非常开心

笑段聊考试:一科比一柯南!

1、试卷发下来一定要先吻一下,这叫“稳过”。


2、复习来复习去一共就俩人:一科比一柯南!


3、六级考试的全称是《全国大学生第六感等级考试》。


4、忘记一个人很难。。。忘记知识点那是相当容易!!!


5、我这次不是没考好,只是我成功的隐藏了自己的实力。


6、书籍是人类的精神食粮。难怪复习的这几天我不停腹泻,原来是吃坏肚子了。


7、“蒙”是一门比学习知识更重要的技术,“蒙”的好比学的好更能快速的提高学习成绩。


8、监考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什么区别!明明知道下面是什么还看,这不犯贱么!


9、监考时,我突然发现:长得好看的作弊都不容易,因为总是忍不住被瞄几眼! 难怪当年我从来没有被抓到过!


10、其实高考一点也不可怕,复习了一年,考的全是会的东西。大学考试才可怕,只有一周时间复习,考的还全是不会的东西。。。


11、最新考试秘笈:1.考前吃点锅巴,意味过吧。2.买个鸭梨放冰箱,鸭梨(压力)变冻梨(动力)3.穿耐克,因为符号是对勾。


12、据说,语文好的人普遍文艺,历史好的人普遍博学,地理好的人普遍谨慎,英语好的人普遍开朗,生物好的人普遍灵巧,物理好的人普遍聪慧,化学好的人普遍乐观,体育好的人普遍果敢,政治好的人普遍执著,微机好的人普遍时尚,数学好的人普遍变态,啥都不好的人普遍挂科。

总是被雷人爸妈给逗笑

一天,三岁的儿子对妈妈说:“妈妈,什么叫美女?”妈妈说:“像妈妈这样漂亮的女人就叫美女”。旁边的爸爸小声说:“别误导孩子的审美观!!1

细心的老婆

话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时,做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”,这个做老公的大受感动,认为太太真好先教孩子叫爸爸,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸,此时夫妻俩睡的正好,老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦,这时老公才知“原来如此……”

笑后感:高人真多呀!

1、去理发,理发店小哥从我进门就不停唠叨:“帅哥理发啊请这边坐你需要办会员卡吗我们店最近搞活动充一千送八百而且烫染八折优惠……”
我咬着牙打断他:“剪短一点谢谢!”
小哥被我的语气吓得一愣,然后弱弱地问道:“办会员烫染八折,这样够简短吗?”


2、“老板,这衣服多少钱?”
“1500。”
“100块卖不?”
“你敢买我就敢卖!”
尼玛呀,超级纠结中。。。


3、今天坐公交车,一对MM上来抱着个泰迪。
司机说:不能带宠物上车。
其中一个MM:他不是狗,我们把他当儿子。
司机师傅来了一句:不像啊!做过亲子鉴定没?。。。


4、一二货朋友最近买了新鱼缸,然后朋友圈各种秀他买的鱼。
这几天突然没动静了!打电话问他,他告诉我说:天冷了!怕鱼冻死,就下班买了个热得快,想给水加加温,结果睡着了!醒来发现鱼都熟了。。。


5、一女同事问我!谈女朋友了没?
我:还没有,丈母娘还没有发货呢!
另一同事听到回答:是不是你还没付款,所以她不给你发货…


6、同事:你和你女朋友吵架了?
我:嗯,他让我离开一个女的。
同事:你说啥?
我:不离开。
同事:你要气死你女朋友啊!
我:难道你要我气死我妈啊,艹!


7、主人:会做饭么?
女佣:先生,我会。。
主人:熨衣服会吗?
女佣:我会。。
主人:非常好,那你喜欢小孩么?
女佣:喜欢是喜欢,但是这事你还是谨慎点。。。

丈夫驻海外公办期间,妻子和四岁的小女儿在家

丈夫驻海外公办期间,妻子和四岁的小女儿在家。一天,小女儿跟妻子说:“我想要个小弟弟。”“这是个好主意。”妻子笑着答道。“但是,你不认为应当等你爸爸回来吗?”小女儿说到:“为什么我们不能给他一个惊喜呢……”

景区的高僧和送行的姑娘。

高僧:施主捐些善款吧,三百五百都行。我:没带那么多钱,下次吧。高僧:没关系,我们这里可以刷卡。我:不好意思,卡也没带。高僧:没关系,我们这里也可以抵押贷款,月息只要3%。我:不好意思,我没什么可抵押的。高僧:…………那麻烦你填一下这个器官…捐赠表。

我们都跟他合

不要相信任何一个女孩说她不心疼钱,但凡出现“不是钱的问题”,那就是钱的问题。同理,女孩说我不接受你不是因为你不帅,而是性格不合。别信,就是因为你不帅!我跟你说,没有女孩儿会跟吴亦凡性格不合,他什么性格,我们都跟他合。

父子兄弟间的雷人幽默

两个小朋友在上学的路上聊天,一个说:“我爸爸最喜欢我诚实、勇敢,你爸爸呢?”另一个说:“我爸爸很不喜欢我说实话,我每说一次,就得挨一次打。。。”
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