某日回家，忘记带钥匙，天太晚，于是跟媳妇一起去开房
进入房间提示有WIFI，刚想打电话问前台要密码
突然传来老婆手机里的新浪新闻提示音...
可以啊，媳妇，你居然知道密码，我开心地把她手机拿了过来
等等，好像哪里不对。。。

小城里有一个恶棍死了，在葬札上，大家一言不发，主持人问：“对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？”过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏；每次刮脸特别好刮。”

我妈没事就问我什么时候找对象。原来我都不说，最近就觉得老瞒着也不是事儿，然后今天就和我爸说了：爸，其实我喜欢男孩。我爸回我：喜欢男孩儿你敢快娶媳妇生啊！

1、帮老婆切橙子，我一个橙子切六瓣她还不高兴，非要切八瓣，当时我就火了，少吃两瓣能死啊！

2、老婆逛街回来，老公不满的说：“你又买什么了？”
老婆道：“我发现你心不在焉的毛病会传染，你看，今天我本来打算给你买条领带，结果却给自己买了条裤子。”

3、我：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”
老婆：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”

4、想让儿子学乐器，又舍不得花钱买，正犹豫不决呢，老婆看出了我的心思，说：“有一种乐器倒是不用花一分钱！”
我大喜，忙问：“快说说，是啥乐器？”
老婆撇着嘴回答：“吹口哨呗！”

5、那天上网准备买双鞋子。看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。
几分钟后，老公回复说：“这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了……”
我大怒：“我让你看的是鞋子！”
过了几分钟，老公回：“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊！”

6、今天打赌输给老婆，帮她倒水泡脚。
她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 　
老婆：“你这和中医学的？”
我说：“不是，和我妈学的。”
老婆：“你妈常常泡脚？”
我：“我妈常常煮猪蹄。”

7、一天，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。
我说为啥？
她往门角一指，问：“你看到了什么？”
我答：“一个塑料袋子。”
“什么颜色的？”
“红色的。”
“干什么用的？”
“装垃圾用的。”
“是空的还是满的？”
“满的。”
“视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视而不见。我还以为你近视了呢！”
我@#$%@#%^$

1、今天老板说去趟东北，一同事不由唱了起来：老板开车去东北。
我脑残的接下：撞了~
然后就没有然后了。。。

2、一妹子大冬天的买冰棍吃，3块5一个，妹子给了5块，店主找了1块给她。
她问：是不是少找了？
店主：冻过的，是要贵些。
妹子回了句：那你给我拿个没冻的！

3、今天，大爷的腰椎间盘突出犯了，我带他去医院看看。在倒车时，不小心把一美女的自行车碰了一下。
美女脱口就骂：“艹你大爷的，你怎么开的车！”
大爷摇下车窗：“姑娘，我就是他大爷，啥事都好说！”
美女脸一红，走了。。。

4、正给孩子开家长会呢，我坐最后一排后门口，学校广播在播放校长发言，我在下面用手机看书。
突然，女儿班主任来到后门口，我下意识地把手机往抽屉里塞，一下掉在地上了，同桌和班主任看着我意味深长地笑了。
唉，我都毕业10多年了，这是落下病根了吧？

5、在一家名牌时装店里，一个穿着时尚的美女，对服务员说：“这几套衣服我全都要了！”
服务员正在包装时，美女突然大叫道：“糟了！”
服务员：“怎么了？难道您忘记带钱了吗？”
美女左右看了看，很尴尬地说：“我。。。我忘带男朋友了！！”

6、今天发工资了，好激动啊！
哥们：发了多少啊？
我：发了9000多。
哥们：卧槽，行啊，兄弟混的不错，以后我跟你混了。
我：半年的工资，等的快疯了，你来吧。
哥们：卧槽！滚！

7、晚上公司加班，正巧电脑出了点问题，急得不行，让哥们远程协助给解决下。
等他开始弄，我就去上厕所去了，回来的时候看我位置那里人声鼎沸的。
挤进去一看，爱情动作片正激烈呢！
尼玛，谁让你远程上老子电脑看片的！你开门，老子保证不打死你！！

家里养的鳖掉到卫生间那个坑儿里了，我妈让我下手捞。
我问咬人不？
我妈说：不咬人还用你捞啊！赶紧的。
我。。。

宾馆客房里，一个头矮小的女人对一男的吼道：“这标间我不满意，我必须睡大床房！”“好的，好的！”男的扭脸对我说：“服务员，麻烦您把床横过来！”

1、有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友。
面对纷纷祝福，她长叹一声：我有种老年得子的感觉。。。

2、和一妹子出去约会，幻想可能会亲嘴，为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地戴的隐形眼镜。
现在看来我的决策是正确的，我要是戴着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎！

3、“姑娘，你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。”
“恩，是啊”
“活该你单身！＂

4、在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了”
只听此男淡然一句：那你站边上先扭着，让我先打了。。。

5、哥们喜欢一个姑娘，但是姑娘对他不感冒，爱答不理。
有人给他出了一个主意，采用迂回战术，和姑娘的爹搞好关系。
于是他天天找机会和姑娘爹喝酒、钓鱼、下棋，玩的不亦乐乎。。。
果然有用，现在姑娘见了这货就热情地叫叔。。。

6、今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，
我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了！
不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹。。。

7、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
。。。

小时候特别傻。我舅舅来我家做客。老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里。不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后。老妈说水太少。让我再倒点。然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。。。

陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。
后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐啊。”