问：当初父母为了阻止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？答：给了我这张脸。。。

1、有事勿找，没事勿扰！

2、谁敢把我看扁，我就把谁捏圆。

3、人生如戏，黄梅戏，又黄又没戏。

4、信我者得永生，不信我者永不超生。

5、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。

6、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

7、自从有了“把妹”的说法，便再也无法直视“把兄弟”一词。

8、我喜欢把事情留在明天再做，不是因为我懒，是因为明天会更好。

9、你生了个男孩还是女孩？我好想知道我是要当阿姨了还是要当叔叔了。

10、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。

11、我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。

12、大雁往南飞，一会儿排成个“一”字，一会儿排成个“人”字。欲哭无泪，连这群傻鸟都在嘲笑我单身。

13、逗B给女友的情书：我想要成为一颗桃树，开满桃花，为你路过时而倾倒。。。我砸不死你我这辈子算白活了。。。

1、婚姻是爱情的坟墓，幸亏我两样都没有。

2、女生心里：我不找你那是我在忙正事，你不找我那你就是外面有人了。

3、热恋的时候，送我回家巴不得多绕几条街，慢慢的到后来送我回家连红灯都敢闯。。。

4、其实失恋这件事，只分为三个过程：恨他的烂，忆他的好，一巴掌拍醒自己向前看。

5、叛逆和叛变区别是？叛逆就是瞒着爸妈去开房，叛变就是瞒着男友去开房。

6、好身材背后不只有汗水和泪水，还得咽下不少口水！

7、女：是不是只要一个长得不难看的女的主动。你们这些男的就没有一个能忍住的？
男：错，大错特错，有时候难看的也不一定能忍住！

8、至尊宝想救紫霞，必须要打败牛魔王；要打败牛魔王，必须变成孙悟空；要变成孙悟空，必须忘掉七情六欲，从此与紫霞是陌路人。
人生就是这样，想跟心爱的人在一起，必须事业有成，想事业有成，必须丢掉纯真戴上虚伪的面具，而当你事业有成时，才发现再也找不回当初的自己和那份纯真的感情。

1、老公：“昨晚又和她接触了，她依然是那么火辣，让我汗流夹背，欲罢不能。。。”
老婆：“滚！吃个辣椒油也说得这么恶心。”

2、媳妇语重心长的对我说：“绿色有什么不好，关云长穿绿衣戴绿帽，功盖天下；绿巨人从头绿到脚，力大无穷；人民子弟兵，全身绿色，战斗力爆棚；我给你戴顶绿帽子，是让你以后有出息，不受欺负！”
我听媳妇说的挺有道理，一边点头一边向厨房走去。。。

3、委屈的老公对老婆说：咱家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室。为什么不能有两种意见呢？

4、老婆：“你还记得二十年前，我们说把对方的缺点写下来吗？”
我笑道：“哦，当然记得！我还留着呢！”
老婆：“我刚刚写完了。”

5、昨晚老公吵架了，威胁说要离家出走，老公把门一关：你走就走！
我站在院子里，看外面漆黑一片很是害怕，但回房又感觉没面子。
沉默了一会儿，我把上衣脱了，潇洒地一扔：天太热，好想裸奔啊！
还没有一秒钟，老公风一样冲出来，扛起就跑回了屋！
跟我斗，哼哼。。。

1、每年双11之后，我的收入来源主要靠退货。

2、人只要活着，就一定会有好事发生在别人身上。

3、许愿的目的是让老天爷知道你想要啥，好给你使绊子。

4、凡是你想控制的，其实都控制了你。---手机得意的道！

5、为啥周三最难熬？没有周一周二的激情，也没有周四周五的渴望。

6、好好吃饭，别虐待自己身体。你没脑子情有可原，但身体是无辜的。

7、国人最大的误会：北方人以为南方不冷，南方人以为北方人不怕冷。

8、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要遮住你的眼，怕你看了心里难受！

9、当代青年的感情生活现状：讲起道理小嘴叭叭，摊上事情眼泪哗哗。

10、山外有山，人外有人，这话一点不假，今天老李发现他媳妇，在外面有人。

11、新三年，旧三年，缝缝补补又三年，具体指的是努力维持与他人社交关系的我。

12、世界上最宽阔的是海洋，比海洋更宽阔的是天空，比天空更宽阔的是家长的操心范围。

一天夜里突降暴雨，电闪雷鸣。三岁半的儿子从梦中惊醒，我以为他会害怕，不想他爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，充满激情地高喊道：“铠甲勇士变身１

1、妈妈跟我说：找对象的时侯不能只看别人外表，也要看看自己的外表！

2、流鼻血了，房间没纸，赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了！”
我妈：“快拿手接住，我刚拖的地！”
我。。。

3、女儿加减法总是不会算，老公就从她的零食袋里拿了五块小饼干，吃了其中三块，问：“这里原来有五块饼干，现在我吃了三块，还剩几块？”
她兴奋地回答：“两块！”
二货老公：“好，下面我们来学习十减七。。。”

4、馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？
我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。
然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。。。

5、有天洗过脸后照镜子，感慨青春一去不复返该向老妈看齐了，老爸在一旁愤愤的说：“你还不如你妈呢！你妈在你这个年龄已经开始逗你了，你这天天还在逗狗呢！”

6、嫂子二胎备孕中，老妈天天给嫂子做好吃的，今天炖肉明天煲汤的，我撅着嘴说：给你闺女也补补呗。
老妈瞪我一眼：给你嫂子补身子，你嫂子能给我生孙子，让你吃，你除了堵厕所还能干啥？！
我。。。

7、弟弟放假回家，老妈守着他吃饭，一顿不吃两碗不让走，说他：“太瘦了，从小因为吃饭的事，打了你和你姐多少顿，现在还改不了！”。
我一惊：“我从小胃口也不好？”
老妈叹了口气：“他是吃的太少，你是吃的太多！”

8、过生日的时候老妈送了我一个金镶玉，看着特别高档，我问：“专门给我买的？很贵吧？”
我妈：“谁说给你买的？我前几天接到电话去一个收藏公司，人家白送的！”
我。。。

上初中时开家长会老师总让我妈来。
我很纳闷儿的找到老师：“我爸难道不行吗？”
老师慢慢摘掉眼睛：“不行，你爸初中也是我教的，我已经不想再说他了。

男：“对于结婚对象我不会找那种长得非常漂亮每天爱打扮穿得很性感的，那种女生只适合谈恋爱不适合过日子。”
女：“那你觉得那种长得非常漂亮每天爱打扮穿得很性感的女生看得上你吗？”

今天遇到一小学同学，他问我过得怎么样。工资多少，座驾是啥。我说月入三千左右，以前开速腾，后开迈腾，后来皇冠，现在宝马740。
老板赚钱了，我就有好车开！

1、一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷： “喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。” 

服务员听了很不是滋味：“哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！ ” 

年青人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？” 

服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！ ”

2、有一天在公交车上一位小伙子不让座，站在旁边的大妈愤怒的说道：对于你这样的年轻人我真想一巴掌扇过去。

小伙子淡定的说道：大妈，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的时候，我又何尝不想一脚踹死你呢？

车厢瞬间安静了！！！

3、女：“一部电影，你有还没看过就说它不好是不负责任的。”

男：“你还没爱过我，就说我们在一起不合适不也是不负责任吗？”

4、男：你谈过几个男朋友？

女：一个，你呢？ 

男：一个。 

女：不可能，我知道的就有五个女孩子了。 

男：擦咧，我们难道不是在讨论男朋友么？

女。。。

5、面对死活要分手跟别人好的女朋友，我不甘心地问她：“如果我现在身价百万你还会离开我吗？”

“会！ ”看着她坚定的眼神，我竟然有些许安慰，毕竟她不是因为钱才跟我分开的，但我依然不甘心：“那你为什么要离开我？”

“因为他身价千万！ ”

1、二货老婆来电：“老公，实线变道红灯左拐闯入逆行非机动车道撞飞一个人要紧吗？”
“我艹！当然要紧了！你人没事吧？”
“没事，我倒车不小心蹭到后墙了。刚那就是随便问一下，你现在是不是心里好受点？”

2、早上给闺女收拾收拾上学，出门前我感觉外面风特别大，就把我身上的棉袄包在闺女身上，以防路上冷。
闺女感动的看着穿着单薄的我说：妈妈，那你冷不冷啊？
我连忙说了几句母爱伟大无私的话，然后转身钻进被窝，对她爸大喊：别磨蹭了，快去送孩子吧！

3、晚上正坐在沙发上看电视，老婆在一角训儿子：“再不听话我就揍你了！ ”
儿子试探着说：“妈妈～，你应该不会打人吧？”
老婆说了一句：“不会打人？！ ”然后老婆对着我胸口就是一拳，转头冲儿子嚷：“你说呢！ ”

4、在教儿子做题，老婆过来问我在干什么？
我：“在教儿子写作业呢！”
老婆一巴掌拍儿子后脑勺上，骂到：“多大了，作业让他自己做”。
然后指着我说：你作业呢？过来交作业！
我。。。

5、朋友刚考了驾照买了车，我问他，“感觉怎么样？”
他垂头丧气的说：“别提了。第一天就撞到了。”
“新手难免会磕磕碰碰。人没事就好。”
“不是啦。是开车回去比平常早，刚好撞到老婆偷人啊！”

6、坐沙发上的媳妇突然问我：“老公，你们公司那么多美女，有没有看上你的？”
我边拖地边说：“没有啊？！”
老婆又问了一遍，像在确定什么一样：“真没有？”
我有点莫名其妙，用肯定的语气说：“我发誓，真没有！”
老婆嗑了一颗瓜子，然后用非常操蛋的语气说：“唉！你说当初我怎么就瞎了眼，会看上你！”
我。。。

1、姑娘，我爱你，在你眼里怎么成了我碍你？！

2、妹子！看你这长相，简直就是天生的整容胚子啊！

3、因为太爱自己，舍不得也不放心把自己交给别人，所以一直单身。

4、有的人面对错误靠的是解决，而我对错误靠的是嘴硬，哼，就这么任性！

5、去食堂吃饭，看到满眼都是各种绿色的蔬菜，恍惚之间很像我的自选股。

6、为什么我期盼国家强大？因为我想在70岁时能泡上一个神往中国的外国妞！

7、昨天我去买衣服，看见别人左试一件，右试一件，我终于看不下去了，大喊：“老板，有最大码的吗？”

8、我每次走到便利店门口都会被神秘力量吸进去，然后手里拿着鱼丸和烤肠出来，完全不知道是怎么回事。。。

9、天越来越热了，怕热弄了个大光头，这两天发现去学车教练变得客气了，再也不给脸色看了，去菜市场买点水果也够称了。

10、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的
你别看我丑，说起美容来我一套一套的
你别看我单，说起恋爱来我一套一套的
你别看我穷，说起赚钱来我一套一套的

11、吃要好的，穿要好的，活活不干，事事不管，要毅力没毅力，要主见没主见；
遇事不走心光走嘴；不琢磨事业光惦记姑娘；
没富二代的命，花着富二代的钱；
年纪不大，见天喊迷茫，我这自评中肯么？你是不是也一样？

公交车上，我旁边站着一对情侣。这是背景。以下是他们的对话：女的：“你说你都二十好几了，我要不是看你长得还行，我早和你分手了，你说你到底什么时候买车阿。”男的：“买，等两年就买。”女的：“两年！两年你能买吗？”男的：“当然可以，但是旁边坐的就不一定是你了。”（心里默默给这小哥点了个赞！）

同学聚会，感慨万千。 一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”
全场沉默，没法安慰。 这时一二货悠悠地飘了一句：“那是因为你还不能够正确地认识自己。”