1、闺密问我：跟男朋友分手了就叫前任，分手了又和好叫什么？
我：不知道！
闺密：叫连任！
我。。。

2、相亲，男：“凝视你，我的心不自觉就飞离了喧闹的都市。”
女：“为什么呀？”
男：“因为从你的浓妆想到了农庄。。。”

3、微信群里一妹纸各种语音撒娇说：哥哥，给我发个红包呗？
我：为什么？
妹纸：我都喊哥哥了。
我：那你喊我妈我还喂你奶啊？
不一会儿发现我被踢出群了。。。

4、刚才在公园散步，听见前面有个美女一直在喊：“宝贝你在哪，快出来啊，小宝贝，快出来！”
喊的那叫一个心酸，后来突然从草丛里钻出一只小狗，美女上前就把小狗抱起来对着狗嘴一顿猛亲。。。
突然给狗一个嘴巴子：“你TM是不是又吃屎了？”

5、我问办公室胖胖的女同事，想找啥样的男朋友？
她说：我想找个帅的，有钱的男朋友。
另一个同事悠悠的冒出来一句：还得眼瞎的。。。

6、大家都在办公室聊天，女神小丹突然尖叫：“哎呀！我把口香糖咽下去啦！”
屌丝小李赶紧说：“不必担心，消化不了的，再拉出来还是你的益达。

7、闺密失恋了，打电话给我倾诉。。。
我问她为什么好好的，突然分手了？
闺密哭着吼：那贱人劈腿了，那女的还说我丑！
你说我有那么丑吗？
我：别哭了，为了个贱人值得吗？本来就长得丑，一哭更丑了。
闺密哭得更厉害了。。。

一个教练指着球门的护网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣１

据说这个世界上有一种女孩：脸已经开始过五四青年节了，灵魂已经开始过三八妇女节了，胸部还在过六一儿童节。

1、【名词解释】工作日：就是不想工作的日子。

2、娱乐圈之“薛定谔的猫“，你如果不爆料我们就继续秀恩爱，你如果爆料，我们就已经离了。

3、不要和早上醒来发现睡觉前手机忘充电的人做朋友，他们连手机都能忘记充电，还有什么事情能放在心里的？

4、去吃火锅了，大家对各自点的菜表现出强烈的主权意识，席间充满了“我的肉老了”“你的蛋应该熟了”“把我的肠子都放下去吧”“分我点血”等对话，场面血腥。都别动，里面有我的脑花。。。

5、以前座公交车的月票卡都是上车时给司机看一下就可以了，有次我忘带票，掏出一元准备投币，上车时不知道想什么呢，习惯性的拿着钱给司机看了一下就走到后面坐下了。。。

6、一朋友问我：大家在电梯里明明是站着的，为什么要说坐电梯？
我抽了口烟，默默的回道：你有没有听说过上坟？

7、A：我爸妈都是双眼皮，我是单眼皮，这是什么情况啊？
B：有种可能你妈的双眼皮是割的。。。

8、A：“什么时候知道真的友尽了？”
B：“发红包给他都不拆了。”

9、我们办公室的美女同事总是在无声地炫富，比如今天她扎头发用的是捆大闸蟹的绳儿。。。

10、A：为什么中东的美女个个都貌美如花，却要带面纱？
B啪就给A一巴掌：这TM不是废话吗，这里点赞的兄弟哪个丁丁不是雄壮威武，不照样穿着内裤吗！

1、每次和老妈吵架老妈都会主动示弱并和我讲条件：“不和你吵了，挨罚和挨打你选一个吧。”

2、老妈说：人的一生，三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分看脸，孩子你可得努力啊，你已经没有九十分了。。。

3、老妈说：学习不能一个劲的学，时间长了会配备不堪，记忆力下降，事倍功半，要这样子来学习：做数学题累麻手了，就读读语文，语文读累了，就听听英语嘛，都不想做了就看看书嘛！

4、这些天，老妈天天抱着电脑刷苦情狗血韩剧，老爹守着电视看手撕鬼子谍战剧，只听客厅一边是：“你招还是不招？我什么都不知道。”
另一边是：“你听我说，我不听我不听！”

5、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。
送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！！！
我%$^#$%&

6、刚才给妈打电话，问她，妈你在哪呢？
妈说：刚在超市买完菜，坐车回来了，等会回家就做饭！
我当时就发飙了：妈！你还记得跟谁一起去的超市吗？我都在超市大门口等两个多小时了。。。

7、和家人在看电视。有一段是说日语没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问：“你哪里学的日语？”
我说：“看动漫，从字幕里学会的。”
爸沉思了片刻，说：“你不会是看那种电影学的吧？”
我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。”
爸。。。我。。。

8、我印象中的文武双全应该是：文能提笔安天下，武能上马定乾坤，文武双全。
老妈生动的给我演绎了另一个解释：文能骂我不重样，武能揍我成鳖孙，文武双拳。

妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头，回到家直喊累。丈夫说：“你怎么不请她到家里，坐着聊呢？”妻子叹了口气，说：“是啊！我请她进家里坐，她说她没时间。”

跟小s演情景喜剧花木兰，小s演的花木兰为了证明自己女儿身，把衣服一脱，然后吴宗宪大叫..“哇！！好大两颗图钉阿！！

如何配合家长教育孩子是个大问题啊！！！话说姐姐和姐夫平时灰常努力的教育我三岁的侄子；要他成为一个有礼貌的孩子，要学会说谢谢。有一次他看见我在吃药，跑过来深情的说：“谢谢小姨病了。”为了配合教育，我便回答：“不用谢，这是小姨应该病的。”

1、主人在睡觉的时候被小偷惊醒。
主人：把所有的东西放下!
小偷：可是，这些东西有一半是从别的人那儿拿的。

2、邻居：“老李，上个月我把你的梯子还你了吗？”
老李怒气冲冲地说：“没有！”
邻居失望地说：“唉，我怎么办呢？现在我又想借用一下。”

3、有天去饭店吃饭，结账后刮发票发现中了50元的奖。
找服务员兑奖时，服务员面色怪异，小声嘀咕道：“假发票也有奖？”

4、一位妇女对医生说：“我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子食品，又是盖沙塔，您觉得他正不正常，要治疗吗？”
医生说：“这对于一个孩子来说是正常的。”
妇女：“是呀，我和孩子他爸都这么认为，可是他的妻子认为他不正常，总吵着要离婚。”

5、半醉的酒鬼晕晕乎乎的走到一位美妇身后挽起了她的胳膊：“请跳个舞。”
美妇一回头，他连忙说：“对不起，认错人了，你真像我老婆。”
美妇生气道：“一眼就看出来你是一个典型的不称职的丈夫。”
酒鬼吃惊道：“你连说话口气也像我老婆。”

6、一年轻人跑去六楼，碰见一个中年人，说：“你是老刘吧，快，出事情了，你女儿被车撞了！”
这中年人一下子蒙了：“啊？天啊！这可怎么办啊？”就急忙冲下楼去。
走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”
继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”
到一楼一跺脚，“我不姓刘啊！”

7、效率专家在办公室到处巡视，他问一个业务员道：“你在做什么？”
业务员回答：“刚闲下来，这会儿没事。”。
专家走到另一张台子。问一个在剪指甲的出纳：“你在做什么？”
出纳：“现在没有事。”
然后只见专家在笔记簿上写了个：“岗位重复”。

晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系？啊！什么关系？！你说呀？到底什么关系？”
我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真的听着。。。
女人继续气愤地喊到：“互为相反数啊！”
我默默的关上了窗户。。。