非常开心

夫妻在一起,不搞点笑多无趣!

1、老婆最近动不动就发脾气,老公不温不火地唱起来:“风在吼,马在叫,老婆在咆哮,老婆在咆哮!!!”


2、女A:“我听说,你又准备复婚了,是吗?”
女B:“哼,我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”


3、晚上吃火锅,我和老婆这大鱼大肉、萝卜白菜的塞了一肚子,有点撑,于是我们一块出去散步。。。
为了转移对自己肚子的注意力,我张口就说:老婆,你看天上飘着好多白菜。。。


4、老婆出差,晚上打电话过来。
老婆:晚上自己解决啊!
我:用手啊?
老婆:不要想歪,我说是吃饭~


5、老公肩周炎发作,龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩,老婆说:“这位先生,您要中式的手法还是韩式的泰式的?”
老公乐了,调侃到:“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊?”
老婆坏笑道:“就是用手拧,用拳头砸,用脚踹。”


6、老公问沉迷于电视连续剧的老婆:“有什么新情节?”
老婆:“女主角堕了胎,男主角的生意破了产,儿子被控吸毒进了监狱,公公的房子被人放了火,妹妹因为怀孕无法读完小学,哥哥偷警车的轮胎被捕了。。。”
老公惊呼道,“妈呀,这什么电视剧啊?”
“美丽人生。”


7、有一对新婚夫妻,早上老公要上班,出门前老婆问老公:“今天下班晚餐要吃什么饭啊?”
老公在老婆耳旁轻声的说:“吃你呀!”说完便出门上班去了。
晚上老公下班回家,一开门就看到老婆赤裸的在客厅奔跑,
老公不解的问:“老婆你在干什么?”
老婆:“我在热菜呀!”

爆笑食人族,是吃货更是吃精

1、考试途中,教室门突然被人打开。“听说这里有煎烤老师?”食人酋长吞着口水问道。


2、“爸爸爸爸,这只脚好酸。”
“醋放多了,凑合着吃吧”食人族酋长说道。


3、“你为什么会喜欢人渣?”
“这种比较不塞牙吧。”食人族酋长说。


4、食人族长的儿子问爸爸,我们为什么要把游客扛回去呢?
族长说,走多了腿会酸你不知道吗?!


5、“如果感到幸福我就剁剁手”
“哐哐”
“如果感到幸福我就剁剁脚”
“哐哐”
——食人族做饭时爱唱的歌。


6、一位天文学家不幸落到食人族手里,很快将被煮食,他知道当天下午有一次日全食,便对食人族首领说:“我是受上帝保护的,你们若要吃我,上帝会将太阳收走!”
首领不置可否。天文学家又问:“你们打算什么时候煮我?”
“下午三点,日全食一结束就开煮!”首领冷冷地答道。


7、我到非洲旅游,路过一个食人族部落。看到一个女的在剁东西,我好奇过去看看,我问他:你剁的是什么呀?
女的回答:刚刚抓到一个从中国逃来的贪官,现在剁碎了一会给族长包包子吃!
我又问:只有这肉馅没有别的配料吗?
女的笑了笑说:小伙子,一看你就是外行。在这不叫“肉馅”,我们都叫他“人渣”。。。


8、食人族酋长来到游乐园,看见人们在玩旋转木马,大喜:唉妈!回转寿司!
酋长来到游泳池,看到人人山人海,大喜:哟!水煮肉!
酋长来到大街上,看见一个人摔倒了,大喜:哟!铁板烧!

把你气个半死也笑个半死的是熊孩子

1、本人大龄剩女一枚,上小学的外甥女,老追着我问:小姨,你什么时候结婚啊?
我:早着呢!
外甥女说:都快愁死我了,你再不结婚,我这花童都变成伴娘了!
我。。。


2、早上起的匆忙,来不及上厕所就出门了,从顶层坐电梯下来,因为没其他人,就放肆的放了个屁。。。
电梯到十楼的时候停了,进来一位大姐带着一个小女孩,一秒之后她们都捂住了鼻子,我假装也捂住鼻子,解释说:“刚才有个人太没素质,好臭啊!”
小女孩小声嘟囔着说:“我们数着楼层呢,中间就没停过。”


3、两小学同学吵架,一男生骂了一句“你TM的!”
女生忽然爆发出所有的力气大喊:“你为什么骂我妈?!我妈又没有惹你!你!不准骂我妈!!!”
男生愣住了,满脸愧疚,不好意思地说,对不起。
女生回过神来,觉得自己有些失态,也不好意思地说:“你别骂我妈,要不,你骂我二姨吧!我最讨厌她啦!”


4、老公出差一周回家,问五岁的儿子:儿子,爸爸不在家的时候,你有没有好好吃饭呀?
儿子说:你那傻老婆,你心里没数啊?没把我饿死就不错了!
我。。。


5、儿子沉迷于网上聊天,今天吃饭的时候我趁机提醒他:“儿子,现在网络上什么人都有,我看新闻上说,有些基佬假装成女生和小男生聊天,儿子你可要小心一点啊。”
儿子扒了一口饭说道:“放心吧爸爸,我很小心的。才不会被那些小男生发现身份的!”

被家暴的倒霉蛋

二月,对我好一点!三月,对我好一点!四月,对我好一点!说多了仿佛一个不断改嫁又遇到家暴然后再改嫁再被家暴的倒霉蛋儿。。。

爆笑,一群无可救药的逗B

1、我们南方人过冬是要把手压在屁股下面的。


2、本店招收经理,能吃虫、苍蝇者优先录取!


3、喜欢对天发誓的人都是吃货,因为民以食为天。


4、白天我没有努力干活,所以晚上一定要努力睡觉。


5、取悦所有人是不可能的,不过惹所有人生气倒是小菜一碟。


6、我跟插座里的电说话,但是电不理我,呵呵,根本就不是交流电。


7、熬夜等于慢性自杀,那熬夜和喜欢的人说话,算不算是慢性殉情呢?


8、减肥第一天!我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。。。有点撑着了。。。


9、我这辈子最重要的三点是:岁月安好、懂得感恩、与你相随。总的来说就是Fine ,thanks and you。


10、发生争执时双方应该冷静下来,站在对方的角度想想,我想了一下:如果我是他,是不会跟我这么可爱的人计较的。


11、我们工作常常会遇到三个问题:能不能不做?能不能交给别人做?能不能明天做?


12、如果你在大街上看到一个男人好好走着路,突然双腿一颤,状似太空步,又像霹雳舞,走几下还来个小跳步,似魔鬼的步伐,那一定是秋裤夹腿毛了。

哥们儿有一6岁的女儿

哥们儿有一6岁的女儿,午睡的时间在房间里玩,哥们儿进去了,她就装睡,哥们儿说:“好奇怪哦!人睡着了手和脚都是悬在空中的,宝贝怎么平着睡”?
然后就看见他女儿的手和脚慢慢的伸向了空中……

有趣的生活小幽默。

一位英国人和一位中国人去扫墓。英国人带去鲜花,中国人带去食品。英国人问中国人:“您的先人什么时候出来吃东西?”中国人答道:“当您的先人出来赏花的时候。”
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