1、路人：你大半夜在路上拦车劫财为什么蒙着口罩？

劫匪：你TM傻啊，这深秋季节，晚上天那么凉，怕感冒呗。。。

2、“如何形容一个人的诗写得烂？”

“乾隆写得都比你好！ ”

3、香蕉，水果中的炽烈女子，从青涩到成熟可以一夜之间。呵，老子都这么甜了，还不吃我？那等着，烂给你看！

4、今天突然想到一个问题：西游记中玉帝只有十万天兵天将，而天蓬元帅有八十万天河水军，天蓬元帅为什么不反玉帝自己做玉帝呢？

哥们儿一句话：因为八十万是水军。

5、“我很苦恼，拥有着我这个年龄不该有的财富。”

“哇，大概有多少？”

“大概。。。不到100吧。”

6、1.睡前喝一袋牛奶，会比不喝牛奶的情况下，多花几块钱。

2.有些人早晨刷牙的时候会干呕，试着不去看镜子里的自己，即可避免。

3.炖鱼的时候放一些醋在里面，这样炖出来的鱼就会有酸味。

4.口香糖黏在衣服上很难清除，这时只需把衣服扔进冰箱的冷藏室里，你妈妈就会把你搞定。

5.不小心被烫伤，又没有烫伤膏，可以找来牙膏，刷三个小时牙便能忘记疼痛。 

6.早晨起来，喝一杯白开水，并不能成为迟到的理由。

美女走到水果摊前问：苹果多少钱一斤？小贩说：10块钱4斤，20块钱10斤，要得越多越便宜！美女说：要多少才能免费呢？小贩说：我还没对象呢！你如果把我也要了，这辈子吃苹果都免费！美女#$％^#$％^

1、刚结婚时基本都是老婆煮饭，我发现每次她煮的饭都很咸，有时咸的让我有点无法接受，但我又不敢明确提出意见，怕以后老婆让我煮饭。
一次无意中发现老婆盛好饭后，偷偷的给我碗里放盐。。。

2、明天爸爸生日，我问老公带点什么礼物回去？
老公想了想说：“就带着我们最真诚的祝福吧。”
我。。。

3、看多了生死，晚饭时对媳妇说，我将来要是得了绝症，你就给我点钱，让我出去旅游。不治了。
老婆：老夫老妻的别说那丧气话，旅游不花钱啊！！
我。。。

4、和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”
看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧！”
老婆。。。

5、冬天天冷，我喜欢把手伸到老公袖口里取暖。
有次他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样以后不穿夹克了。”
我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说？”

电话铃声响，小女孩接起电话听筒....

男人：“喂，小娃儿，我是爸爸，妈妈在哪儿？”

小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”

男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊１

小女孩：“有啊，每次你上班后就来找妈妈的陈叔叔埃”

过了不久，男人沉住气冷静地说：“小娃儿，我们来玩个游戏好不好。”

小女孩兴奋地说：“好哇１

男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊"爸爸回来啦！"过后再来听电话。”

小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话.....

男人：“妈妈怎么了？”

小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”

男人有点满意地接着问：“哪.....陈叔叔呢？”

小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”

男人沉默了一阵子.......

男人：“游.......游泳池？.........请问这里号码是不是88115432？”

小女孩：“不是。”男人：“噢，抱歉，打错电话了.”

昨天去吃大排档，老板推荐一道菜，真心话烤鸡翅，我吃了两个鸡翅，问老板：“老板，鸡翅我都吃完了，真心话是什么？”
老板：“这个鸡翅是昨天剩的”

1、一男去相亲。
女孩：“喜欢我么，我的身材特别好，怎么样是不是特别辣！”
男道：“你这也叫辣，你连微辣都算不上，撑死也就是三鲜！”

2、今天跟女朋友说：“在我心里，我一直把你当做女儿疼爱。”
她说：“为什么？”
“因为这样的话，我们不仅这辈子是情人，上辈子也是。”

3、闺蜜的老公是她自己追来的。
我：“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的，感觉自己太汉子了。”
闺蜜：“是呗！我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。”
我：“那婚后呢？”
闺蜜：“恨不得一巴掌拍死。”

4、男：“妹啊，哥老稀罕你了！”
女：“是吗，说说你稀罕我哪了？”
男：“俺稀罕你的大长腿！”
女：“可我腿不长啊！”
男：“周长。”
女：“滚！”

5、B发现A在哭。
B ：怎么了？
A：别人都说我长得丑，还说是他们见过最丑的。
B：别听他们瞎说，你长得还是可以的，很多人都没有你好看呢！
A：那你举例说说
B：呃。。。比如说，万一凤姐和宋小宝结婚了，生得孩子肯定没有你好看。

6、甲：你娶那么难看的媳妇是什么心理啊？
乙：为民除害！！！
甲：那你跟她做羞羞的事心里想的是啥？
乙：为国捐躯！

7、一妹子长得比较瘦小，去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道：这么瘦小能不能怀孕呀？
她生气的说道：阿姨你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的！

1、发烧最大的好处，就是让你觉的这个夏天怎么突然有点冷。

2、降温了，挺开心的，昨天41度，今天只有40度了。

3、江浙沪的朋友们，你们8个月前要求的统一供暖，现在不是实现了吗？还有什么不满意的！

4、真是奇葩啊，今天去练车，教官走过来字正腔圆地跟我说我道德有问题，我就练个车哪惹你了，哪惹你的！

5、两个人在一起，不合适可以磨合，有争执了我可以道歉，出现了矛盾，我都可以妥协，但是我标价12万的车，你砍价一刀下去：4万块，卖不卖。。。
从那一刻我就知道你并不是来买车的，而是来吹空调的！！！

6、搞不懂为什么，一个女的嘴巴那么大！我把你当朋友，才跟你说我跟他睡过。谁知道你TM一转身就告诉别人了！得不到就要毁掉吗？
呵呵，现在好了！全世界都知我跟彭于晏上床了，你满意了？

7、某日，两女在聊天。“我过年给我父亲跪了五分钟，他给我了1000元。”
另一女子说道：“我过年给我父亲跪了一小时，他给我了一万。”
我在一旁感叹到：唉，这就是亲爹和干爹的区别啊。

1、官宣，我宣布今天正式脱单，开始穿二件了！

2、上班是为了什么？想了一天后，我终于明白：是为了等下班。

3、垃圾食物提供的是热量吗？不是的，是我对生活热情！

4、发生争执时双方应该冷静下来，站在对方的角度想想，我想了一下：如果我是他，是不会跟我这么可爱的人计较的。

5、中学时候印象最深的一篇文章就是朱自清的《背影》，以至于直到现在每每读到那篇文章，还依然会不自觉地，想。。。吃橘子。

6、今天在外面吃饭，我抢着买单，但最终还是没能抢过。。。因为在收银台排队买单的其他客人都不同意我。。。插队！

7、前天女神问我开的车是手动挡还是自动挡，我说是声控的，说走就走！说停就停，女神让我给她发个照片，我把家里马的照片给她发了一张，从此女神再没联系我。。。

8、吃饭时候听说公司主任和人事搞破鞋，我心里骂道：唉！干人事的不干人事，不干人事的干人事。

一对男女热恋，女的说：“你不嫌我胖吗？”男：“胖好，杨贵妃就胖。”结婚后，夫妻失和，男的说：“看你胖的像头猪，真讨厌１

和老公谈恋爱的时候老公就知道我抽烟，为了给他爸妈留下好印象，只到结婚一年多他们都不知道我抽烟，一天在卧室和老公看电视，手里夹着烟，婆婆进来让老公开车带她出去办事情，看见我手里拿着烟，愣在那里，老公赶忙拿过去，说“我抽的，让她帮我拿一下”正在这时，从我鼻孔里冒出一缕青烟。