妈妈不想做饭，非要陪儿子做做业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”

天气热了，大家都穿短袖了，男同事小周依然西装革履的。
女同事小李说:周经理，天气这么热，你怎么还穿这么厚，是不是身体虚啊？
没想到办公室的两位美女异口同声的说:他才不虚呢，厉害着呢！
办公室人员一下都看过来，他们几个脸都红了……

给大家分享一个生活经验，吃盒饭的时候把菜怼在镜子上，这样能显得丰盛一些，这都是我在逆境中摸索出来的心得，希望大家以后永远用不上。。。

老婆早上换了身新裙子，儿子抱着妈妈说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”老婆感动得不行了，抱着亲了一通，回头瞪我：“你儿子都比你嘴甜，学学！”我挠挠头：“老婆你穿这条裙子真像个公主。”老婆大怒：“你TM老实交待，啥时侯去那种地方了？！”

我和对象一起吃鸡，我捡到个六倍镜，激动的大喊，谁要，我对象马上奔了过来，还有一个队友在我身后，我当然要给我对象了，走去和我对象汇合，我好一会才扔出去，对象在那等了一会，没等一会就走开了，被身后的队友捡了，然后对象一局游戏里一句话也没说。

1、肠胃不好，去医院叫化验大便，当我到排队窗口等待化验的时候，看到前面的人都用棉签粘一点化验，于是我灰溜溜提着手里那半袋大便退了出去。。。

2、坐公交碰上老人总不好意思不让位，后来发现做后边很安全，于是总往后边坐。
某天碰上一对老夫妻上车，前头被老人、孕妇和小孩坐满了。
老头于是对老太太说：“往后头走，现在年轻人都喜欢坐后边！”

3、一哥们儿开车去加油加了170块，加完就走了。
走了一段路下车买水，发现没找零，回去加油站找人家要。
加油小妹说找了，最后调监控发现他没付钱。。。

4、跟一漂亮妹子搭讪：“您的头发很漂亮，哪里剪的？”
只见那女的脱下假发，怒道：“你才是捡的，我买的！我买的！”
我。。。

5、昨晚9点，我在外面关防盗窗，准备关店下班。这时候走过来一对散步的夫妇，男的对女的说：你看人家多么能干，这么晚才下班。
女的一把推开男的：你相中她和她过去呀。。。接着，战斗升级，互揪住头发扭打起来。。。
我有点懵B了。。。

6、有天饿了，打电话给住一起的室友：“喂！胖子帮我带碗炒粉，记住多放点辣椒。”
他：“你知道我最受不了什么么？”
我：“什么？”
他：“我把你当兄弟，你却把我当爹！”
我艹艹艹！

7、跟女朋友去她家，第一次见她父母，中午吃饭的时候她父母一人给我一个红包。
吃过饭聊了会天，就走了。出来女朋友得看看红包里面装多少钱，打开一看一个红包一张纸，一个写了“滚”，另一个写了“蛋”
我。。。

8、520那天我给我喜欢的女生发了520的红包。
女生也给我回了个520的红包。
把我高兴坏了。。。
后来约她出来看电影的时候，姑娘说：我不是把红包还你了么，你还约我出来干嘛。
我。。。

“您干吗把这些面包留着？别吃了，喂鸟吧１“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”

因效益不好，经理说要降大家工资，小虹进办公室找经理理论了半小时才出来，大家忙问怎么样了？小虹说：“我说得口干舌臊，经理才同意不降工资。”……

仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战，“……就在千钧一发之际，我一个鲇鱼打挺，躲过那索命一击…”弟子打断：“师傅，不是鲤鱼打挺么？”真人用手捋了捋仙须，缓缓说道：“鲇鱼要形象一些。”

好无辜的二哥警察：知道为什么把你带到公安局吗？二哥：还不是因为我在大街上被美女勾引，结果被劫财又被劫色，最后还威胁我以后每天都要来一趟.......警察：头一次听人把嫖昌说得这么无辜的……

这么多年了总有件事不明白，为什么小明一听就是小朋友，小张小王之类的一听就像大人，而小李。。。一直是司机。

刚刚还说基佬 现在又要动真情 爱情不是你想买想买就能买 让我知道现在的你是就是个基佬