非常开心

分手就明说

为了和女友求婚,假装学了相术,骗她看手相,然后含情脉脉的跟她说,看你的掌纹,你未来的老公是个绝世好男人,又帅气又有钱,嫁给他可以享一辈子清福。女友啪的一下,怒脸相向:想分手就明说。。。

小孩子都是小吃货

一天,爸爸问三岁的儿子长大了想当什么,儿子毫不犹豫地回答说:“我想当小狗1爸爸急忙问原因,儿子解释说:“当了小狗,可以顿顿都吃肉骨头了。”

哈哈,幽默的有点过了火!

1、有一个人飞奔着闯了红灯,不一会儿,Pol.ice把他拦了下来,问他:是不是没看见红灯啊?
那人郁闷地说:不是,是没看见你。


2、路上遇一情侣聊天,男的说:“卡拿去,随便刷,没密码!”
我以为现实生活中真的遇到土豪了,探头一看,公交卡!


3、“我有个女同事特别烦,说话嗲,跟谁都自来熟;懒,订饭都不愿意自己订,老让别人帮她订;还总爱卖萌。。。”
“说重点。”
“她长得不好看。”


4、今天一哥们问我借钱。把钱递给他时被他正追求的女孩看见。
这二货居然脱口而出:其实我也不着急用,你可以改天再还我。不用特意跑一趟。。。
我@#¥%&


5、我女友高速路口收费员一枚。一日,我开车故意从女友那经过,女友面带微笑:很高兴为您。。。
一看是我,立马改口:怎么是你这个贱人。。。


6、男:今晚吃小肥羊吧,好久没去了。
女:别,小肥羊好贵的!老公挣钱好辛苦的。
男语气转为激动:亲爱的,你真好。
女:我们还是吃快餐算了,然后抓紧时间逛街买衣服吧。。。
男子@#$%^$#%^


7、我问闺蜜:“都成剩女了,咋还不着急找对象?”
她说:“谈过三个了,可他们都说我长的像雾像雨又像风。。”
我答曰:“这不是夸你呢么,多么有意境啊!”
这时她怒喷道:“可就TM不像人!!”


8、“网上那些健身操视频都是骗人的,不能信。”
“为什么?”
“有个30天减肥的视频,我坐电脑前连续看了一个月,一点效果都没有。”

爆笑尬事儿,把人全都笑趴了!

1、男A:我算是看清楚了,现在的妹子都TM现实的很!
男B:妹子现实好啊,不现实的妹子都看脸。


2、女:“我们去逛街吧,前面那条街的店都是我爸开的!”
男:“你爸真多。。。”
女##$%^&%$#^


3、刚在餐厅吃午饭,坐的位置正好在空调风口下面,冻的我都在发抖,我对服务员说:您好,我冷。
服务员是个男的,呆呆的看着我说:那怎么办?要不我抱着你吃?
尼妹。。。同事全都笑趴了。。。


4、刚女友给我打电话,问我:“在做什么?”
不敢说我在打游戏,她不准我玩。没说几分钟,游戏就要开团了,我赶紧说:“亲爱滴,我的电话要没血了,过会儿冲了电给你打。”


5、小丽一向胆子很小。
一天,她和新认识的男朋友出去约会,天快黑时,两人走到一个公园门口。男朋友提议进公园散散步,小丽显得犹豫不决。
男友见状问道:“你究竟怕什么?要是怕别人,有我;要是怕我,有别人。”


6、男友非常抠门,他经常出差,却从来没给我买过礼物,但这次他从北京出差回来后却说要送我点北京的礼物!
我还以为他开窍了,正充满期待时,只见二货神秘兮兮的拿出他的充电宝,拿过我的手机插上,我正疑惑时,二货说要送我点北京的电!!!


7、和女友一起在车站等车,女友突然把手伸给我,让我亲,想也没想就亲了。
然后她哈哈大笑起来,说:”我刚刚上完厕所,没洗手”
。。。我愣住了两秒,马上抱住她就亲,然后哈哈大笑,大声的叫了一句:“我刚刚吃完屎,没洗嘴,哈哈哈。。。”


8、在电梯里,我遇到一个打扮得很妖艳的美女,我贫嘴,问了一个:美女,找人吗?
美女答道:送外卖。
现在想想,不对啊,美女手里除了一个包包之外没别的啊!!!

爆强二货,笑你崩溃

1、“你知道山东人怎么吃大葱的吗?”
“就酱吃啊!”
“装你妹的台湾人!”


2、同事总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊,小学同学聚会啊。。。
我们都羡慕他,可以和小学同学还走的这么近。
后来,才知道他就是小学毕业,没上过初中。


3、妹纸说:大爷,你气色真好,真年轻,一点白头发都没有。
我实在听不下去了说:尼玛眼瞎啊,没看见我是秃子嘛!


4、打的,路上瞌睡了一会,平时30块钱的路程,被司机绕成80块。
我豪气的说:“大哥,给你100,不用找了!”
司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?”
我下车就跑,冲司机喊:“我都跟你说了不用找了,找了你也找不到!”


5、二B:“我最近穷呀,把1000多元的鞋给扔了,还是耐克呀。”
我:“为什么?”
二B:“买不起鞋刷呗!”
我。。。


6、老婆大人逛街,我拎东西。
老婆饿了,进了一家比较高级的饭店。
我想跟进去呢,就被饭店门口保安拦住了:“对不起,推销滴不允许进!”
我:“俺不是推销滴,俺是找刚进去那女人滴。”
保安:“对不起,送快递滴也不允许。。。”
我。。。


7、历史上玄奘到印度取经,是没有通关文牒的。他骑一匹瘦马,路过西域的时候,玄奘被关口的士兵截住了。士兵问他:“你有通关文牒吗?”
玄奘苦笑道:“我没有!但是我一心向佛去取经,你们不看僧面,看佛面放我一马吧!”
士兵被感动答应了:“行!马可以过去,人原路返回吧!”
玄奘:“啊。。。”


8、一家飞机上边有100块砖头,扔下来一块还有多少块?
答案:99块。
把大象塞进冰箱需要几步?
3步 1.打开冰箱门 2.把大象塞进去 3.把冰箱门关上。
把长颈鹿塞进冰箱需要几步?
4步 1.把冰箱门打开 2.把大象捞出来 3.把长颈鹿塞进去 4.把冰箱门关上。
动物之王老虎过生日,所有动物都去了,只有一个动物没去,是谁?
长颈鹿,在冰箱里呢。。
一个老太太在鳄鱼池里游泳,没被鳄鱼吃了,为什么?
鳄鱼去参加老虎的生日去了。
为什么老太太又死了?
被天上掉下来的砖头砸死了。

一天不逗B,生活没滋味




1、公交车上上来一个孕妇竟然没人让座,作为大学生,我要表现出有素质的样子,然后拿出一本书低着头看。



2、我家卫生间的镜子可能是面魔镜。证据就是刚洗澡时我问它:“魔镜磨镜告诉我,谁是世界上最帅的男人?” 镜子里直接出现了我的脸。



3、现在是凌晨三点五分,两点半的时候,家里水管爆裂,水已经漫过脚踝,妹子我一个人花了十来分钟,修好了,失眠到现在……


我想说,其实如果有个男朋友还是蛮重要的,可以给我递下扳手…



4、昨晚遇见我老同学了,想不到他竟然那么穷,只往我的碗里放了一元钱!



5、你花了6000块买个手机来证明自己是土豪,还不如给我打2000块,我天天在贴吧上歌颂你是土豪,物超所值,请联系我!



6、我觉的年轻人就应该多闯一闯,不要因为前面有危险就畏缩不前,那样是不会有太大成就的,将来老了一定会后悔的。


Pol.ice说:“这就是你闯红灯的原因?



幽默聊女人,让男人笑出泪花

1、什么叫老婆,一张带的出去的脸,和一颗带的回来的心。


2、当女人问你衣服好不好看的时候,聪明的人就直接付款去了。


3、女人只有两种:一种是,一寸光阴一寸金;另一种是,寸金难买寸光阴!


4、我这辈子是找不到什么灵魂伴侣了,只能退而求其次找一个有钱的。


5、好男人,就是和女友吵架时,抱着必输的心态。---我女友这样教导我


6、你把最爱的人当作皇后,以此妄想自己是皇帝。殊不知在她眼里,你只是公公。


7、说女人是祸水,为什么男人还会喜欢女人,特别是大胸的女人?是因为因祸得福,逢胸化吉么?


8、女人如花,时间久了之后不是被摧了就是凋零了,所以女人常做的就是用塑料和硅胶不断充实自己,从鲜花变成塑料花。。。


9、妹纸A:为啥蜗牛有时看起来也蛮可爱的,而鼻涕虫就让人觉得非常地恶心?
妹纸B:这和男人就差不多,有了房子以后,再猥琐的男人也会变得可爱多了。。。


10、和女朋友互做“你懂我吗”的游戏,出六个题让对方选择。
我先做,错了一题,她摇摇头失望地说:“你并不是百分百了解我。”
轮到她做,错了三题,然后她再一次摇头,用更伤心的语气说:“你藏得太深了。”


11、各种妹子被搭讪时的反应。
普通妹子:恩,我还有事,我先走了。
萌妹子:麻麻说不可以和陌生人说话。
女神妹子:额,你神经病啊!
2B妹子:你瞅什么玩意儿?瞅老娘胸是不?给你看给你看,看看看。搭讪男已被吓跑。。。

那一夜,你没有拒绝我!一次数学课

那一夜,你没有拒绝我!一次数学课,我没认真听讲。老师快过来了,我急忙用悄悄话那样的声音问后座一哥们:“哥们,哪一页?”那哥们相当淡定的告诉我:“你没有拒绝我。”我又一次小声的问:“擦!哪一页?”然后他告诉我:“我伤害了你。”我勒个去!当我是在和他对歌吗!?
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