非常开心

把你气个半死也笑个半死的是熊孩子

1、本人大龄剩女一枚，上小学的外甥女，老追着我问：小姨，你什么时候结婚啊？
我：早着呢！
外甥女说：都快愁死我了，你再不结婚，我这花童都变成伴娘了！
我。。。


2、早上起的匆忙，来不及上厕所就出门了，从顶层坐电梯下来，因为没其他人，就放肆的放了个屁。。。
电梯到十楼的时候停了，进来一位大姐带着一个小女孩，一秒之后她们都捂住了鼻子，我假装也捂住鼻子，解释说：“刚才有个人太没素质，好臭啊！”
小女孩小声嘟囔着说：“我们数着楼层呢，中间就没停过。”


3、两小学同学吵架，一男生骂了一句“你TM的！”
女生忽然爆发出所有的力气大喊：“你为什么骂我妈？！我妈又没有惹你！你！不准骂我妈！！！”
男生愣住了，满脸愧疚，不好意思地说，对不起。
女生回过神来，觉得自己有些失态，也不好意思地说：“你别骂我妈，要不，你骂我二姨吧！我最讨厌她啦！”


4、老公出差一周回家，问五岁的儿子：儿子，爸爸不在家的时候，你有没有好好吃饭呀？
儿子说：你那傻老婆，你心里没数啊？没把我饿死就不错了！
我。。。


5、儿子沉迷于网上聊天，今天吃饭的时候我趁机提醒他：“儿子，现在网络上什么人都有，我看新闻上说，有些基佬假装成女生和小男生聊天，儿子你可要小心一点啊。”
儿子扒了一口饭说道：“放心吧爸爸，我很小心的。才不会被那些小男生发现身份的！”

不打死你

老婆：老公，老公，昨天晚上我梦见我瘦了13斤！老公：梦往往和现实是反着的。老婆：你的意思是我会胖13斤。老公：不，你会胖31斤。老婆：你过来，我保证不打死你！。”

克星

　　小王是一位很棒的小伙子，在单位里一直被评为先进青年。但他工作太认真，从没动过儿女私情，以致直到23岁才经人介绍认识了一位姑娘！　　一晚，两人在一边散步，一边甜言蜜语。忽然，小王听见有人在后面喊他，于是便回头看。那知，一看后，小王像是见了鬼似的叫道：“快跑”！拉着姑娘就跑。跑了一段，姑娘问：“他是谁？你干吗见他就跑”？小王往后看了一阵，气喘吁吁地说：“他是我的克星！你不知道，我爷爷的第一位女友是他奶奶，我爸的第一位女友是他妈”！

最近小区旁的早餐店又涨价了

最近小区旁的早餐店又涨价了，一位朋友却一脸自豪地说：“我家开的包子铺，五年了，从来没涨过价。”
听的人相当吃惊，有人问道：“五年不涨价，你家是怎么做到的呢？”
不等这位朋友回答，一位知根知底的哥们笑着说：“我知道，五年前他家的包子，我吃五个就吃撑了，现在吃八个只有八分饱。”

怎么哭的跟个娘们似的

昨天剪了短发，因为平胸，男同事说我像个男人，我委屈的哭了起来，这时候快递小哥进来了，看到我惊讶的问:“怎么了？怎么哭的跟个娘们似的？”

爆笑,糗事儿能笑掉你大牙

1、今天坐公交车，一妹子在车上化妆，正在涂着口红，公交车突然一个急刹车，口红直接插鼻孔里了。。。


2、毛硬币大小的药片，楼主用了三碗水还吞不下去，卡在喉咙里上不去下不来难受的眼泪都出来了，后来又大喝一口水让水把药片融化吞去了，这时才发现药瓶上赫然写着三个大字：咀嚼片！！！


3、Pol.ice：“说实话，如果你不是连着三天漂，我们也不一定能抓到你。”


饭醉分子黯然叹道：“别提了哥，套餐绑定害死人啊！”


4、和几个朋友出去吃饭，都喝得差不多了，忽然停电了，我正在纠结：我是趁黑溜呢？还是和他们一块走，关键是还没有人买单呢？
过了一会儿来电了，房间内只有我一个人了。。。


5、朋友失业了。
原来，他坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。
下午，公司老板把我这个朋友叫到办公室，很和气地让他坐下，然后拿起手机就往他脸上砸。。。


6、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，
那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”
我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子。。。”


7、第一次在未婚妻家里过夜，原以为能和媳妇儿睡一起，什么都备好了。
可恶的老丈人竟然给我收拾了个单间，更可恨的是还把他家大狼狗拴在门外边。
还义正严辞的说：“晚上防贼有动静听的清楚。”
我$%^#$%^%&


8、当今社会不知道都咋地了，还能不能愉快的交流了？
出差在外，人地两生，想买消炎药。
遇一大姐问其曰：大姐，这附近哪有药店啊？
大姐：买T啊？
我：啊，不是，我买药！
大姐：买T多好啊，药伤身体。
我：我买消炎药。
大姐：肿了啊？
这还让不让人活了！@#￥%……

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