非常开心

昨晚闺蜜的男友请吃大餐

昨晚闺蜜的男友请吃大餐,嗨完已经太晚,于是留宿在他家(是租的房子,单间有一个卫生间那种),于是我主动说我睡沙发,还挺尴尬的。由于认床,我睡得不深。这俩人也不知道怎么想的,半夜啪啪啪,还念叨着我喝了酒一定睡死了,这么大的动静我特么就是晕了也能醒吧!!那真是我人生最漫长的三分钟。

开学笑段:开学的心情有点小复杂

1、我们上课是为了下课,上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们,我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的!


2、求高温!求暴晒!求四十度!求木有雨!我们苦点累点没关系!祖国未来花朵儿们的成长训练绝不能马虎!一定要让军训的孩子们得到锻炼啊!!!


3、上联:话费路费宽带费费费待缴;
下联:饭卡水卡公交卡卡卡等充。
横批:开学破财


4、上联:大四的看大三的教大二的怎么骗大一的;
下联:大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的;
横批:出来混总是要还的。


5、昐了两个月,终于等到要开学了,结果太让我失望了。
看到了不少学妹,有的长得像学姐,有的长得像学长,还有的长得像家长。。。


6、大学新生报名那天,一同学跟他爸说:“爸,你就把一个学期生活费费一次给我呗~”
他爸大笑:“要不要我把四年的都一次性给你,前两年你当花花公子,后两年你当叫花子。”


7、自习课上,学妹问:“学长,不好意思,这道题怎么做?”
学长:”学妹你有男朋友吗?”
学妹:”有了。”
学长:“哦,这道题,我也不会做。”


8、迎新学长必备金句之:1.“听学长一句,忘了他吧。”
2.“学校里有什么问题,找我。我号码存下。。。”
3.“我是学生会XX部(XX老乡会)的,人头很熟,有事找我”
4.“大一的男生玩心太重,不适合当男朋友”


9、盼开学的人是因为异地恋,不盼开学的人是因为同城恋!

爆糗,糗到没脸没皮...

1、女朋友出差在外,发了一条短信问候我:“我不在你身边的时候,你还好吗?”
我回道:“没你在的时候好啊。”
发完后,仔细读了一遍,感觉明年我可能又要一个人过情人节了。。。


2、早上上厕所,舒服完后发现没纸了,要不要这样?手机,没带。呼救,家里没人。
客厅有纸,然后我就翘着屁股,做贼似的一步步挪到客厅,刚拿到纸。。。
没错,你们猜对了,爸妈带着表妹一家来串门了。让我去死吧,已无脸面活了!!


3、初次去女友家做客,我说话、做事都小心翼翼。第二天,我向女友打听她妈对我的印象。
她说:“我妈说你吃饭太细致,不像男人。”
下次再去她家吃饭,我狼吞虎咽起来,不想准岳母竟拂袖而去。
我学乖了,以后去她家索性说胃不舒服。
准岳母直摇头:“唉,没想到你这么年轻就有胃病!”


4、今天一哥们去银行取钱,银行人多,大堂经理看到哥们没有排队上前问到:先生要办什么业务。
哥们说:取钱。
大堂经理说:你可以去取款机上取,这里排队人多。
哥们说:取款机取不了。
大堂经理问:你要取多少呀,大额取款要报计划的。
哥们弱弱的说了句:5。。。50块。


5、吃完午饭,俺正吞烟吐雾呢。“能让我抽一下吗?”漂亮的女同事凑过来有些不好意思的问。
这。。。不太合适吧。。。我犹豫了下。
“行吗?”女同事一脸期待的表情。
“嗯”我点了点头,把嘴里剩下的烟递了过去。
于是,啪!她抽了我个大嘴巴然后哈哈哈哈的跑开了。
我$#%$&^%&*


6、机场工作人员对乘客介绍道:“只要填写一下个人资料就可以免费办理信用卡了!”
大家们都纷纷上去填了,这时一位大姐说:哎呀,怎么办啊?这里注明要写移动电话,我的是联通的!
另一位大姐说:是啊,我的是电信的,算了,不办了!。
工作人员$%^$&$*%


7、一个同事去饮水机接水,突然大叫一声,吓我们一大跳。
“怎么了?”
“啊,没事,烫手了!”
“哦,白痴。。。”
另一个同事又去接水,又大叫一声,我们又吓一条。正好经理端着水杯出来了问:“怎么了?”
“啊,没事,烫手了……”
“哦,白痴!”
经理去接水了,也大叫一声:“啊。。。考!漏电啊!一群白痴!!!”

河神:“你掉河里的是这麻仁、杏仁的二仁月饼

河神:“你掉河里的是这麻仁、杏仁的二仁月饼,还是这花生仁、核桃仁、瓜子仁的三仁月饼呢?”
青年:“都不是。”
河神:“你真是个诚实的孩子,这二仁和三仁月饼都送给你了。”
青年:“去你妹的五仁月饼,把老子的怡力多麸饼干还给我!”
河神:“不给!”

打脸辣段儿,可刺激了!

1、鱼和熊掌不可兼得,但单身和穷可以。


2、人生还是乐观点,即使身处地狱,也还是能看到魔鬼的身材的。


3、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。


4、道德就是拿火腿肠,喂流浪狗喂到心碎流泪,而完全不用去顾虑猪的感受。


5、当你少年时,你的压力,生活的烦恼,没有人理解;当你成人了,你的压力,生活的烦恼,每个人都懂。但没有人在乎。


6、被生活打脸很疼的,你说你不怕,生活就会觉得你脸大。


7、在你变成光头之前,每一个根脱落的头发都没觉得有责任。


8、一个定理:你的专业是A,特长是B,爱好是C。那么你身边必定存在一个人,ABC都比你强。


9、一个人时的孤独,不能算孤独,那只是一个状态;两个人在一起,你感到孤独,那才是真孤独。


10、名词解释“决策气球”:有关部门先放出气球,试探一下风向。如果风向没问题,“气球”就变成了真的政策;如果风向不对,“气球”就只是个临时工。
“放气球”还有个功能,叫“政策靴子”,心理暗示。告诉你,这事是迟早的事。


11、抨击社会不公者有三种人:
一是真的很正直有情怀为这个社会变得更好呐喊者;
二是自己不努力却把自己的遭遇归结到社会不公;
最后一种是自己得不到那些不公的机会,一旦有这机会,他比任何人都贪婪不公!

今天总理终于提到要降五险一金比例

今天总理终于提到要降五险一金比例,这其实是中国最重的无形税。 企业投入在员工身上的成本,只有55-65%最后真的被员工拿到。以前是洗脑洗的好,让很多人还以为这是政府从资本家手里为他们争取的福利,稍微懂点成本竞争概念就不会上这当。尤其公积金,等于是买不起房的吊丝超低息借钱给别人买房。

我也是靠脸吃饭的

公交车上不小心用公文包碰了一个妹子的脸,我赶紧对她说不好意思,妹子却大喊:“你给我注意点,我可是靠脸吃饭的,你要是刮破我的脸你可赔不起。”我接话:“我也是靠脸吃饭的,给个面子,不要计较了。”妹子居然一脸惊讶的看着我,包括旁边的很多人都用怀疑的眼神看我……我又赶紧解释道:“我是靠不要脸混饭的”

搞笑的动物趣侃

喜鹊说苍鹰:自高自大,性格孤傲,群众基础差。苍鹰说喜鹊:说话不讲原则,见啥都说好,处处做老好人。
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