今天逗逼女友给我做了爱心早餐，叫我拿去上班吃，满满全是爱，唉！得妻如此，夫复何求，一到店里我就把它喂给了我们店里的二哈，轻蔑一笑，嘿嘿，别以为我忘了昨晚我们吵架来着！果然，现在二哈上吐下泻。

1、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？
和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

2、小强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”
“你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”

3、一位资深工程师朋友说最近iOS是不是增加了一个新功能，每次我打电话说完拜拜，手机离开耳朵就自动挂了，真牛。
我一顿无语：“是对面挂了啊！你个沙雕。。。”

4、在宾馆餐厅，顾客对服务员说：“你能告诉我，你们餐厅的桌布多长时间换一次？”
“对不起，我到这里工作才三个月。”

5、有一个老汉马上就要死了，他的儿子问，爹，你还有什么遗愿要我帮你完成的吗。。
老汉颤抖着声音说：儿啊，爹都是要死的人了，也没什么好要的，你就给爹挖一个三室一厅的坟吧。。。

6、在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门。这时一个男人跑过来说他要买两个甜卷，老板感到十分惊异：这种天气里居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。
“您结婚了吗？”老板问。
“当然。”男人愤怒地说：“你认为我妈妈能在这种天气里把我赶出来吗？”

7、一日，小王在镇里买了两斤上好茶叶。
提回家，老婆见了，问：“这叶子怎么吃呀？”
小王：“这个简单，用开水烫了就可以吃了。”
第二天，小王回到家，见老婆把茶叶都倒在锅里煮了。
小王气急了，给了老婆两耳光。
老婆一气之下，叫来了婆婆。
婆婆喝了口茶，说道，怎么没放盐呀，难怪他打你。

一个老头，不跑不走；请他睡觉，他就摇头。

都说“女人是老虎”，那么“不入虎穴，焉得虎子”真是神句呀！

1、假如我很有钱，我TM还会在这里说假如吗！

2、想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。

3、上班族常患颈椎病只因长期开会低头玩手机。

4、通往瘦子的路上很孤独，还好沿途有很多饭馆。

5、你在我心里的形象，虽然比地瓜不大，但起码也是个土豆啊！

6、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。

7、我觉得，我做人有点太偏执了。那么擅长发胖和发呆，却一点都不懂发奋和发财。

8、如果你喝多了胡言乱语摇摇晃晃，你的女神还是愿意呆在你身旁，那就不要犹豫，扑上去亲她就是了！因为喝醉了被甩耳光不痛的。

9、结婚这事，通知你们吧，你们都不想拿红包，不通知吧，以后见面你们说我不够兄弟，所以我觉得。。。还是不结婚的好！！！

10、我女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。
因为这个事儿，我是操碎了心，磨破了嘴，最后我也想开了。如果她品位很高的话，也不会看上我啊。

11、大家好，如果您在浏览网页时发现什么低俗网站请积极向我举报。

晚上加班时忽然停电，于是拿出手机翻一下，看看我的股票。这时坐对面的女同事说：“你在看什么呀？像个鬼似的，一脸绿光。”

1、一个教练指着球门的护网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣！ ”

2、一位医生同仁对小护士说：“劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。”

小护士不解地问：“这是怎么回事呢？”

“上次我接待了一个神经衰弱者，”医生说，“我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”

“后来怎么了呢？”小护士急迫地问。

“唉！后来，他中暑了！ ”

3、在男子10米台双人决赛中，两位选手身高、体重和年龄差异都很大。

当他们齐齐入水之后，电视解说员很认真地请教旁边的嘉宾：“我觉得，运动员在下落的过程中，质量轻的落得慢，质量重的落得快，他们是怎样控制一起下落呢？”

那位嘉宾想了想，认真地回答：“那是他们平时刻苦训练的结果！ ”

4、有一个人到微软去应聘一份清洁工的工作。在经过面试和实测（扫扫厕所等）以后，人事部门告诉他被录取了，向他要e-mail以便寄发录取通知和其他的文件。

他说：“我没有计算机，更别提email了。”

人事部门告诉他：“对微软来说，没有email的人等于不存在的人，所以微软不能用你。”

他很失望地离开微软，后来他自立更生，做起了小生意，小生意越做越火，变成了大公司，成为了一个有钱人。这时，他考虑到为家人规划未来，于是计划买一份保险。

签约时，业务员向他要email。

他再次说出：“我没有计算机，更别提email了。”

业务员很惊讶：“您有这么样一个大公司，却没有email。想想看如果你有计算机和email可以做多少事！ ”

他说：“那我就会成为微软的清洁工。”