的都自动了，比如自动重启。

7、关于人际交往方面我一向都特别懒，喜欢待在熟悉的人身边，不喜欢生硬干涩又故作熟络的感觉，懒得认识新朋友，懒得自我介绍，懒得苦心经营新关系，也懒得把自己那些破事再一遍遍从头掰扯，毕竟穷这件事知道的人越少越好。

8、我这辈子最重要的三点是：岁月安好、懂得感恩、与你相随。总的来说就是Fine ，thanks and you。

9、早晨起床时，那种困顿，那种悔恨，那种生不如死的感觉，都让我想杀了昨晚熬夜的自己。
可是每天凌晨，那种自信，那种嚣张，那种精神抖擞，我甚至不记得自己是谁！

10、拿着一根牛毛就说自己有一头牛，那叫吹牛；有一头牛展示一头牛，那叫坦然；
有九头牛，把每一头都拉出来溜一遍，那叫炫耀；
有九头牛只露一毛，那叫低调；有养牛场却假装不认识牛毛，那叫城府!
吹牛让人同情，坦然让人亲近，炫耀让人反感，低调让人诚服，城府给人距离！
我要做个低调的人，所以，我绝对不会告诉你们我家有矿！！！

一旦骗子把傻子彻底洗脑成功之后，骗子就不用再多说什么了，傻子们会自动的、主动的维护骗子的说辞，以此来表现自己很聪明！

现在交女朋友真忒么不容易，她可以犯错误，你不可以。她能翻旧帐，你不能，她可以有异性朋友，你不可以有。她没事可以作一下说是可爱。你一作准死