非常开心

女友皮肤黑,但是化妆化得白。

女友皮肤黑,但是化妆化得白。
第一次带她回家,过后问奶奶印象如何?
奶奶说“这闺女哪都挺好,就是有点邋遢,脖子黑乎乎的,也不洗洗! ”

是幽默的深刻,还是深刻的幽默?

1、岁月磨平了你的棱角,其实就是你被生活盘了。


2、你不是真的胖,只是女娲捏土造你的时候土用多了。


3、当员工好累啊。平时做牛做马,到年底了还要表演节目给领导逗乐子。


4、人生,总有不得不走的回头路:比如出门上班走到楼下才发现没带手机。


5、为什么经常看见妻子吊打小三,却很少看见丈夫痛殴奸夫?因为小三一般比妻子瘦弱,而奸夫一般比较丈夫健硕。


6、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你,真的想多了。人家工作、购物、居住、娱乐去的地方,走的是和你一条线吗?


7、小时候怕鬼,不怕人,觉得有才了就安全。长大了不怕鬼了,但是怕人,因为人心叵测。


8、什么是有福?耳朵里听不见是非,眼睛里看不到争斗,嘴里说不出伤人的话。


9、时间总是可以把一个不可或缺的人变成可有可无。


10、从某种意义上来讲,孤独跟自由是可以划等号的,你最孤独的时候,也是最自由的时候。

巨冷的逗B,笑友的最爱




1、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊!昨天我在街上和一个女孩子搭讪,没聊几句话呢,她就下结论,说:“你有脖。



2、常年肾虚的老赵为了能在老婆面前抬起头来,毅然决然的来到医院,治疗颈椎玻



3、有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的,我拿来当手机纸壁。



4、吃冰淇淋不会胖,因为是凉的,没有热量。



5、小明生来就是哑巴,四处求医问药,终于在18岁那年治好了,他实在是太高兴了,后来他高兴得说不出话来。。。



6、不知当年桃园三结义的时候,兄弟三人有没有朝关二爷的神像鞠躬上香。



7、真不明白为什么那么多家长都爱让孩子学钢琴,为什么不学画画呢?那样即使画得再烂,邻居也不会知道埃。。



8、“你去把小李叫来。”“叫人帮忙能不能客气点用个请字呢! ”“还不快去把小李请过来?! ”



9、工作回家后本来就很累,还要面对家里繁重的家务。即使是我这样好修养的人也忍不住了,我一把抓起妻女散落在地板上的衣物:“滚,滚,都给我滚! ”扔进了滚筒洗衣机。



10、我2015年的目标就是搞定2014年那些原定于2013年完成的安排,不为别的,只为兑现我2012年时要完成2011年计划的诺言。



脸都绿了,憋到内伤啊!




1、“大师,昨夜我做梦瘦了18斤。”


“梦和现实是反的。”


“难道我会胖18斤?”


“不,你会胖81斤。”



2、本人发表说说:如果可以,我给我未来的丈母娘给差评,发货速度太慢了!


看到第一条评论:亲,你付款了吗?



3、那年雪特别大,一天,去表哥家玩,表哥问我,想去堆雪人么?我当然满口答应了。


然后他带着我走到一颗大树下,然后对我说,站着别动,


然后他一脚踹在树上,然后飞快的跑开了,然后我特么站在树下成了一个雪人。。。



4、早上在路边摊吃混沌,小摊桌子上一个红茶瓶子,误以为是醋,倒了一点后感觉不够酸,又倒了一点还是不够酸,又倒,又倒,又倒……


后来大喊,老板,你的醋怎么不酸啊!


老板走过来说:咦!这不刚才那位客人剩的红茶么?


瞬间脸都绿了……



5、今天内急让我出了洋相。好不容易等到地铁到站,我顾不上什么绅士风度,三步并作两步地挤下车朝厕所奔去。


结果,我走到厕所门口时发现大事不妙,一个“正在维修,请稍候”的牌子竖在我面前。这要等到什么时候呀?


我忍,我再忍。十几分钟后,一个工人走过来拿起牌子就走,嘴里还嘟哝着:“一直找不到,原来丢在这里了。”



可以接受吗

老板:“一开始不会给你太高工资你可以接受吗?”我:“那我一开始工作表现不会太好公司可以接受吗?”老板。。。

老婆呀老婆,你可折磨死了我!

1、酒这个东西,能不沾尽量别沾,刚才我们家就发生了一场酒后暴力事件,老婆喝醉了,把我打了一顿。


2、老公:老婆,跟你商量个事儿~
老婆:跟钱有关免谈,说吧~什么事儿?
老公:那。。。没事儿了。


3、老婆在公司加班会很晚回来,我趁此机会和哥几个出去耍了耍,赶在老婆下班前几分钟回到了家。
老婆一回来就问我是不是出去耍了?
我肯定不承认呐,她上来一脚就说:“叫你嘴硬!蚊帐里的蚊子都没吸到血,还敢说没出去玩!”


4、媳妇儿跟我说:“老公,好无聊,咱们做点好事儿吧。”
我一边点头一边问:“做啥好事儿呢?”
媳妇儿平静地说:“咱们多网购点儿东西,让快递员多赚点儿钱。”


5、请发小吃饭,这货给他老婆打个电话请示了下。
我就说他:看起来在家很没地位啊!吃个饭还得汇报一下。
发小不服气,说:“有时候,我还是很有地位的,一般有人管我老婆开口借钱的时候,我老婆会说,哎呀,家里我说的不算,都是我老公当家!!!”
我。。。


6、电视里,一男和小三在一起。
我故意逗老婆说:家花没有野花香啊!
谁知道二货老婆边笑边来句:在别的男人眼里我也是野花。
我$#%^%$^


7、跟老婆去逛街,看到路边有个乞丐。
老婆:“你看你看,那个乞丐是不是跟你有点像。”
我说:“哪像了!”
老婆:“你看他讨钱的样子,像不像你跟我要钱时的样子?”

哥们和他女友吵架闹分手

哥们和他女友吵架闹分手,我们都去劝。他女友抹抹眼泪看着窗外:“要不是双11还有几个快递在路上,我真想死了算了。”
哥们这时候没过脑子说道:“快递我可以帮你收!”
他女友:“合着你个SB就希望我早点死是吧?”
结果因为这真的分手了!
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