非常开心

生活趣段,要求不高搞笑就好

1、胃提醒我该吃饭了,脂肪在默默点赞,大脑告诉我要稳住,手不自觉地点开了外卖。。。


2、甲方每次提要求,你都感觉他要开发一劳斯莱斯,等你给他把配件都做好了,发现他其实是要做一个板车。


3、早要孩子就像是因为着急玩游戏,在主菜单时一不小心选了“超级困难”模式。


4、只有注意力要高度集中才能做到一心二用。


5、勇敢是冲动的完美借口,理智是懦弱的最佳托词。


6、一直说要坚持下来的事很少能坚持下来,真正坚持下来的事大都是在不知不觉中完成的。


7、人其实挺矛盾的。总是希望被理解,又害怕别人看穿。


8、为什么我们习惯逆时针跑步?
抵消时间造成的伤害,不然跑到时间前面去了不是老的更快。


9、什么叫万死不辞?
大概每天被气死一万次,但仍然不辞职。
我不能拿着公司的钱浑浑噩噩过日子,我得好好购物。


10、“这道题我用脚趾头想都能想明白。”
“那你真是足智多谋啊!”

迷茫,这是亲爹亲妈吗?

刚刚我正在床上看小说,老妈突然推门进来,我抬头看她一脸严肃,心里一惊:“怎么了妈?”然后就见她笑得像开了花儿一样神秘地说:“你还有3天就滚蛋了……”说完她就手舞足蹈地去看电视了……妈,看来你说我是你从河里捞的不是哄我玩的。

宝宝悠着点,这样会笑死人的!

1、周六日和四岁儿子在家,他在玩玩具,我找物品找不到,要他帮我找,他告诉我:“妈妈,东西找不到真是太着急了,好可惜呀,你再认真找找就找到了”
这是平时我对他说的话。。。


2、小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她,气死了。
老婆:“那你有没有想出什么办法对付他?”
小女儿咬牙切齿的说:“我决定长大后嫁给他,不给他零花钱,不高兴了就逛街买衣服,生气了让他跪搓板,用你对付我爸的手段对付他!”
老婆。。。


3、昨天晚饭时,儿子跟我们说有女朋友了,女孩喜欢他,他也喜欢那个女孩,还说先给五千块钱彩礼,结婚后再给五千。。。
这彩礼倒还真不贵,可是儿啊,你才二年级,着啥急啊?!


4、晚上表姐一家回来了,小侄女非要表姐夫抱着!我在旁边笑!
表姐夫点了点小侄女的头说了句:你都快有你小姨重了,还让抱??
小侄女歪头想了一会儿叫道:你啥时候抱过小姨的???
呃。。。


5、小孩:“爸爸,哥哥说我是混蛋的儿子。”
“知道了,我会教训他的。”爸爸说。
小孩问:“爸爸,我是混蛋的儿子,那他就不是混蛋的儿子了吗?”
爸爸%$^&%^*&

不说是吧,分手

男:“听说,下雨天音乐和巧克力更配哦!”女:“听说?你听谁说的?”女:“你到底听谁说的?!!”男。。。女:“不说是吧,分手!”

只要接受自己是废物

其实只要接受自己是废物,失败就没那么可怕。但是你一方面不接受自己是废物,另一方面又在过着废物的生活,这样一个预期和现实的反差,才是你焦虑的根源。

幽默妙侃,世事闲聊

1、跟到好老板你就事业进步,跟到坏老板你就演技进步。


2、成年的一大目标就是赚到足够的钱,然后就能像小时候一样无忧无虑地生活。


3、当代人的气质是这样的:当得到时,就觉得一切都是自己应得的。当失去时,就觉得是规则制定得有问题。


4、科学技术是油门,人类良知是方向盘,对大自然的敬畏是刹车,世人的态度是路况,不顾一切违章疯狂驾驶的叫肇事司机。


5、跟雨伞学做人,跟雨鞋学做事!雨伞说:你不为别人挡风遮雨,谁会把你举在头上。雨鞋说:人家把全部的重量托付给了我,我还计较什么泥里水里的。


6、人一旦堕落,哪怕是短暂的几年,上帝就会以更快的速度收走你的天赋与力量。


7、成年人的世界真是悲催,想赚钱的没有钱,想休假的没有假,想死的只能活着,想活的反而死了。


8、快乐其实很简单,但你为什么不快乐?因为你连简单的事都做不好。


9、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。


10、10岁的快乐是清蒸,吃的是新鲜;20岁的快乐是小炒,吃的是生猛;30岁的快乐就已经是红烧,吃的是回味。至于以后,便是五味杂陈、历久弥香的佛跳墙。

有种爆笑叫小明滚出去

1、英语考试,小强翻英语课本时被抓了。
小强:“小明也翻课本了,你怎么不抓他?”
老师瞟了我一眼语重心长道:“他找不到答案!”


2、老师问:谁能完美的将任何两种动物结合起来。
小丽说:美人鱼。
老师很欣慰的说:恩,很好,还有呢?
小明说:单身狗。
老师:滚出去!


3、老师:怎么鉴别真假币?
小刚:看水印。
小红:看防伪线。
小明:交学费。
老师:你滚出去!


4、自习课班里特别乱,老师在黑板上写下了“沉默是金”四个大字。
小明:“沉默是金,都别跟我说话,我要攒钱。”
老师:“滚回家攒钱去!”


5、老师讲道:“爱是金钱买不到的。假如我出一万元,让你们不爱父母,可能吗?显然不可能。”
这时,小明小声问:“老师,假如我不爱哥哥,你给多少钱?”
老师:你滚回家要钱去!


6、班主任:天上是不会掉馅饼的。
小明不认同这个观点。
一日,小明一大早买了一个馅饼,在教学楼上等候班主任上班,班主任进教学楼时,小明从楼上瞄准班主任头部,将馅饼狠狠的砸了下去。。。
后来小明滚到别的班去了。。。


7、小明:我想拉屎。
老师:说话要文明。
小明:我有裆物之急要解决!


8、老师:这个社会不能光看脸,长得丑的成绩普遍都好,然后指着小明说:我看这个小伙成绩一定是拔尖的。。。
呵呵,老师,你真幽默!


9、课堂上,老师背对学生在黑板正写题,下面特别乱,老师头也不回看看谁说话呢,上来就说:“小明滚出去,全班就你最不消停!”
这时只见推开门就进去了:“老师,我在外边呢!”


10、老师:小明今天我不会叫你滚出去的,你好好在教室吧。
小明:谢谢老师 。
老师:同学们,我们今天去秋游。

都是些坑爹的鬼话

我把表拿到修表店:“我的表不走了,想修一下。”“好的,明天来取吧。”第二天,我又去表店的时候,发现我的表不见了,就问店员:“我的表呢?”“它走了。”

男:宝贝,今天晚上可不可以

男:宝贝,今天晚上可不可以...女:今天那个来了不能那个,如果你想那个的话我只能用那个帮你那个,但是你那个太那个了,不要太使劲那个,也不能那个到我那个里面哦。男:你TM在说什么

你爸都跟我说了

男孩拿着手机,犹豫了很久终于鼓起勇气拨通心爱的女孩的电话,电话接通后,男孩沉默了半天说道:“你要好好照顾自己,记按时吃饭,多喝牛奶少吃油炸和油腻的食物,受伤了就别去街上瞎逛了会累的,别总是熬夜,晚上凉记得盖好被子。。。”“我知道,你爸都跟我说了。”男孩^%&^$&*^&*
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