非常开心

昨天跟朋友聊天,我问她:“你以后想找个帅一点的男朋友,还是想找个有趣点的?”

昨天跟朋友聊天,我问她:“你以后想找个帅一点的男朋友,还是想找个有趣点的?”
她毫不犹豫地说帅的。
我问她为什么?
她说帅本来就很有趣啊。
我。。。

当时我就不该同意你爸

和老妈翻她的结婚相册,老妈边看边说:“真想回到你爸向我求婚的那个时候。” 我好奇的问:“是不是当时特浪漫啊?” 老妈合上相册:“早知道你长这样,当时我就不该同意你爸。”我:“……”

都听你的

最近一女汉子朋友跟一哥们表白了:那个,那个,我喜欢你。。。哥们当时就不乐意了:我一直拿你当兄弟,你在这跟我撒娇卖萌!女:老娘想跟你处对象,有意见吗?男:没。。。没意见,都听你的。

把人整到满脸黑线才好笑

一位小伙子脸色蜡黄,双手捂着肚子,痛苦万分。小伙子:大姐,这有厕所吗?妇女:有!小伙子:请问怎么走?我快憋不住了!妇女:从这儿坐5路,坐二站,下车后再走。。。。。。

我乡下的,和一妹子相亲

我乡下的,和一妹子相亲,我们吃过饭后,我骑着摩托车带她去上坝的水库旁欣赏风景聊聊人生。回去的路上摩托车没油了,挺尴尬的……于是找话题问她:“你觉得两个在一起做什么事最浪漫?”“就是和一个傻比冒着太阳一起推摩托车……”……………………各位,我们还有戏吗?……

逗爆朋友圈的一波二货

1、“女孩子要傻一点才能找到男朋友。”
“你是说傻傻的招人喜欢吗?”
“不是,不傻的话,你觉得哪个男人都不好。”


2、男:小姐,你真貌美如花哇!
女:你说我长得好看?
男:不不,你别误会,我就是单纯觉得你像一种花而已。
女:那我像什么花?
男:向日葵!
女:我那里像向日葵?
男:脸大没腰。


3、有个年轻的小伙子前去相亲,媒人告诉他:第一次见面得谦虚些,别让女孩难堪。
男女双方见面后,彼此的印象都很好,女孩问:像你条件这么好,怎么会愿意和我相亲?
小伙子立刻谦虚地说:哪里,像我这个样子,好女孩儿怎会看上我呢?


4、我:请问,晚上有空吗?
哥们儿:咱俩说话你还用"请"字,多生分呀!
我:我本来想说请你吃饭,不让请就算了。
哥们儿:请当我刚才什么都没说过。


5、“如果我不嫁给他,你会娶我吗?”
“不会。”
“为什么?”
“虽然我不知道我是谁,但我知道我不是谁。”


6、和朋友一起吃饭,我只吃牛肉不吃青菜,他说:“吃青菜对身体好。”
我:“牛是吃草的,我吃牛肉也是间接吃青菜。”
他问:“那你吃过狗肉吗?”
我。。。


7、到女友家做客,可是女友家人交谈的时候,我根本接不上话。
遇到冷场,大家都盯着我看。。。为了掩饰尴尬,我拿起桌上的苹果咬了一口。
艹!居然是塑料的!


8、我堂弟最近喜欢上一个女的,已经谈婚论嫁了,那女的抽烟喝酒划拳打游戏,样样精通!
我问堂弟:“为什么喜欢这种人?”
堂弟说:“她挺好的呀,将来,我和她关灯是夫妻,开灯是兄弟!”

爆笑的学渣,成绩就别提啦!

1、我:你有什么迷信或者习惯没?
同桌:选C。


2、高考前:保护动物
高考时:国家重点保护动物
高考后:四害!


3、同桌:“你说作业贱不贱!”
我:“怎么了?”
同桌:“居然叫我们做了它!”
我。。。
同桌:“你说学校浪不浪!”
我:“又怎么了?”
同桌:“竟然让我上了它!”
我。。。


4、宿舍里,我:“你怎么老是一边做作业一边听歌?”
室友:“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗?!”


6、“说!为什么跟同学打架!”
“呜呜呜。。。他骂我是矮子。。。”
“那你就打他肚子啊!打出事怎么办!”
“呜呜。。。胸口我打不到嘛!”


7、马上要交卷了,监考老师发现同桌题没做完,却在写日期,便对他说:“日期可以不写,抓紧时间做题吧。”
他抬起头,认真地说道:“老师,我就想在试卷上多写点对的东西!”
老师。。。


8、老师拼了老命在给学生讲课,结果下边小明就是不听讲,老师气的一巴掌拍了过去,小明说:“有种你再打我一下!”
老师啪啪的又打了好几巴掌,小明哭着去找校长告状:“老师不识数!”


9、高考成绩快出来了吧,学渣们决定好自己的去处了么?是去北大青鸟学电脑?还是去清华池学搓澡?

搞笑雷事一大波

1、某人找一个电器行的修理收音机。
老板说:“这么差劲的收音机,谁卖给你的?”
他说:“就是你呀,你忘了,去年。。。”
老板:“哦,原来是那一台,真耐用,竟然用了快一年。”


2、一小伙子指着四个雕塑问工作人员各代表什么意思?
工作人员解释道:“第一个雕塑手摸鼻子代表嗅觉,第二个伸出手臂表示方向,第三个作击球状表示自卫,第四个手捂着眼睛表示害羞。”
小伙子说:“哦,我还以为是:‘谁放屁了?’‘他放的。’‘不是我!’‘我放的。’”


3、“医生,我有时候感觉压力很大。”
“一般是什么时候?”
“做饭的时候。”
“哦,你叫什么名字。”
“高压锅。”


4、某人慌慌张张的跑到保险公司,对工作人员说:“请帮我马上办理财产保险。”
工作人员问:“你怎么这么急呢?”
他怒道:“废什么话,房子都冒烟了,能不急吗?!”


5、一Pol.ice拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车,问司机:“怎么回事?”。
司机:“我在学开车。”
Pol.ice惊讶的问:“怎么没有老师跟着?”。
司机:“哦,我上的是函授课程。”


6、局长最近收到了一幅画,此画题为‘天马行空’,出自当代国内知名画家之手,价值百万!画中之马立于峭壁之上,煞是威风!
局长看在眼里,喜上眉梢,想起十岁的儿子在艺术班学的是画画,于是决定考考儿子。
他将“天马行空”四个字遮住,对儿子说:“儿子,你要是能猜出了这幅画的题目,爸爸就奖给你五百元。”
儿子定睛细瞧,突然大叫:“爸爸,这是让你悬—崖—勒—马啊!”


7、牛二和大狗都是一根筋,打起赌来谁也不服谁。
那天。牛二说:“真稀奇,石头会说话。”
大狗就接过话头说“放屁,哪有石头说话的?”
“不信就打赌”
“打赌就打赌。”
“四个菜一壶酒,谁输谁掏钱,赖账是王八蛋。”
说走就走,两人向饭店走去。
风卷残云酒足饭饱,大狗抹抹嘴挑衅地看着牛二,会说人话的石头呢?
只见牛二也擦了擦嘴,漫不经心喊了一嗓子:“石头,算账”。。。。。。

哈哈,逗B一出现我就笑!

1、一心想得到美眉,简称想得美。


2、都说我不解风情,我不在乎,能解衣服就行!


3、以你的嘴为圆心画几个圈,我闭上眼都能亲到十环。


4、想一辈子都拉着你的手,不放下。。。可又害怕被你传染上,灰指甲。


5、辞职报告:没有给足我泡妞的钱,又剥夺了我泡妞的时间,还搞坏了我泡妞的身体!


6、根据我多年的网络社交经验:长的美的相册里都是自拍照,长的丑的相册里都是表情包。


7、当你遇到困难的时候,不知道未来什么方向的时候。坐下来好好想想------你是什么星座的。


8、女友总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我,但是她有没有想过,其实打我也是可以的。


9、这个世界对单身汪太温柔了,情人节的时候你千方百计地想打扰情侣过节,可光棍节的时候全世界都没有一个人来打扰你过节。


10、闺蜜最近有点经济困难,找我借钱。
朋友有难,我必须跟她一起扛。于是还不等她催,我便赶紧去把所有存款都取出来了,一口气花了个干净,陪她一起渡过经济难关。


11、每次App弹出来各种给好评的窗口我都选了“残忍拒绝”,希望这样能给这些公司心目中树立一个硬汉的用户形象。


12、我没有拖延症,快递一拿到我就拆,闹钟一响我就按,零食一开我就吃,逗B一出现我就笑。。。

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