1、如何鉴定一个男人好不好色？
仔细观察一下他的面部，只要还有呼吸，基本就能确定了。
2、闺蜜问我买衣服吗？
我说买，想买个裙子。
她问是哪种裙子？
“浪中带点清新，婊中还要高级。”
3、跟二货朋友出去玩，半路围观两人骂架，原来两个人还曾经是朋友，因为借钱不还，还不认账，所以翻脸了！
于是我对他说：“真没意思，还好朋友呢，居然为钱翻脸，哪像我，上周借给人500块，约的时间都过了，我都没问人要！”
二货悠悠的来了一句：“是嘛，有人去年问我借500块，咋提醒都不还，上周终于借了回来。。。”
我。。
4、“经理，我想请两天假回家扫墓祭祖。”
“好，给你两天假，记得带口罩，帽子，墨镜。”
“谢谢经理关心，最近不太热不会晒黑的。”
“你业绩这么差、工资这么低，还有脸见祖宗！”
5、我今天去坐船旅游，开船的人发给了我们一人一个面包。我吃的差不多了，才TM告诉我这面包是到河中心拿来喂鱼的。。。
6、A：“唉呀。”
B：“又什么事？”
A：“我失眠多梦怎么办？”
B：“生个孩子吧！保证你一躺下就能睡着！”
A：“我有洁癖怎么办？”
B：“生个孩子吧！随时随地拉你一身都觉得不是脏的。”
A：“我总爱乱花钱。”
B：“生个孩子啊，从此以后买棵白菜都恨不得打个五折，省下来钱给娃买片尿不湿！”
A：“我做事不专心。”
B：“生个孩子吧！保证你上个洗手间都竖着耳朵！”
A：“我脾气不好。”
B：“生个孩子，大半夜把你吵醒，都不带发火的。”
A：“总之生孩子，专治这种不服，以及不良习惯，生俩儿去根儿，生仨，永不复发。”
B：“没钱，哪敢生孩子呀？！”
A：“没钱？没钱还敢有那么多毛病啊！”
男人最变态的地方是:自己的女人，被人睡过一次两次，就接受不了，碰都不想碰她，非得离婚；别人的女人，别人睡过千百遍，却一点不嫌弃，离婚也要娶她。