非常开心

谁都能指挥你

人生如戏,你是自己的导演,当然,你老板是制片,你爸妈是编剧,你对象是大牌,谁都能指挥你。

爆笑爸妈能让子女哭瞎

1、本姑娘今天给老妈说:“孩子感冒发烧怎么办?”
老妈惊恐道:“你。。。你有孩子了?”
我郁闷的说:“妈,我不是您孩子吗?”


2、在理发店洗头的时候,一个大姐带着儿子在做头发,老板说:你要不下次来弄?你儿子等得都打瞌睡了。
阿姨:不用了,我是来锻炼我儿子将来等他媳妇儿的耐心的!


3、看到了一段对话:“妈,为什么你那么爱笑呀?”
“因为妈生了你呀!”
很感动。。。于是回家就问我老妈:“妈,你为什么那么爱笑呀?”
我妈看了我一眼,说:“还不是因为你长得太搞笑了。”


4、我问老妈:“如果我要跟外国人结婚,你会怎样?”
我妈仔细的看了看我,说:“你要是能嫁出去,别说外国人,外星人都行!”


5、跟我妈说这几天特别郁闷,心情糟透了。
我妈说要不我给你拿钱你出去玩几天啊!
我立马笑颜逐开“好啊好啊!”
“开心了吧”
“嗯嗯,妈,快点拿钱呀!”
“你都开心了我还要钱干啥!”
我。。。


6、儿子:爸,没钱了,给我打点钱过来。
爸爸:要多少?
儿子:多打点。
爸爸:钱钱钱钱钱钱钱钱钱,够了吗?再打手都酸了!
儿子。。。


7、第一次写《一件难忘的事》我就写的:爸爸打我。
但是感觉效果不理想,所以就脑残的找到我爸:“爸,帮我改改好吗?”
结果我爸看完瞅了我一眼:“好啊。那你去找根棍子过来,我给你好好的润润色!”

全世界都被遮住了

老师:“世界上什么东西最大?”学生:“眼皮。”老师:“为什么?”学生:“只要把眼一闭,全世界都被遮住了。”

爆囧,办糗事办的可好了

1、一次摔跤,屁股上方有点疼,于是在家崛起屁股,对着镜子,自己贴膏药,手里拿这膏药,一点一点,越来越近,啪!他娘的,贴镜子上了。


2、陪老婆逛街,她突然问我:“我和你妈掉水里你救谁?”
我不禁陷入沉思,旁边一个小哥见此情形,走过来对我说:“游泳健身了解一下。” ​​​​ 


3、兄弟们,我是湖北的,是来深圳工作,到了这边一不小心被蜈蚣咬了一口。
不久伤口开始肿胀,消毒吃药都没用,眼看没办法了,偶遇一位道士。
道士说:你遇到的乃是修炼百年的蜈蚣精,若是想解此毒,还得去寻找它的天敌。
所以问大家:龙华观澜附近哪里有鸡?


4、老王才迷上了赌博,每天下午拿着钱出去,夜里回家,除了衣服外,能输的都输了,家里财物所剩无几。
这天,老王妻主动陪他一起去,不能让他把最后一点家当都输光啊。
半夜敲门声响起,女儿开门,惊问:“爹,娘不跟您一块回来吗?”


5、逛赌石市场时随手买了一个 鹅蛋大小 讨价还价半天3块钱拿下。
切开一看当场惊呆所有人:糯种、满色、正阳绿、六分水,没有一丝绺裂!
唯一的缺点就是有点酸,老板说这也属于正常,缅甸的猕猴桃都是这个味!

生活小幽默,叫人很窝火

1、今天早上下起了雨,大家上班都迟到了。
我说:“昨天晚上我做梦,就梦见今早就下雨,神了!”
经理:“你明知要下雨,为什么不早点来?今天只有你算迟到!”
我。。。


2、以前我问女朋友:“你以前找过几个男朋友?”
前女友:“你别管我找过几个男朋友,我发誓你是我最后一个男朋友。” 听后非常高兴,心里暖暖的。。。
只是三个月后她成为了别人的新娘~
她确实没有骗我,我只是她的最后一个男朋友。。。


3、今天和老婆一起逛首饰店,老婆看中一款好几千的钻石戒指,我不想买,张嘴说了句:“这戒指这么贵是加了什么属性吗?是加攻击还是加智力啊?”
营业员看了看我身边的老婆,说:“加什么属性我不知道,反正今天你要不买,你老婆的愤怒值能加满,你信不?”
我。。。


4、刚刚有人给我发微信,让帮忙投票。隔了五分钟后,我回:已投。
没想到对方回:没有吧,我看还是24票。
怎么说呢,觉得总有一天我会被这个社会活活逼死。。。


5、有一天在公交车上一位小伙子不让座,站在旁边的大妈愤怒的说道:对于你这样的年轻人我真想一巴掌扇过去。
小伙子淡定的说道:大妈,人都是相互的,在你想一巴掌扇死我的时候,我又何尝不想一脚踹死你呢?
车厢瞬间安静了!!!


6、公司有一小伙,身体倍儿棒,不怕冷,冬天别人要穿毛衣棉袄,而他只穿一件T恤外加一件单衣即可,还不会感冒生病。
昨天去相亲,为了显示他的身体好,特意穿得比平时还少。。。
结果杯具了,女孩妈妈不同意:都这么冷的天,连件厚衣服都买不起,不是没钱就是特抠门。。。


7、何师傅气呼呼的找到老板说:“你看人家别的厂,工资、福利年年都长,你再看我们,这些年什么也没长!”
老板招了招手,示意让何师傅坐下,然后语重心长的跟何师傅说:“何师傅哇!这怎么可能呢,你看你哈,这些年是年龄长了脾气也长了。。。”

观点迥异的奇谈怪论,还挺有理!

1、母语就是数钱的时候心里默念的语言。


2、两大幼稚的事:跟上司讲义气,跟女友讲道理。


3、每个特别喜欢纠正别人的人大概都是涂改液成精了吧。


4、最不卫生的地方竟然叫卫生间,真是当粪坑还要立牌坊。


5、想结婚的就结婚,想单身的就单身,反正到最后你们都要后悔。


6、生命就像一条大河,今年走这里,过几年就不晓得改道到啥方向去了。


7、有生之年能遇见你,是我最大的幸运:意思是说自从遇见了你,就没有哪天不倒霉的。


8、把每一段抢劫录像从后往前放,你看到的会是一段在街头为陌生人送温暖的感人故事。


9、领导说自己以大局为重,是在为自己捞好处;领导劝你以大局为重,有可能是让你背黑锅。


10、有的人拿刀子插进你心口还在里边搅了几圈终于你忍不住喊疼了,这时他却说‘你这人怎么这么敏感~~’


11、长时间看近距离的物体,导致睫状肌不能调节到原位置,收缩调节能力差,将会导致近视,这就是接吻时不宜睁开眼睛的原理。

幽默短信天天有

办公室的大哥,有次跟我说:“小x,你去看下值班室空调连着的那根管子,漏水,我不知道是水管还是电线,没敢动。”汗。。。。。

家庭幽默,看看那家的最好笑!

1、早晨洗的老爸的内裤被风从阳台刮下去了,老妈喊:去楼下看看你爹的鸟笼子掉哪了?


2、在迪士尼里听到一位妈妈和她儿子说:“我们现在在地球上最快乐的地方。”别让我扇你。


3、和少数民族的妻子吵架,冷战几天了,父亲怒道,吵架归吵架,别影响民族团结可不好。


4、老爸去买鞭炮,老板说是1000响的,回来一数,就500个炮,老爸寻思了一会儿,说:他说的一千响估计是带回音。


5、出差去了趟美国,回来给老妈带了一双nike,没给老爸买。
老爸不高兴了,我妈直接说:“咱们明天上街,给你爸买双李宁的,那也有个勾,跟这个差不多。”


6、前几天买了条裙子,今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”,并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。
当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”,偶滴神啊


7、我家添了个宝宝,心里很高兴,只是天天得洗尿布,是件挺烦人的事。
早上刚起来,妻子就拿了一大摞尿布和尿垫递给我,说:给,你女儿的作业本,敢快洗一下晒晒,要不作业都写毯子上了。
也是,这么说,我家宝宝学习还挺努力的。嘿嘿。


8、龙妈妈对龙爸爸说:“想玩接龙游戏吗?”
龙爸爸:“好啊。”
龙妈妈:“那今天放学孩子你接。”


9、祖母和孙子看电视。
孙子说:“那些非洲的难民没有饭吃,好可怜啊!”
祖母听了不以为然:“没饭吃,怎么还有钱烫头发?”

新婚丈夫和新养的狗有何差别

问:为何女人很难找到敏感,体贴,又好看的男人?答:因为那样的男人都有男朋友了。问:对男人来说,“安全的性”是什么?答:床头板有软垫。问:男人整理衣物时如何分类?答:“肮脏”和“肮脏但还可以穿”!问:为何男人的脑比狗脑大?答:这样男人在不会在大庭广众见女人就上。问:女人为何要假装高-潮?答:因为男人总是假装“前戏”。问:新婚丈夫和新养的狗有何差别?答:一年之后狗看到你还是一样兴奋。
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