哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”
哥们这时候没过脑子说道：“快递我可以帮你收！”
他女友：“合着你个SB就希望我早点死是吧？”
结果因为这真的分手了！

　　昨天和老爹的朋友一起吃饭，酒过三旬后，其中一个问我：你那对象处了几年了，结婚没？　　我特淡定的说：她结了，我还没。

人问：那爱一个人为啥很痛苦?老黑：这就像问别人为何都要穿衣裤!早上穿，晚上脱;要上装，要下装，还要内衣裤。烦不烦，苦不苦?原来一个人还可以顺便将就，而今两个人了啊，吃饭买单要加倍;出门还要穿情侣装，得看图案颜色搭配不搭配?真是苦哇!……

1、女：“你们现在的男生，为什么好多都不愿意追求女生？”
男：“人生已经如此艰难，何必再给自己找个祖宗。”

2、各位美女，想不吃饭不花钱？想不想要免费的高级化妆品？想不想免费看电影？想不想每天下班专车接送？想不想住新房？想不想不工作还有钱花？想不想感受一下被宠上天的感觉？
那还在等待什么？嫁给我吧！

3、以自己的开车经验告诉女人一般适合开啥车：首先不太建议SUV，太大，倒车入库难；
然后是中大型家轿，太长，侧方位停车难，车身太大太长停车及转弯不够灵活，车距不好把握，盲区也较大。
综上所述，女人一般比较适合自行车和电动车，灵活又方便！

4、生活可以用“没办法”三个字概括。
但别人的没办法是“腿长，没办法”、“长得好看，没办法”、“有才华，没办法”。
而你的没办法，是真的没办法。

5、今天路上一美女向我问路，我发誓从未见过如此美若天仙的女孩。。。
于是，我把自己家的地址告诉了她。

6、我对心爱的女神说，我会一直爱她，直到我生命的尽头。她问我是不是快要死了？

A：“我一般不说话。。。”B：“那是没人听你说！”A：“但是如果我说了。。。”B：“跟没说一样！”A#$#$#$％#％$

我同桌骂我傻逼，我说：“有本事你骂我20遍”，他开始：傻逼傻逼傻逼。。。班主任来了，我生气的说：“别骂班主任”

1、上班穷，下班富，开除的都是暴发户。

2、马屁精看起来像朋友，就像狼看起来像狗一样。

3、有些人表面上热烈地鼓掌，心里恨不得给人几巴掌。

4、我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。

5、正因为人脸太靠不住，人们才转而喜欢那一成不变的面具。

6、工作上的事真是一回生二回熟，三回以后就都是你的事了！

7、工作是件无趣的事，若是前面再加个找，那就是无趣加无奈了。

8、表扬了指鹿为马的，提拔了溜须拍马的，辛苦了做牛做马的，整惨了单枪匹马的。

9、老板总是要求员工要有思想，可员工一旦有了思想，老板却说：好好干活，不要胡思乱想。

10、上班就像一般油炸花生米：只能一颗一颗地慢慢品尝，当你吃烦了，想换一道其他耐吃的菜，结果换上来的却是水煮花生米。

11、一些人总是没事做，一些事总是没人做，没事做的人总不愿干没人做的事。
没事做的人总是没事做，做事的人总有做不完的事。
没事的总是盯着干事的，对干事的人做的事评头论足挑毛病，结果使干事的往往做不成事、做不好事。
有些人专心致志埋头干事，有些人无所事事却又总爱无事生事。

1、我和我妈说今天初三，记得送穷鬼。

我妈说：你不是初五才走吗？

2、老爸：你孝顺不？

我：嗯

老爸：你孝顺把你手机拔了，给我手机充会电。

我。。。

3、我妈问我：“这次初几回去上班啊？”

我：“初三就得走。”

我妈：“怎么这么急？在家多待几天埃。。”

我听着心里一阵莫名感动，老两口肯定是舍不得我走，正在我沉默之际，妈妈接着说：“等年三十的剩菜剩饭吃完再走吧。”

4、饭桌上，亲戚问我：“你具体是干什么的？”

我：“写代码的。”

亲戚：“那你跟我一个工作性质，我是写毛笔字的。”

5、昨晚和老爸老妈聊天，老妈：儿子，你以后是最疼老婆还是最疼老妈啊？

我：老婆可能有很多，老妈却只有一个，当然最疼老妈喽！

老妈欣喜万分，这时候老爸幽幽的说：要最疼我的话，我可以让你有很多老妈。。。

家里气氛肿么有点紧张呢。。。

魏公公：陛下，你要的妓女给您带过来了。皇上：很好。魏公公：那现在干什么？皇上：现在？现在就是见朕骑妓的时刻。

情商低，是指不会说话，不懂察言观色，永远分不清状况，总在不合适的场景下说不合时宜的话或使用不合适的手段，把人伤得都TMD要翻脸了，还觉得自己萌萌哒。。。

幼儿园里，老师让小孩子们猜谜语：“一把刀，顺水漂，有眼睛，没眉毛。”答案应该是鱼，老师怕孩子们猜不到，于是提醒道：“打一个小动物”这时一小朋友着重其事地说：“爸爸说，动物是人类的好朋友，我们要爱护它。老师，为什么要打小动物呢？”老师刚想解释，其它小朋友纷纷跟这道：“我也---不---打！”