1、你们发现没，学生之间有冲突，老师都是按照分数来划分责任的。。。

2、我有个同学，个子矮矮的，目光很凶。
凶到什么地步呢?
就是如果他上课认真听讲，老师会生气的。

3、高中时最好的朋友是个富二代，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂。十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难！
伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。。。

4、在学校里面打水的时候，听见旁边一对小情侣对话。
女生对男生说：我想当国家主席。
男生没说话。
女生看他没反应，就生气地锤了他一下，说： 我想当国家主席，你咋不帮帮我？
男生这时候，憋了一句话：那我只能投你一票了……

5、高中同桌是个大美女，那时候看她玩转笔很酷，于是我也开始练转笔，但是我经常转不好。有天我又练习，笔正好掉她脚下，我刚准备捡，她主动的帮我捡了起来，之后我又掉了七八次，她都不厌其烦的帮我捡……
从那以后她再也没穿过裙子来上学。

去表哥家玩儿，看到表哥一脸铁青的坐在沙发上生闷气，我问表哥咋了，表嫂说“能咋了，亲别的女人被人家嫌弃了。”“啊，表哥，你咋能这样，你在外面打工，表嫂辛辛苦苦的在家带孩子，你居然还想亲别的女人。”这时表哥四岁的闺女从洗手间出来拿着毛巾使劲擦着脸跟表哥说：“你个大猪蹄子，老师说了，男孩女孩不能亲亲的。”

一位女士去做人工受精的手术。　　她脱去衣服躺在床上后，医生也开始脱裤子！　　女士叫道：“干什么？”　　医生说：“抱歉，瓶装的用完了。”

老公：“我不明白为什么女人不注重气质的培养，不多读书，不丰富自己的内在美，总爱去美容院保养皮肤，还有不花时间在肤浅的外在美上？”妻子：“那是因为大多数男人都是肤浅的，很少有人是盲目的。”

闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少。我就问：怎么不多吃点?闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭!毕竟，没有人做的饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口!

以前，我们靠群众创立节日，或是有伟人去世、或有丰收庆祝、或为纪念故人、或为祈求风调雨顺。若干年后的人回看现在，我们的节日不是电商就是手机厂商所创建，主题只有一个-买买买。这就是文化的缺失。

开语音打游戏“我们躲在草丛里阴一波”拿到一个人头的我激动的说“哈哈哈哈哈哈，我阴到一个”……听起来总觉得有点怪

我终于知道我为什么老是走神了，原来是我太用心听讲了，因为题太难，所以我听着听着就蒙了，蒙着蒙着就走神了。

1、新发现的一句很唯美的诗： 记住我，忘记密码。

2、我们做什么事情都要考虑别人的感受，不能让他们太开心！

3、真的好累，同样都是女生，别人撒个娇能搞定的事情，我却得靠威胁。

4、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都................不开门。

5、当你发微信消息给我，我没有回你的时候，为什么不试试发个红包呢？

6、大家不妨把WIFI密码设置成2444666668888888，有人问你时直接告诉他密码就是：12345678。

7、我算看出来了，你们一个个不是寂寞病，也不是单身病，你们是：花心大萝卜无法锁定目标综合症。

8、我不管有谁睡过你，我也不管你被睡过多少次，今晚，你是属于我的！属于我一个人的！--- 我对着酒店的双人床说。

9、最受不了小白兔一样的小女生了，觉得所有人都是好人，单纯的像个白痴。每次看到这样的女生，我就想泡了她，让她体会到社会险恶，人心难测。

10、其实，对熊孩子也不要有太大的敌意，我们和他们之间还是有很多共同话题的，比如说可以和他们聊一聊游戏对不对，喜欢玩什么英雄，每天玩多长时间，往里面偷偷冲了多少钱，然后录好音发给他们父母。

11、我家楼顶有人养鸽子，天天飞来飞去，阳台上都是鸽子拉的屎。。。
实在忍不了了，昨天晚上我偷偷的跑到了顶楼，看到里面有好多鸽子蛋，你们肯定以为我会把它偷走，那么你就错了，我拿回去，煮熟了然后又放了回去！

1、减肥贴片的广告说：“只要贴上身，体重自然消！ ” 

我与医生聊起这东西问道：“真的会有效吗？”

医生说：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。”

2、某次赛跑比赛，枪声响后，一名运动员憋足了气，以很快的速度跑在最前面。但他很快就慢了下来，被众多选手超越并抛在后面。比赛过后，记者问他：“为什么不一鼓作气跑到底。”

他回答：“我不求天长地久，只求曾经拥有。”

3、有个人开了家棺材店，一天，客户到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下,没有哪一点不同埃”

老板听了，打开棺材盖，对那人说：“你躺到里面试一试。这个贵的睡起来舒服多啦。”

4、初入江湖时他使的是刀，人称刀客；后来学会用剑，人称剑客；

之后得了一只金刚葫芦，当日便与人决斗，葫芦被砍成两半，他却从那两半葫芦中悟出神功，最终打得仇家大败。

自此他便背着两半葫芦闯荡江湖，人们看到他，都尊敬地叫他一声：大瓢客。

5、船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”

那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！ ”

1、军训最痛苦的，不是晒，不是累，而是不能带手机！每天走那么多步却无法炫耀。。。

2、老师教导我：“现在学习变紧张，你要提高效率知道吗，做什么都要快！”
听了他的话，我深受感动，从此课堂上我总是第一个睡着。

3、语文老师是如此评价我们作文的：开头么总是引出下文，结尾么总是总结上文的，中间么动不动就来个承上启下。

4、老师：“这道题你为什么选A？”
我：“额，感觉。。。”
老师：“跟着感觉走，一分都没有。”

5、英语老师：你们一定要好好学英语，学英语一定有好处，即使你以后出来去工地上搬砖，当你们一起使劲搬砖时，别人喊“一 二 三 起”，你喊“One two three go”都显得比别人要有文化些！

6、历史老师：讲到中国近代史，你们一个个都群情愤慨，但是，我们这里有些同学到老的时候回顾自己的一生，就会发现高中三年就是你人生的中国近代史——充满了耻辱。