非常开心

当时我就不该同意你爸

和老妈翻她的结婚相册,老妈边看边说:“真想回到你爸向我求婚的那个时候。” 我好奇的问:“是不是当时特浪漫啊?” 老妈合上相册:“早知道你长这样,当时我就不该同意你爸。”我:“……”

幽默的谈谈婚姻这点事儿

1、男人爱不懂装懂,女人爱懂装不懂。


2、什么叫浪漫?正着看是情调,反着看是调情。


3、婚姻就像打麻将,看见有人打出来就敢紧胡,别总想着自摸。


4、结婚对男人而言,永远都可以等;离婚对女人而言,永远都可以拖。


5、女人一旦结婚就开始重视她的老公;而男人一旦结婚就开始忽略他的老婆。


6、有多少男人打着爱情的名义在外偷欢。有多少女人打着婚姻的名义在垄断存折。


7、女人常以为男人会改变才跟他结婚,男人常以为女人不会变才与她结婚,结果他们都错了。


8、婚姻专家最新的研究成果:女人喜欢的女人,才是男人真正喜欢的女人;男人喜欢的男人,才是女人真正喜欢的男人。


9、女人婚后让男人崩溃的八件事:虚荣世故,盛气凌人,奢侈挥霍,婆媳大战,经济独裁,吃醋多疑,河东狮吼,红杏出墙。


10、女儿如我的肠子,儿子似我的肚子,所以我经常牵肠挂肚;老公是我的盲肠,平时不觉什么,可发作起来会要了我的老命。


11、爱情就像金字塔,男人喜欢俯视爱情,女人喜欢仰视爱情,男人爬得越高可以俯视的女人就越多,女人爬得越高可以仰视的男人就越少。

爆逗男女,不惹巴掌就挨踢

1、女友是初中语文老师。一次和她去钓鱼。。钓的都是还不到一两的小鲤鱼。
她把鱼扔河里了说:“太小了。。回家叫家长。”


2、我:饿死啦,你请我吃饭我就嫁给你!
男友:请你吃饭就已经很亏了,还要娶你。。。
我特么踢死你!!!


3、女:不表白咱们还是好朋友。
男:那表白了呢?
女:表白了我就是你女朋友,笨蛋!


4、男:你介意一个陌生人,长得不好看的亲你吗?
女:当然介意。
男:如果是马云呢?
女:不介意。
男:那如果只是长得像马云呢?
女一巴掌过去。。。


5、夏天天热,跟老公还有几个朋友去饭店吃饭。
包厢没开空调,一会儿,几个老爷门儿就热得脱了上衣光膀子了!
其中一哥们儿说:“哎呀,这热的。服务员!”
“来了!先生有什么需要的吗?”
哥们说:“你要是不开空调,去给我叫两个搓澡的来!”


6、和男友在街上闲逛,忽然下起了小雨,
男友说:“我们赶紧找个地方躲躲雨吧。”
我说:“我觉得雨中漫步好浪漫的,我们就走一走吧。”
他幽幽的来了句:“一会你发型淋没了,妆也淋掉了,万一遇到熟人了他们肯定会笑话我的。”
我勒个去。。。


7、今天去相亲,女孩问我:“有车吗?”
我说:“没有”
又问:“有房吗?”
我说:“也没有”
最后她说:“你难道就是传说中的矮穷挫吗?”
我生气的说:“不,我是现实中的!”
她#$%^#$%&走了。

乌龟、白兔和苍鹰等冷幽默

乌龟抬头仰望着天空中翱翔的苍鹰,羡慕地大发感慨:“亲爱的上帝,请赐予我一对苍鹰的翅膀1话音刚落,只听两声枪响,苍鹰的双翅被打落了下来。乌龟大惊道:“噢!上帝,我一句玩笑话,你还当真了1

嘿嘿,爱情里笑段真不少!

1、爱情里,信任最重要。因为,你和一个女人在一起的时候,你怎么确定她不会告诉你老婆呢?


2、希望有个人,一到夜里十二点,就一棒子给我打晕,第二天早上七点,再一盆冷水给我泼醒。


3、主动追女孩的都有自信,被女孩追的都很有魅力。但是有的人比较特殊,比方说,我是夹在这两者中间进退两难。。。


4、男孩子就是应该和男孩子在一起,结了婚有两套房子两辆车不说,还没那么多破事。


5、早上起来一看外边下雨呢,单位估计也没啥事,干脆不去了吧!然后回头看了一眼被窝里的媳妇,我决定还是去上班吧!


6、20岁的时候,下雨了,你希望你男人可以在暴雨中跟你热烈拥吻;40岁的时候,下雨了,你希望你男人可以想起来外面还晾着衣服。


7、现在的小姑娘啊,小小年纪打扮的花枝招展的,这么冷的天非穿个丝袜,裙子短的让人看不下去,有胸没胸也要挤个沟出来,再配上个假睫毛眼睛一眨一眨的到处放电。
这些都还不可气,最TM气人的是要个号码都不给。


8、长夜漫漫,无心睡眠,好羡慕你们单身狗的生活,睡眠质量佳~~~我后果佳丽50G,每晚都为了宠幸哪个而忧心,甚是乏累啊!

今天上生物课,聊到血型问题

今天上生物课,聊到血型问题。 同桌突然来一句:"我是万能血,O 型" 我幽幽的来一句:“你全家就你一个O 型的?” 那二货特自豪的说:“那是,我爸和我哥都不是,就我一个是。” 我真的不忍心告诉他这个残忍的事实。

逗B是不会考虑别人感受的!




1、好人果真是有好报的,比如:今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了,我看到后就及时的告诉了她,果然,趁她去捡钱的时候,我把她的座位给占了。



2、看着村里的少女在河里欢乐的玩耍,在河上头拉屎的我连忙提裤子走人。



3、“这些年怎么样?”


“挺好。”


“当年的事你还是放不下吗?已经二十多年了埃”


“放尼妹,借我五千块到现在都没给我,你过来,绝对不打死你。”



4、我觉得,要想缩小我国人民的贫富差距,还是应该大力发展教育业。因为仍然有很多人没有受过高等教育。试想一下,如果所有人都是本科毕业,那么大家不就一样穷了吗?



5、上街被相命先生叫住:“年青人,你今年鸿运当头,天降横财,老夫免费为你算卦,不准不要钱”,我正想离开,却被他凳子下的东西吸引住了,于是我跟他海聊了一会突然说,“快跑,我看见城 管正从你后面跑过来”。


老者拔腿而逃,我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元,感叹道,老先生算命真准!



6、在天桥见到一个乞丐,竟然是老同学,我痛心疾首地骂他:“你一个手脚健全的大男人做什么不好,要来乞讨! ”


他流下羞愧而又悔恨的泪水,求我帮他,我叹了口气,毕竟同学一场,于是抄起棍子打断了他的双腿:“我能帮你的只有这么多了,希望这样能让你更具竞争力! ”



妈我想

天下武功,唯快不破,真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图,然后把对手击杀在无形之中。我给大家举个最简单的实例,比如:“妈我想……”老妈:“没钱……”

天热,还是冷段受欢迎!

1、咨询一下,脸上都是肉,还能叫素颜吗?


2、狡兔三窟,其实是得了多洞症。


3、“信不信我打死你?”
“打死我都不信。”


4、葫芦山里关着蝎子精和蛇精。有一天,一只穿山甲在葫芦山里钻洞的时候,不小心被考察团吃了,《葫芦兄弟》,完。


5、“不要脸和厚脸皮,哪个最可怕?”
“厚脸皮吧~”
“为什么?”
“厚脸皮的话,关键的时候可以不要脸。”


6、亲家公这三个字听起来很正常,亲家母听起来也正常。但亲家公亲家母放在一起看,发现区别是公母。用公母来区分两个人,还挺有意思的。


7、男:“你喜欢我吗?”
女:“不喜欢。”
男:“太好了,我喜欢你,这样我们在一起可以互补。”
女。。。


8、我:你现在做什么?
朋友:自己做生意。
我:都做那一块?
朋友:涉猎的范围很广,木材、钢材、纸材、塑料和电器等等。
我:牛B啊,以前看不出来,现在能耐大的很啊!
朋友:过奖、过奖,其实俺是收废品的!

爆笑愚人冷笑话6则。

一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课,他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后,他问学生有什么疑问。“老师,”一位学生问道,“我们村什么时候能通公共汽车?”
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