非常开心

爆笑,这些爸妈是反面教材

1、前两天老妈查老爸的私房钱，老爸就用私房钱给我买了个大衣。
今天他跟我说：“闺女，衣服就当你问我分期买的，每个月要分期给我钱啊，还得加上利息。”
我。。。


2、我对我妈说，我喜欢一个很优秀的男生，但是感觉没有机会。
我妈说，你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。


3、儿子：“爸爸，我们家有鬼！”
爸爸：“你听谁说的？”
儿子：“我们家的保姆说的。”
爸爸：“快跑！”
儿子：“为什么？”
爸爸：“我们家没有保姆！”


4、下雪了，我穿了双棉靴仍然很冻脚，就跟麻麻诉苦
我：麻麻，脚好冷。。
然后麻麻看看我的脚说了一句很经典的话：这样还脚冷，估计你只能穿风火轮了。。。


5、突然想起我爸前几天从我这借走两千块钱，然后给我爸打电话：爸，我那两千块钱，你什么时候还给我呀？
我爸：你谁呀？叫谁爸呢？
然后电话挂断了。。。


6、中午爸妈吵架后，老妈一抹泪儿，拿出手机叫了各种外卖，外卖到了后，老妈把厨柜的盘子都拿出来，摆了满满一桌，把外卖全都倒盘子里！
我问老妈不生气了？
老妈边吃边说：怎么不生气，没看见我在报复你爸嘛？让他有得看没得吃，完了还得刷盘子！！


7、男朋友第一次去我家，很紧张，说话都有点不利索。
事后，老妈对我说：“人傻是傻点，但你也不小了，我看你们就凑合过吧。”

用乳字造个句

老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句。” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房。” 老师晕：“这个不行。换一个。” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。” 老师狂晕：“不行，再换一个。” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”

宿舍有个大神，天天叫外卖

宿舍有个大神，天天叫外卖。终于在经历了1年叫外卖的时光后，达到了出神入化的地步！室友：“喂？”老板：“嗯？”室友：“嗯。”然后双方挂电话，10分钟后室友常点的外卖就送来了。

一位妇女带着她的女孩去看精神科医生

一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。”医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？”“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”

逗B唠出了一堆开心嗑

1、希望有一天我爱你可以倒过来写。。。


2、我们搞电脑维修的口号是：电脑还是蓝屏的好！


3、心里只有你一个频道，最可恨的是还没有广告。


4、男人对女人，满嘴说的是520，满心想的是510。


5、你闺蜜：失恋时骂男人比谁都狠，恋爱时秀恩爱比谁都甜。


6、我能想到最浪漫的事，就是和你出现在同一张寻人启事上。


7、想念你的笑，想念你的钞票，想念你的银行账号和你的钱包。。。


8、我属于那种把床当做办公桌，把办公桌当做垃圾场，把椅子当做衣柜的人。


9、自从把你加了黑名单，心不疼了，眼不酸了，整个人都有精神了，别提多高兴了。。。


10、我愿化身石桥，受五百年风吹，受五百年日晒，受五百年雨打，但求此少女从桥上走过。。。
五百年后。。。一座石桥无限悲哀地说了一句：她今天怎么穿牛仔裤？


11、遥想高中的时候，总会有女生嫌冷借男生的外套穿，于是经常看到课间结束后某男生轻抚自己外套说：你行啊，我都没进过女厕所你进去了，我的梦想啊。。。


12、我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。
当我把签名改回：“我爱 你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。

笑果上佳的爆逗冷段

1、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。。。”
话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”


2、在湖边钓鱼，同去的哥们儿问我：“你钓到的鱼里最大的有多大？”
“《大白鲨》这部电影你看过吧？”
“看过。”
“就和装那DVD的盒子差不多大小。”


3、昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。
思索良久后，提了两点：女的、活的。
阿姨瞄了一眼，冷冷地说：你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！


4、同事来到楼下的面店要了一碗牛肉面。
发现涨价了，他小声抱怨了一句：“唉，又涨价了。”
面店老板连忙说：“我这也是没办法啊，牛肉、面条、人工都在涨啊。”
同事端过牛肉面，拣起一片牛肉说：“老板，这里的刀功水平也在涨啊。”


5、晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚刚十点，有一MM起身欲走。
众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”
MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”
哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”
另一哥们抢答：“香蕉！”


6、车上，发现一小偷用镊子偷女友的包。我不作声，按住女友的包，把她搂在怀里，然后转头狠狠地瞪了小偷一眼。
车后，走了很久，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。
又过好久，他还在跟着。我实在忍不住了，就停下来问他：“你跟着我们到底要干嘛？”
小偷说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了。”


7、顾客A：你辣椒辣不辣啊？
小贩：保管辣放心吧！
A：那算了吧，我吃不了太辣的。
小贩：…
------
顾客B：你辣椒辣不辣啊？
小贩：不辣放心吧！
B：不辣算什么辣椒啊，不要了。
小贩：…
------
顾客C：你辣椒辣不辣啊？
小贩：不知道…
C：自己东西不知道，神经病。
小贩$%^#%^*

回到顶部