非常开心

就说明他根本不喜欢你

你十分苦恼这东西买不买得起,其实就说明你买不起;你反复犹豫这衣服到底衬不衬你,其实就说明这衣服你穿上丑哭了;你百般斗争明天到底要不要横下心来好好努力,其实就说明你明天肯定接着偷懒;你从各种迹象猜测他喜不喜欢你,其实就说明他根本不喜欢你。

爆汗吐槽,吐出来的都是针,扎死人!

1、顺产,又名强生。


2、很多人25岁就死了,一直到7、80岁才埋!


3、为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗?


4、大多数学生目前的状态就是:学不进去,玩不痛快,睡不踏实,浑身不得劲儿,吃的还特多。。。


5、凡夜里失眠的,都是儒家,在忧国忧民。凡夜里故意不睡的,都是道家,在炼丹。凡夜里睡死沉的,都是佛家,涅盘了。


6、路痴有人接,胆小有人送,不会做饭的别人做,玻璃心找到了可以依靠的肩膀。反倒是你,什么都会,什么都能一个人搞定,只好单身至今。


7、朋友圈都在呼吁人贩子死刑,我理解当父母的感受 人贩子穷凶极恶确实不值得同情,但人贩子也有父母亲人,如果判处他死刑不是又多了一个破碎的家庭么?所以,我呼吁对于人贩子应该诛九族,让他们一家团聚!


8、懒人生存守则:1、在床上伸手够不到的,就是不需要的;2、吃完饭不躺倒,这顿饭算白吃;3、我口中的“运动”是指,成功走完卧室到厕所的路程;4、整理房间的意思是,打通了床与厕所之间的路。


9、胖子始终是个胖子
听说练瑜伽能减肥,但是练完后,你只是变成了个柔软的胖子。
听说跳舞能减肥,但是跳完后,你只是变成了个灵活的胖子。
听说去高原地区吃苦能减肥,但是去了之后,你只是变成了个黑胖子。


10、一个正义的环境就是:该得到掌声的人就得到掌声,该得到巴掌声的人就得到巴掌声。
现实就是刚好相反,该得巴掌声的得到掌声,该得掌声的却得到巴掌声。

很会调侃损人的爆笑男女

1、我:“真羡慕你不费吹灰之力就能泡到妞,有什么秘决吗?”
哥们:“泡妞的确不用吹灰之力,但要费吹牛之力。”


2、女神:我要睡了。
屌丝:哦,做个好梦,梦见我。
女神:你这话真矛盾。


3、我问好友:“从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。”
他幽默的答道:“没什么,只是从普通会员升级为VIP,享受更多服务与特权,不过也要交纳更多费用的。”


4、和妹子聊天,问她:“都说女人似花,男人如酒,那你说说我是什么酒?”
妹子玩着手机头也不抬地回到:“二锅头。。。”
哥当时就诧异了,会是什么意思呢?后来我哥通了,这TM是在说我二过头呀!


5、我女友她跟我打电话时,经常说“嗯”,而跟我聊QQ时经常说“哦”。
我问她为啥,她说,打字的时候“嗯”要按两下,“哦”要按一下,打电话时,“哦”要张嘴,“嗯”不要张嘴。
我没有见过比她再懒的了。


6、我:谈过几次恋爱了?
哥们:五次。
我:我次奥,上次你不是说三次吗?
哥们:大哥,上次你不是这么问的。
我:我怎么问的?
哥们:上次你是问我谈过几次女朋友。


7、男:“你对我有感觉吗?”
女:“有啊,很有感觉的。”
男:“什么感觉啊?”
女:“怀孕的感觉。”
男:“啊,什么是怀孕的感觉?”
女:“想吐又吐不出来的感觉,难受啊!”


8、男:“我满脑子装的都是你……”
女:“屁!我看你的脑子里装的都是屎吧!”
男:“我不允许你这样侮辱你自己。。。”

笑晕,二货夫妻笑劲大呀!

1、刚枕了一会老婆的胳膊,她就嚷道:你的脑袋怎么这么重?
我灵机一动:因为里面有个你啊!
见到老婆满意的笑容,我深深佩服自己的机智。
没过三秒,老婆抬手就是一巴掌:你是在说老娘重吗?!


2、我:老公,我方向感很差怎么办?有吃什么东西能补的吗?
老公:冬瓜,西瓜,南瓜!
我:怎么没有北瓜呢?
老公:东西南方向都知道了,你还分不出北吗?
我#$#%^&*


3、和老婆冷战几天了谁也不做饭,都是点的外卖。
今天我已经没钱点外卖了,看着老婆吃的稀里哗啦的,还不时的说好吃,我咽了咽唾沫,终于开口道:能给我留点汤吗?


4、晚饭后,和二货老婆聊天,突然她说:你在炫富吗?
我不解,二货继续说道:牙缝里夹那么大一片香菜叶!


5、和老婆准备坐车回家,在公交站的时候,发现有两路车都经过家所在的小区,于是问她做那趟。
这二货敲了敲我的头:你可真笨,花一样的钱当然选择站多的划算啊!
我。。。


6、二货老婆从小娇生惯养,嫁到我家也是衣来伸手,饭来张口的,从来没下过厨房。
今天我从网上下了本菜谱,想她自己学着做。
她接过去一看说:老公你每天上班挺累的,现在又拿菜谱让我点菜,这多不好意思啊。
我#$%^#$^

废旧工厂内,大哥第一次带我进货

废旧工厂内,大哥第一次带我进货,看着面前的三小摞毒品,心里又紧张又害怕。对方走来一个彪头大汉,瞪着我指着毒品说道:这里的三摞十八万,我吓得接唱道:这里的水路九连环。。。大哥当时就揍了我一顿。
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