1、蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣道：“哎呀妈啊！你咋这么多腿呢？这得花多少钱买鞋啊！”
蜈蚣一听不高兴了：“哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了！”

2、灰太狼抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。
灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

3、一群食人龙盘旋在郊区上空。
为去城市吃城里人还是去农村吃乡下人而争论不休。
最后头龙决定去农村，理由是：城里人异味(化妆品)太大，再说圈养的不如散养的好吃。

4、公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。
突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指着自己的肚子，害羞地说："好像有胎动！”
公鸡冷笑了一声，“你那是胎动吗？你那是蛋疼！”

5、蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠，家里十分反对。
妈妈说：“嫁谁不行，偏要嫁给那个高度近视的家伙！”
爸爸却有不同意见:“它干地下工作比谁都行，反正我们搞航空的也需要地勤，就凑和吧！”

6、有两个老虎有点饿了，他们就在一起商量到哪儿去寻找食物。
年幼的那只老虎说：“我们去附近的村子里吃人吧，那里人少。”
年长的老虎连连摇头说：“不可，附近的村子虽然人少，可是那里的人十分团结，一方有难，八方支援，太冒险了。要吃人我们最好去城里。”
年幼的老虎不解地问：“城里那么多人，多危险呀！”
年长的老虎说：“城里人虽多，可是邻居之间相互不认识。我们吃一个人，没人会管的，咱们也跳的脱。”

7、动物生存格言
鹦鹉：领导说啥，咱就说啥。
兔子：要记得多给自己留几条后路。
乌龟：遇事先把头缩进去。
狐狸：找个好靠山。
蚯蚓：世界上本来没有路，钻久了也就有了路。
苍蝇：世界上从来不缺少蛋缝，只是缺少发现的眼睛。

王菲演唱会上，女儿窦靖童上台表演。台下观众高喊，唱你妈的歌，唱你妈的歌。不是我说的。叶璇说的。

毛毛虫去医院整容，把全身的毛脱光了，它看着自己光滑的肌肤很是满意，于是去向恋人求婚，恋人一脚把它踢下树，大声的说：死蚯蚓，休想爬到树上来勾引我！

幼儿园放寒假了，很多小朋友都发了奖状，呆萌四岁小外甥女没有！中午吃饭时她就跟我说：舅，那奖状就是一张纸啊，也没啥了不起的，这人哪，得学会知足。。。

1、失恋，闺蜜来开解我，我委屈的说：我对他的好，已经超越底线，不明白他为啥还出轨？
她给我分析：“是不是因为你对他太好，太细致入微，所以他拿你当他妈妈了！”
我：“拿我当妈和他出轨有关系嘛？”
闺蜜：“当然有啊，他想给你找个儿媳妇啊！”

2、闺蜜：“我在夜市摆了个摊贴膜，需要你的帮助。。。”
我一脸懵B的说：“我也不会贴膜呀，也帮不上忙呀！”
闺蜜淡定的说道：“没事，不用你干啥，你就在我旁边坐着就行，无聊的话，你就低头玩手机看段子，然后别忘了穿个吊带上衣就行！”
我&*(%^&(

3、我：“你眼前有一个五米深的坑，里面没有水，假如你跳进去你能出来吗？”
哥们儿：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”
我：“你脑子里有那么多水吗？”
哥们儿：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去啊？”

4、今天一钓友被老婆家暴了，打电话让我去劝劝他老婆，去了一了解，笑死我了。。。
这家伙不知在哪听说，新鲜牛屎打窝钓草鱼效果奇好，特意去河滩搞了一泡新鲜牛屎，为保持鲜度，他把牛屎放家用冰箱了！

5、一位醉汉酒驾被查，Pol.ice怎么说就是不下车，最后有个Pol.ice说了一句：“你下来我请你喝酒！”
醉汉开心地自己下车了。。。

我同桌骂我傻逼，我说：“有本事你骂我20遍”，他开始：傻逼傻逼傻逼。。。班主任来了，我生气的说：“别骂班主任”

1、这天气，出空调房拉屎回来跟生完孩子一样。

2、夏季炎热，在室内吹风扇时，切忌让风扇一直对着自己的脸吹，否则可能会产生严重后果。旁边吹不到风扇的人会揍你。

3、都说空调吹多了老了以后怎样怎样。。。可是我不吹我可能等不到我老的那一天。。。

4、“风里雨里，你来，我都去接你。”
“那如果是40℃的高温天？”
“。。。其实车站打车挺方便的。”

5、求你们大家帮个忙：一个朋友，女，26岁，未婚，一米六八，体重五十三公斤，英国海归。貌美，爱好健身。
目前在一家顶级互联网公司做产品经理，工作稳定，年薪超过70万。
北京有两套房，一套按揭，一套全款。名下有一辆宝马5系上班时开。父母均是公务员。
她本人和家人现在非常着急，想请大家给介绍一款制冷效果比较好的空调，天太热了。

6、我发现一个秘密，好像所有人都不知道的秘密！夏天很热嘛，进空调屋里吹吹，然后穿上羽绒服、棉袄，你们都忘了吗，这些衣服冬天非常保温的。
穿上然后出去，衣服里都是保温的冷气，就算在太阳下面晒也一点也不热的！！

7、这么热的天，男友还一直在外奔波，我也帮不上什么，但是怕他晒着，我还是忍痛选择了出轨，希望能给他的头顶带来一丝阴凉。

1、晚高峰挤地铁，看到一大哥从容的收起了手机，我就挤到他旁边，等着接替他的座位，结果半天大哥也没有要起身的意思，我没忍住就问：“哥，你不下车，咋还把手机收起来了呢？”

大哥一脸懵B的看着我：“手机没电啦！ ”

我。。

2、老爸在剪指甲，听着电视放广告：“这是我的路，我是孟非，我穿39码××商务鞋。”

老爸淡定地说：“一大男人穿39码的鞋，你还真好意思当那么多人说出来？我闺女都比你脚大！ ”

在边上玩手机的我。。。

3、在饭店吃饭，哥们突然放下筷子，迈大步走向门口又走回来。

重新落座之后说：你们知道吗，这个饭店恰好是拆迁前我家老房子的位置。

有人问：这么明显还用步子量长短吗？

哥们哈哈一笑说：我量了两次，很可以很肯定的说，咱现在这桌的位置，恰好是我家的粪坑！

4、家里的狗狗不会玩装死，老婆要我给它做示范，她用手指对着我“pia”了一下，我应声倒地。

她又对着金毛试一下，狗狗还是不会，于是我又做了一遍。。。

做到第五遍时，那狗狗居然对着我笑了。。。

5、“是不是要放假了？”

“放什么假？”

“五一放假啊！ ”

“五一我本来就有两天双休日我放什么假？”

“不是还有一天假吗？”

“还有一天假我是用周六换的，放什么假？”

。。。