一个教练指着球门的护网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣１

1、有次外婆生日，我折了一大罐五颜六色的千纸鹤送给她，后来她把一整罐千纸鹤倒掉拿去装白砂糖了，嘴里唠叨着：这玻璃罐看着真不错。。。

2、从小看电视就羡慕电视剧里别人家的冰箱，天啊什么都有，饮料，啤酒，炸鸡鸭脖各种各样。
回头看看自己家的冰箱，剩菜剩饭辣椒酱。。。

3、早上我跟在厨房里做早餐的爸爸说：“爸爸从今天开始，我本命年，你是不是送我个红色的礼物。”
想着爸爸会给我发张毛爷爷呢，谁知道他说：“那里有个红塑料袋，你拿走吧。”

4、每天开老爸的扣扣号来斗地主，希望他某天能赢个三五十万的欢乐豆，让他知道这是儿子孝顺他的。
但是往往事与愿违，今天又接到电话了：“败家仔！你个败家仔！我三个号的豆你都输光了！”

5、吃饭的时候的事。家里炒的芹菜，我爸吃了一口看着买回芹菜的我妈说：“这芹菜真老，卖菜的是看买菜的年龄给的菜吧。”
我妈顿时瞪过去。。。
噗。。。顿时喷饭。

6、一夏日，烈日炎炎，老爸：“你别老宅在家里，出去走走。”
我：“爸，大中午的，你知道外面太阳多大吗？”
老爸：“知道啊，直径139.2万公里。”

7、老妈：“唉！你看看人家的孩子都会打酱油了！”
我：“有啥好担心的，你孩子不也会打酱油了么。”
老妈：“你给我滚！！！”

8、我30岁，已经结婚了，但还不想要小孩，老妈就一直催着我们。
每次我都说：“最近太忙了。”
老爸发话了：“难道你连一分钟的时间都没有吗？”

扣扣上，女：“可以当我男朋友吗?”
男：“你谁啊?跟你很熟吗?”
女：“asdfas1234erzxc32141fvghfjvcbxcvb345684435”
男：“???”
女：“哦，对不起，胸压到键盘了。”
男：“宝贝，下次注意一点!”

本人一向以帅哥自称，有事没事喜欢到网上泡MM。　　一天，我又碰见一个MM，一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。　　我顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个决妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。这样一来二往就认识了。　　下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……

一战友退伍之后进保镖公司培训，毕业拿证之后去做了私人保镖。一直以为这职业很屌，但是聊天后才知道，在我们国家私人保镖等于：司机，翻译，保姆，有时候还要客串秘书。他在工作期间陪老板应酬喝过酒，接老板孩子上下学，买过菜，遛过狗，陪老板娘逛过街……最逗的是应聘那天，老板直接找来几块砖让他开。工作之后没事儿的时候就让他在朋友，家人面前表演徒手开砖，碎瓶……醉了，真是醉了……

早上吃早点，进来个男的，喊：“服务员，来碗米线，要加大份的！”服务员回到：“不好意思，我们没有大粪做的臊子，你口味可真重。。。”我对面一大哥噗嗤一声，米线从鼻子里窜出一根。。。

以前我跟领导出去吃饭，为了不喝酒就说我准备要孩子了，大家就不让我喝了。
就这样说了一年，有一回领导又劝酒，我说我准备要孩子，领导突然跟我说：小陈！有病得治啊。。。

老师：“小明，你的愿望是什么？”小明：“我的愿望是当校长。”老师：“嗯，这个愿望很好，说说为什么。”小明：“这样我就可以对你说，“滚”了。”老师：“滚！”

1、老妈下班回家边换鞋边问我：“你爸下班了吗？”
我反问：“你不会自己看啊？”
“哦，他今天下班挺早的啊。”老妈看着鼻青脸肿的我说。

2、去外婆家，兜里揣了一包湿巾，临走的时候忘在姥姥家里了，结果等到过几天再去的时候，姥姥在院子里晾了一排，说晒干了，你拿回去用吧。。。

3、老爸脸上长个痘，我指着痘说，爸：“你脸上有个包。”
老爸淡定的说：“是香奈儿还是LV啊？”

4、我妈挖了一块豆腐，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里，见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊我以为你还是小时候呢。”

5、妹子：“哥，什么叫禅？”
哥哥：“我这有鸡腿你想吃吗？”
妹子：“想。”
哥哥：“这就叫馋！”

6、爸爸给儿子了一百元生活费，儿子：“爸，100元不够花。”
“不够花是吧，没关系，我有办法。”
他拿过来给儿子的100元，在钞票上面画上花了几朵花，又送还给儿子，说：“这下够花了吧？”

7、和妈妈一起准备去姥姥家走亲戚，我想着化个妆漂漂亮亮的去，化完妆从房间出来妈妈看了我一眼说：“我可事先说明啊，你姥姥年龄大了禁不住吓。。。”

8、老妈叫老爸上街买菜，老爸说不去，老妈说：你越来越不像话了！
老爸：像画早挂墙上了。

9、傍晚陪爷爷散步，见不远处有一美女，忍不住多看了两眼。
爷爷转身问：喜欢啊？
我笑笑。
爷爷：等着。说罢便大步向前。
几分钟后我电话响了，传来一道甜美的声音：喂，你好，是XXX吗？
你爷爷迷路了现在在XX附近，你快点来吧！

10、小明：“爸爸，今天俺又跟人动手打架来着。”
爸爸大怒，上去就是一脚加一耳光，破口大骂：“小兔崽子，说，这么爱动手打人究竟跟哪个混帐东西学的？”

1、坐朋友车里喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起来：“为什么，为什么我管不住自己的丁丁？”
朋友安慰我：“男人么，花天酒地、逢场作戏，很正常。”
“不是，我尿你车上了。”

2、一个朋友向我求救：“完了，我得罪了黑社会，死定了。”
我对他说：“不一定，你跟他们说你是刘建军的朋友。”
“刘建军是谁？ ”
“不知道，碰碰运气吧。”

3、一男上厕所大号，忘带纸，问隔壁：“哥们，借点纸。”
隔壁答：“没带。”
这哥们又说：“不带纸你来这蹲个毛啊？”
隔壁：“你TM不是也没带？”

4、男：“在干吗？”
女：“你猜？”
男：“猜好了”
女：“猜的啥？”
男：“你猜？”

5、今天碰到个漂亮妹子，感觉聊的挺好，就问她手机号码多少。
她说：“我给你我QQ吧，方便！”
我说：“好！”
回来加她QQ，验证问题是：我手机号码是多少？
姑娘你能不能不要那么委婉？

6、男：休息没有？
女：还没呢。
男：我怎么听到家里有其它声音？
女：你不出差吗，我一人在家害怕，就叫小丽来陪我，要不我让她给你说。
男：不用啦，老婆你睡吧。
男挂下电话，看看身边躺着的小丽，抽了一宿得烟。。。

7、深夜，某男来到小商店：“老板，来瓶二锅头。”
老板：“20”
男子：“上次来还是10块，怎么？”
老板：“那是白天，三更半夜的，都卖20，那10块是辛苦费。”
男子不情愿地掏出20递给老板，老板在酒柜上找了找，然后找了他10块。
男子：“怎么又找了10块？”
老板：“酒卖光了”

1、那天，我跟同事在饭店吃饭，旁边桌一汉子过来问他借个火，我那同事抬头一看不认识，赶紧把桌上的打火机往兜里一揣，一脸严肃道：“我的打火机气儿不多了。。。”

2、顾客满怀期待地问售货员：“这个体重秤真的可以满100减20吗？”
售货员愣了愣：“额，小姐，说的是这台秤的价格不是秤的功能。。。”

3、A：刚和女友逛街，她说要吃苹果，我们两就去买，苹果3块5一斤，我随便挑选几个苹果一称，2斤8两，一共9块8，我给了一张10块的就走，结果她说还要找2毛，我说算了，她说不行，坚决的向老板讨回了2毛。。。
B：这很好啊，说明她很会过日子啊。。。
A：好个屁，还没定亲，就把2毛钱兜进自己口袋里，还跟我说，没办法，会计专业毕业的，管钱管习惯了。

4、晚上在吃烧烤时，邻桌一对情侣吃着吵起来了。
忽然，那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹的跑过来，也亲了我一下。。。
我勒个去，这关我什么屁事啊！！！

5、吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。
他看了看桌子，又看了看我，诧异地问我：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”
我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。
他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”
“不用找了！”我递给他一块钱，拎着他刚编的竹篮子走了出去。

6、部门女主管到了更年期，一直很唠叨。
有一次，客户造访，两人在办公室谈了好长时间话。
送走了客户，主管对我们说：这个客户真没礼貌，我说了半个多小时的话，他竟然打了20多个哈欠！！！
一男同事小声的说：那不是打哈欠，他是想说话插不上嘴。。。。

7、一辆大巴被劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，一车人无动于衷！
这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，最终将歹徒制服！
记者采访，问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗？
她生气的说，一车女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢！！！！！