那天晚上，我走进个小巷子，忽然一个人拿把匕首抵在我的腰上，并对我说：大哥，兄弟我走投无路，麻烦借三百块钱。我看看他体格，把钱包给了他，没想到他真只拿了三百就还我了，还要我留了号码，说有钱还给我。
过了几天没想到他打电话我，要我去那个小巷，我一想钱虽然不多，但是不让让他以后内疚，我便去了。
还是那把刀，抵在我腰上，对我说：再借三百。。。

车站等车，过来一个男生跟我搭讪：美女你好，能加个微信吗？
我说：你高三刚毕业吗？
他说：是呀，你也高三刚毕业吗？
我说：哦，我高三毕业九年了！

1、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的啦～

2、男人说“我喝醉了”，女生该回复什么？
翻身的机会终于到了：多喝点热水。

3、不接电话，不回信息，却发朋友圈的人。这种行为应该列入国家刑法，涉嫌故意伤害罪。

4、以前读中学时经常听到一句话：金钱如粪土！读大学时经常听到一句话：一朵鲜花插在牛粪上！等到毕业工作后才知道这两句话得合在一起理解。

5、女人之间建立友谊的三大法宝：1、夸赞对方衣着;2、分享劲爆八卦;3、一致认为某个男的特别渣。

6、追女孩要怎么样厚脸皮？追女孩别人不要脸，你就不要命～别人可以在她楼下等她，你就吊根绳子到她家阳台～

7、爱和喜欢是同义词么？爱一朵花就为她浇水。喜欢一朵花就把她摘下来。
喜欢和讨厌是反义词么？喜欢一朵花就把她摘下来。讨厌一朵花也会把她摘下来。

8、朋友圈兄弟：指现实中兄弟需要帮忙时秒变路人，回家后发朋友圈痛哭流涕的人。
朋友圈好老公：天天在朋友圈里秀恩爱，晒下厨照，晒女娃。。。背地里各种浪！

9、男人掏钱包结账的时候最帅，那么扫码结账的时候呢？帅得很有时代感。

10、女神、女人、女汉子的区别：
疯狂购物后：
女神：哎呀！那么多东西，有个男人就好了。
女人：哎呀！那么多东西，有个闺蜜就好了。
女汉子：哎呀！那么多东西，有根扁担就好了。

这个世界上，没有什么外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起当枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都丑得很平均。

　??皇帝见妃子愁容满面，急召御医。　　御医诊后，开出处方“壮汉八条”。　　帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。　　帝：“下跪何人？”　　御医：“药渣！”??

男孩: 某某，我暗恋你很久了，做我女朋友吧！
女孩：就算全世界没有男人了，我也不会看上你的！
男孩：全世界没有男人了，我还会看上你？

上次我去酒吧，一女孩过来问我：我漂亮吗？
我说：不戴眼镜挺漂亮的。
那女孩说：我没戴眼镜啊。
我说：我戴着呢！

在老家，一个七八岁的小屁孩，长了我两辈，非得让我给他拜年叫爷爷，我哭笑不得的对他说“我爷爷给我五百块钱红包，你有吗？”小家伙泄气了，低头走了，过了一会跑过来对我说：“五百没有，有二百五，这样你管我叫爸爸吧！

邻居熊孩子小学四年级，昨天去学校拿成绩单，回来他老爸问考了多少分?他说全班16名。他爸说有没骗我?熊孩子答了句：骗你是狗日的!!!