1、诸葛亮问：“风啊风啊，你可以向西刮(西瓜)吗？”
风答：“不可以，我TM又没形状怎么像！” 

2、猫A：“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片？你不觉得这样做很残忍吗？”
猫B：“可是鼠片真的很好吃。”

3、病人：一个月打三次胎会不会有事啊医生？
医生：把你的自行车给我抬出去。

4、在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚印。”
“太好了，谢谢你。顺便问你下，从这儿往南走的路在哪儿？”

5、早上，一个流浪汉对我说：“哥你有零钱么？我饿坏了。”
我摇着头就直接走了。。。哪有人饿了吃硬币的啊？！

6、本届世界杯，最大的胜利属于国足，他们在此届世界杯决赛圈中，虽没取得一场胜利，但一球未失，无一张红黄牌，更值得国人骄傲但是，拒绝参与踢假球！

7、夏天如果你热的实在受不了，就去街上找个贩卖机，投几个硬币进去。。。再点退款，就能得到几个冰镇的硬币！

一件事情，努力过后等待结果才叫“顺其自然”，啥屁事都没做就在等结果那叫“听天由命”。

1、我对老公说：看人家传的照片都觉得她们好漂亮，皮肤好好哇，真羡慕。。。
结果这二货来了句：想换手机就明说！

2、天越来越冷了，我：“我的羽绒服呢？”
老婆：“不是在衣柜里吗”
“哪有啊”
老婆：“呀！糟了，去年拿去干洗店洗忘拿回来了。”

3、老公：老婆今天咱们结婚有什么想说的么。
老婆：我好庆幸当初选择了你陪我一生。
老公：哎今天大喜的日子就别提不开心的事了。。。

4、老婆刚回来兴奋的说：“老公也就我对你最好了，刚去买你喜欢吃的橘子，我都没买10块钱5斤的便宜货给你，我可是给你买的2块钱一斤的好橘子给你的。”
我还谢了半天。。。

5、结婚的时候问老公，如果有个美女脱光了在床上等你你会被诱惑吗？
我以为老公会说：不会的，你放心，我只爱你。
没想这二货说了一句：还有这样的好事？

6、昨天夜里，妻子把我摇醒，怒气冲冲地说：“我梦见你在外面搞女人，你快向我道歉！”
我回答说：“我也梦见你在外面搞男人了，你怎么不向我道歉？”
她顿时双眼圆睁：“真的。。。？那男的帅不帅！？”

7、A：“结婚好多年了老婆管钱，连烟钱都没有，听别人说100的出新版的了，不是蓝色的了，换成了红色的，是吗？”
B：“别听他们瞎说，市面上根本不流通100元面值，我老婆说面值最大才10元。”

一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞地说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

老婆：老公，用一样东西形容我，你会选择什么?
老公：烟。
老婆：是因为我能让你上瘾吗?
老公：你和烟都花了我很多钱。

1、男人的脸是自传，女人的脸是小说。

2、除非特别有钱，一般男人还是把钱花在自己身上更容易吸引女人。

3、女人越谈越觉得后来的好，男人越谈越想前面的。女人结婚：就是他了。男人结婚：只能她了。

4、如果一个人感觉你有点喜欢他，那你肯定不是“有点”喜欢他，而是已经超级超级喜欢他了。 但如果你感觉一个人有点喜欢你，那你肯定是自作多情了。

5、男友就像女人的儿子，你不可避免地得管他吃喝，跟他唠嗑，教他做人，陪他睡觉，而他有了新欢的时候其实就跟娶了媳妇忘了娘是一个道理。

6、总有一些女人嫁人希望老公像保姆一样伺候着你，事无巨细的给你安排好一切，还要挣钱养家，还要给你买买买满足你的虚荣心，自己做决定了你说不问你的建议，问你了又说没主见，啥都要你操心。。。唉！

7、说起来你可能不信：在你这，指甲油可以分为裸色、黑色、暗红、正红、墨绿、闪粉、深酒红、抹茶绿、浅豆沙、樱桃红、樱桃粉、西瓜红，各种各样，颜值不一。
而这一切，在男生那里都可以统称为：什么玩意儿！

8、女生看女生永远第一眼就看出她抹没抹粉底、贴没贴双眼皮、戴没戴美瞳、头发有没有刻意卷过、是不是想引起别人的注意，一看一个准。
但是这些在男生眼里就是：啊！没有吧，好漂亮好可爱啊。

9、永远不要小看一个保持身材的女人。因为这意味着她们有着常人不能比的毅志力和忍耐力，拒绝掉了常人不能拒绝的诱惑。
一个减肥的女人，她必须控制饮食，坚持运动，勤练瑜伽，拒绝一切能让自己长胖的美味和热量。
这样的超强毅力和控制力，用在情场和职场上，简直就是无往而不利。

10、“为什么女生讨厌撞衫？”
“还不是因为他人穿起来比她美观。”
“那那些美丽的女生为什么也讨厌撞衫？”
“长得这么丑还和我穿一样的衣服真，真扫兴！”

1、如果努力就有收获，那还要运气干什么？

2、磁带分为A面和B面，因此它的后继者名字叫做CD。

3、退一步海阔天空，意思是你退一步，别人海阔天空。

4、说一个人“爱钱如命”就显得low，说“惜时如金”立即高大上起来。

5、男人的话就像冬天的太阳一样，都是骗人的。

6、成年人打开体检报告所需要的勇气，绝对比读书时打开成绩报告单的还要大！

7、有些亏必须要吃一次才行，如果你不去办一张健身卡，你永远会犹豫要不要办一张。

8、不明白为什么有的家长会支持禁网游，这样别人不就发现你孩子没出息其实是因为笨了吗？

9、教大家一个判断春天是否到来的方法，当你看见街上同时出现穿羽绒服和短袖的人，就说明春天到了。

10、教给大家一个识别公司新领导能力的简单方法：新官上任，凡是一上来就抓纪律、着装、考勤的，保证全是草包，无一例外。

11、很多话里都藏着隐形的括号，所以我们在听的时候要用心分辨，比如：未来是属于你们(之中那些聪明人)的；这些钱我以后(想还了)一定会还给你。

12、人家在恭维你时，偷偷高兴一下就可以了，但不可当真，因为那十有八九是哄你的。人家在批评你时，稍稍不开心一下就可以了，但不可生气，因为那十有八九是真的。

晚上从好又贷回到家，搞定所有事之后，和老公躺在床上玩手机，我手机一边玩手机一边充电，半天，老公突然转过头，:媳妇，不能一边玩手机一边充电，辐射大。

见到老公如此关心，果断拔掉充电器，然后……他默默把充电器连接到他的手机……

初中时经常挨揍，最冤的一次是这样的:混混:你特么的竟然敢跟我撞衫！不想活了是不是？我:大哥，咱俩都是穿校服的卧槽我冤呐混混:打你前找了个理由，已经是很尊重你了

1、小华想训练他的的宠物狗不吃东西而能活下去，所以天天给它减食。
当小狗饿死时，他惋惜地说：“真可惜！刚学会不吃东西就死了！”

2、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会擦东西了！”
“那你擦什么了？”
宝宝说：“我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。”

3、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。”
我说：“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。”
儿子说：“我是抬鼓的。”

4、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。
老师问：“你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？”
小刚答：“是的！”
老师又问：“那你现在哪来的钱买包子呢？”
小刚答：“这。。。这叫‘专款专用’！”

5、昨天我拔完火罐去游泳。正游得高兴，忽然听到身后有个小女孩大声说：“七星瓢虫!”
我不知道发生了什么事，就回头看了她一眼，结果她马上哭着对妈妈说：“妈妈，瓢虫精。。。”

6、儿子一次幼儿园数学考试得了100分，于是妈妈使劲在麻将友里吹，正好儿子放学回来了。
于是一个麻友问：一直鸭子几条腿？
儿子说：2条腿。
那个麻友又问：那一直养了5年的鸭子几条腿？
儿子数了一下手指头说：10条腿。。。

7、女儿对爸爸说：“爸爸我可以跟你说件事么？”
爸爸说：“当然可以了。”
女儿小声对爸爸说：“爸爸，我觉得妈妈根本不会照顾小孩。”
爸爸很惊奇的问到：“你是怎么知道的。”
女儿说：“每次我还不困的时候妈妈都非要让我上床睡觉。每次我还非常困的时候又非要把我给叫起来。”

8、那天，偶然看到儿子交给老师的周记作业《我最喜欢的家庭成员》。
虽然文章中儿子像列家谱似的提到了妈妈、爷爷、奶奶、姥姥、姥爷、大舅、二姨、三姑。。。可到结尾文锋一转写道：“要说家里，我最喜欢的是谁呢?相信你们已经猜到了。当然是我的爸爸。其他人对我要求都是那么严厉。只有爸爸最好……”
读到这里我不禁心花怒放。可等我翻至下页，却见第一行行首写着俩字———欺负。