据说这个世界上有一种女孩：脸已经开始过五四青年节了，灵魂已经开始过三八妇女节了，胸部还在过六一儿童节。

弟弟在学校被老师惩罚，回到家被老爸狠狠揍了一顿，老妈回到家，又骂又揍了一顿，直到弟弟求饶再也不敢了。原来做测试的时候，弟弟没有复习，就弄了小抄，但是放哪里都不安全，就把小抄悄悄贴在了老师的背后，让班上所有人都能资源共享。

趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

昨天女友耍小性子和我闹分手，我以退为进，说都要分了，来个分手炮吧，然后果断吃了两粒伟哥，然后，没分成。不说了，刚刚又说要和我分手，和昨天的语气一样。

1、男：我挺喜欢想你这样有文化气质的女生的。对了，你在哪上的大学啊？

女：我没上过大学

男：喔喔，真难得，天生就有文化啊！

2、一男一女在群里对骂。

女：你示。

男：你尕。 

我到现在还不知道他们在说什么。。。

3、女：你家楼有多高？

男：三层，你家山有多高？

女：36D，你家存折几张。

男：不愁吃穿，你家门有多窄？

女：需要挤。 

男：我很满意。

女：我很满意。

4、女A：你不减肥了？

女B：随着气温下降，拒绝食物的理智也消失在了冰冷的空气里。

5、女神：亲爱的！你可以为了我把烟戒了吗？

男神：不可以

女神：为什么难道你不爱我？

男神：不是，因为我害怕有一天你离我远去。当我在看到烟的时候会想起让我戒烟的你。

A：最近为了让老婆年轻点，可是没有少花钱。
B：花了有多少啊？
A：什么护肤品不在话下，光整一下就花了几万，前前后后几个月花了几十万。不过看上去效果也就那样！
B：我也花了有几十万吧。不过我是直接一步到位。
A：怎么个直接一步到位啊？
B：换了个年轻的啊！

今天去一家大集团去面试，到了那里看见几位面试官和旁边围观的人，到我时我显然很紧张，男面试官问我：“你姓什么?”我紧张的对面试官说：“我姓苟，一丝不挂的苟……”

和爱人聊天问我：在你看来，女人可以分为几类？我想了想回答：两种！美与丑！他对我很好，然后说：那么告诉我我是他们中的哪一个？我：你也在其中。她：那是什么？我站起来对他说：真可惜！

老婆很肉。今天刚吃完饭，这货就躺下了，我让她别躺了，多长肉啊！老婆很有道理地说到：躺着肉才长得均匀啊，不然坐着都长在肚子上！好吧，你赢了。。。

1、所谓小孩子的天分，就是被大人反复催折之后还能残存下来的闪光点。

2、如果电视上出现裸体，只要是小孩的就没问题；如果网络上出现裸体，只要不是小孩的就没问题。

3、人生四大矛盾：不饿但想吃东西，不想睡但是很困，不做事但想变得有钱，不配但想爱你。

4、如果你觉得两个人在一起，各自玩自己的手机特别没意思，不妨试试交换一下彼此的手机，保证绝对有意思。

5、奶子就像太阳，瞄一眼没问题，一直盯着就会出事。除非你戴着墨镜。

6、根据大数据统计：奔向烤箱的速度越快，食物被烤焦的几率越大。

7、调查发现：蹲便器相比于马桶，可以减少85%的如厕时间，并明显提升手机的续航时间。

8、世上最好的生意就是向少年卖希望，向女人卖青春，向老人卖健康，以及向中产阶级兜售生活方式。

9、成龙，代言人界的柯南，代言一个倒一个。
肯德基，号称代言人杀手，请一个崩一个。
什么时候肯德基能请成龙代言呢，好期待这一场矛与盾之间的巅峰对决。

10、松鼠只能记住20%自己埋的种子, 80%是用来育林了, 如果松鼠像人一样形成一种自我学习不断提高记忆力的机制, 那么就是吃掉所有埋下的种子导致林毁鼠亡的结局, 可见上帝对每种动物的智力是有大限的, 翻开底牌之日就是灭亡之时，我觉得人类快完了。。。

如果说青岛人血管里流淌的是啤酒，成都人流淌的是辣椒油，那么广东人的血管里流的是福建人的血。