女朋友是做微商的，在公司没事我会帮她宣传宣传

女朋友是做微商的，在公司没事我会帮她宣传宣传，后来同事传同事，前几天就有不少别的部门的小伙子过来问我“你老婆微信多少啊？”我都一一告诉了他们，这几天女朋友跟我说她的生意好很多了呢。我也很开心，就是这几天她都没有回来睡，说是在进货。

1、政知面貌：吃瓜。专业技能：吃土。

2、程序员就是未来人工智能统治人类时的带路党。

3、悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法是看书。

4、今天在路边看见有卖加密蚊帐的，不知道用的什么算法？！

5、小王刚把蜡烛吹灭还没来得及许愿就被赶出了灵堂。。。

6、你买得起充电5分钟的手机又怎么样？你找的到通话两小时的人吗？

7、打仗时，发现一门炮发射后的炮弹呈S形飞行，经调查，这是一门娘炮。

8、奈何桥上，我接过孟婆汤一饮而尽，孟婆又盛了一碗：“东北来的？挺能喝啊！”

9、男人有多重要呢？这么说吧，如果不是嫁给居里，这个世界上就不会有居里夫人。

10、为什么蚊子飞来飞去时嗡嗡响，叮你时却默不作声？因为妈妈告诉它，吃饭别说话。

11、劫匪冲进银行，举着手枪对所有人大叫：“都给我举起手来，让我看到你们的热情！”

12、刚刚建好的桥塌了，农民兄弟表示十分愤慨，这样的豆腐渣工程，不知道浪费了他们多少黄豆。。。

在网上看到帖子说和父母吵架把自己关房间里父母在外面叫他出来怎么办

在网上看到帖子说和父母吵架把自己关房间里父母在外面叫他出来怎么办，出去自己不爽，不出去父母急，下面一评论:撸一发再出去就可以了。

去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。
你看，真心就是这么不值钱！！！

病人：医生，我妻子毫无道理地监视我和我秘书，搞得我心神不宁。心理医生：你妻子是干什么的？病人：结婚之前她是我前任秘书。

一个人无聊于是看了个小电影，名字叫我的老婆未成年。我决定明天也到学校找找我老婆，提前联络联络感情让她少挨几炮。

1、早上带狗去散步。在路上，我遇到了一个抱着狗的妹妹。当两只狗互相看时，它们就会开始亲密起来。
小妹妹看了我一眼，说：“看好你的儿子。”
我低下头，对我的狗说：“你岳母不喜欢你！”

2、和表弟在家看鬼片，他咬着手指头，好像很紧张的样子。
我吓唬他：“要是那女鬼现在从电视里爬出来怎么办？”
他说：“你都结婚了，当然让给我啊。”

3、坐一女同事的顺风车回家，路上抛锚了，她立马下车，打开车前盖检查。
我也下车问她：什么问题？
她说：我哪知道，我看别的司机抛锚了都是这样做的！

4、路边的葱兰开的正艳，随手采下几枝，攥成一小簇，洁白素雅，煞是好看。
男友却说：“扔了吧，那都是路人的尿浇出来的！”
我^&%*%^&。。。“你吃的香喷喷的粮食，还是‘庄稼一枝花，全靠粪当家’呢！”

5、和女友出去玩，在路上她不小心踩到香蕉皮了，幸好我身手敏捷，一把抱住她的腰。。。
于是就这样抱着她深情相望，想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢，口水却TM先行一步！！！

6、小丽和小李彩礼都谈好了。
小李：“彩礼我们谈好了，那你有什么陪嫁吗”？
小丽；“陪嫁一辆车吧”。
小李欢呼道：“什么车”？
小丽；“购物车”。
小李晕倒。。。