大学时，我和一个男同学关系比较好，经常约着一起夜跑，久而久之，我对他产生好感。有一次，我们在路边溜达，我脸红着试探的对他说:“别人肯定都以为咱俩在谈恋爱呢。”他说:“没关系，咱们身正不怕影子斜。"

刚刚看到一个有史以来最黑的广告。 妻子在熬中药，丈夫沉醉地说：“啊～小时候的味道。” 一个闪回到80年代!小男孩闻到空气里有奇怪味道，原来是爸爸在熬药，爸爸慈祥地介绍：“这是中药味。” ——这是肾宝广告!太惨了!上一代不举，男主童年记忆就是爸爸天天吃药，长大后发现自己也不举，继续吃药

老婆：“平时都7点到家，今天怎么晚了？”老公：“就晚回来1分钟，我能干嘛？” 老婆：“能干什么还用我说，你自己心里没数吗？”

1、我：为什么男人总是说摸不透我们女人的心？
闺蜜：因为他们只顾着摸我们的胸了。

2、都说女人现实，其实真正现实的是男人。
比如说我男友，一直就叫我宝贝，不直的时候就叫我名字。

3、闺蜜男友劈腿，俩人分手了，闺蜜哭的死去活来的。
我说：“真不明白，你为这种贱男人哭成这样值得吗？”
闺蜜：“我不是哭他，我哭的是以后再也吃不到她大姐家的辣鸭脖，他二姐家的香辣虾，还有他妈做的红烧肉了……”

4、男同事夸女同事面相旺夫！
女同事心中大喜！
女同事：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”
男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”
。。。

5、在哥们家吃饭，忽然停电了。
哥们说：“我去买蜡烛。”
当他走到门口回头看了看手机亮光下的我和他媳妇，犹豫了一下说：“媳妇，还是你去买吧。”
他媳妇很痛快地答应了，起身走到门口，看了看我和哥们，对我说：“兄弟你去买蜡烛，行不？”
我擦！你们这夫妻俩是在怀疑什么？

一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。”可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗?”店主说：“没有，是我结婚了。”

一哥们有一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说：:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道：“还没有。”他狂喜：“那你可不可以当我的男朋友？”

地震发生时，我同事反应迅速，纵身从公司二楼的阳台上跳了下去。
后据权威部门统计，他成了本次3.6级地震中唯一的一名受害者！

刚刚上高中那时来到课室，都是新同学第一次见，想友好点。见一短发妹子 长的很帅 有点像男，我走过去咯了咯她肩打了个招呼没想到她上来就是一巴掌说：我是女的不知道男女有别吗！ 我个暴脾气回了一巴掌：老子也是女的。

以后只要是我的朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，只要我有空就可以给你讲讲没钱的时候我是怎么度过的……