1、一向安静的炊事班今天突然炸了锅，连长询问之后得知：做饭时，炊事班长往锅里放了一把子弹。

2、夏侯惇和朋友去看电影，问：我只有一只眼，我和我朋友是不是只要买1.5张票？
卖票的说：不行，要买2张。
夏侯惇说：为啥？
卖票的说：废什么话！你朋友是杨戬！

3、“娘子，我看你最近面色苍白，是不是哪里不舒服？”
“官人，你忘啦，我是白娘子啊。”

4、他是河北的，大名人，家财万贯，曾经在军队锻炼并表现出色。
会功夫，据说和少林寺颇有渊源。因为太忙，年轻漂亮的妻子被爆出和管家勾搭上了，还对他反咬了一口，弄出了大新闻。他因此受到广泛同情。
一个姓宋的在此事中起到很大的作用。
他就是武学大师周侗的大弟子，人称河北玉麒麟的卢俊义。

5、相传在远古的时候，男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起，如果一个男原始人看中某个女原始人时，就会用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里，这就是最早的“入洞房”。
后来结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。

6、小鸡：“为什么人类都有名字，而我们都叫做鸡？”
母鸡：“人活着的时候都有名字，死了就叫鬼罢了；我们鸡活着时没有名字，死了就有很多名了啦！”
小鸡：“什么名？”
母鸡：“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡。。。”

7、八戒：大师兄，你看我是天蓬元帅，沙师弟是卷帘大将，师傅是金禅子转世，就连白龙马都是龙王的儿子，师兄弟里面就你没后台。
悟空：你个呆子，说我没后台？那你敢像我一样在玉帝面前直呼玉帝老儿吗？你敢在佛祖面前直呼如来吗？你敢在他们面前耍赖撒泼打滚他们还不生气吗？换了是你，信不信他们分分钟把你烤了？
八戒。。。

8、唐僧师徒路过一个村子，村子里有个妖怪，悟空问是什么妖精，村名说：我也不知道，只知道他每次都把村庄洗劫一空。
悟空笑道：原来是洗劫精啊。。。

智能手机严重影响了当代大学生的睡眠，因为他们上课只玩手机不睡觉了。

女上司走过来说：“你做过梦吗？”我说：“做过。”她放下一叠图纸：“那就好，客户说卧室的设计要有梦一样的感觉，你搞定它。”我。。。

1、女友总说我小气抠门，其实是她贪吃任性，刚才在电影院非要我买爆米花，还说看着电影不吃爆米花受不了，真是奇怪，谁说看电影了，只是带她转转而已。

2、我给女友买了一盒白巧克力，结果她说：“人家爱吃黑巧克力。”

我顺手递给她一副墨镜，说：“戴着吃。”

然后就木有然后了……

3、我挑逗女友：“亲爱的，你想玩强 女干 游戏吗？”

女友害羞的回答道：“……想~”

我摆摆手冷冷的说道：“那算了，你想的话就不是强 女干 了。”

4、近来听说车震很爽，钓到一妹纸约好去车震。

到目的地后妹纸死活不同意，问原因，妹子说“这么大个铲车谁震的动”……

1、下午在哼歌，正自我感觉良好呢，老妈在旁边来了句：你这在外面打工几年，回来学猪叫都有点不像本地猪叫的了。。。

2、在家族群里抢红包，手气不错，抢了几个大的，正向老妈炫耀呢。。。
老妈一脸嫌弃：别人都是两口子带孩子抢三份的，就你抢个单份的还得瑟啥啊？

3、和老妈逛街，看中一条裙子，一问价：3600，打完折2800
老妈淡定的说：算了吧，我闺女从来不穿打折的衣服。
过了会儿来到另外一家店“这裙子打折吗？”
“不打”
“行，买了！”老妈从容的掏出50块钱。

4、我一米八，找个女朋友一米七左右，今天带去家给老妈看。
送走女朋友回家后老妈跟我说：分了吧。
我一脸惊恐：为啥啊？
老妈一句话瞬间把我惊爆了。
老妈说：长的那么高，以后婆媳关系不好我揍不过她。。。

5、昨天第一次去女朋友家吃饭，她爸妈都在家，有点紧张，我吃着吃着噎到了。。。
女朋友看到赶紧给我盛了碗汤，我大口大口的喝着，突然女友她爸和蔼的说：孩子，慢点喝，别搞的跟冲厕所一样！
我。。。

1、接儿子放学，问他，今天在幼儿园学的啥？
儿子：啥也没学，又混了三顿饭回来了。

2、刚和女儿去边上超市，小区门口风大，伞有点拿不住，就对女儿说：你被刮走了我可不管。
女儿扯着我衣服说：你这么胖，我拉着你不就没事了！
我。。。

3、大女儿吃饼干，我说你分一点给妹妹吃吧！她装没听见，一顿狼吞虎咽把饼干全吃完。。。
抬起头一本正经地问我，爸爸你刚才说什么？

4、小外甥六岁，他妈妈在网上买了条裙子，试了试觉得一般，对小外甥说：退了吧？
结果小外甥抱着妈妈脖子说：别退了，留给我媳妇儿穿吧!

5、儿子的手机电话本里有个叫“和平使者”的女孩。
一时好奇就问儿子是什么意思？
儿子：这SB放了我几十次鸽子！
我。。。

6、我家女儿今天放学后告诉我：“妈妈，老师夸我漂亮了。”
我问：“咋夸得？”
“老师说你这个小姑娘长这么漂亮，字咋写的这么难看呢？”

7、弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？”
小姨随口说：“捡来的”。
然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢啊？”

8、吃完饭妈妈让儿子去写作业，儿子：老师说了饭后不宜看书写字。
妈：那你去洗碗。
儿子：老师也说了饭后不宜做体力劳动。
妈妈$%^#$^&^&

刚才看见好感人的一幕。一小屁孩在网吧玩LOL,结果他爹来了，站小屁孩后面咳嗽了两声，小屁孩转过身来看见他老爹脸都绿了，带着哭声说了句:‘’刚排上准备选英雄就有人退，都两次了。这次刚读完条我工资装都没买你就来了。我能打完这把不？‘’他老爹一把拽起他，说道:‘’说好的一人玩十分钟，你想耍赖皮？别忘了，没我身份证你连上机资格都没有。‘’小屁孩嘴里嘟囔了句:‘’没我掏钱你光掏身份证也没用！‘’

1、有人的孩子留洋了，有人的孩子放羊了；
有人的二奶住洋房，有人的奶奶住草房；
有人吃喝单位给报销了，有人出门赚个吃喝还被人剥削了。

2、与老婆过家庭生活，与二奶过床上生活，与情人过感情生活。
钱袋子归老婆管，小金库归二奶管，贵重物品归情人管。
老婆抓住男人的胃，二奶抓住男人的肾，情人抓住男人的心。

3、男人喝酒多为公事，女人喝酒多为公关。
男人喝酒常叫女人陪饮，女人喝酒常叫男人意乱。
男人酒后常性致勃勃，女人酒后常情意绵绵。
男人酒后常甜言蜜语，女人酒后常身不由己。
男人酒后常乱性，女人酒后常乱情。
男酒后常说“酒场失身，不必当真”，女人酒后常问“你什么时候给我转正”。

4、问一个问题回答两个叫唠叨；
自己没弄清楚就告诉别人叫浮躁；
告诉给没有准备听的人叫急躁；
告诉给根本不需要知道的人叫炫耀。

5、醉酒的四个阶断
初饮：像猴子，活沷、殷勤、好动；
深入：像孔雀，得意扬扬，炫耀吹嘘；
过量：像老虎，怒吼长啸，气势磅礴；
最后：像猪，烂醉如泥。

6、口头禅出卖你的性格
“凭什么呀”：正直，微神经质。
“不靠谱”:多疑、完美主义者。
“我晕”：活泼坦诚，易意气用事。
“好呀好呀”：性格爽朗，缺乏主见。
“亲爱的”：多变，对人际关系敏锐。
“先听我说”：控制欲强。
“不信打赌”：敢于冒险但盲目乐观。

7、在酒桌上办公，在办公室聊天；
在乡下砍树，在城里种草；
厉行节约一张纸，铺张浪费万亩田；
大街上见死不救，看言情剧涕泪横流；
在学校里把孩子管得服服贴贴，在社会上却要他开拓创业；
用越来越多的密码保越来越少的秘密；
用越来越少怜悯，同情越来越多穷人。

8、我们，赶时间。
最爱“快进”，狂点“刷新”。
评论，要抢“沙发”。
寄信，最好是特快专递。
拍照，最好是立等可取。
坐车，最好是高速公路、高速铁路、磁悬浮。坐飞机，最好是直航。
做事，最好是名利双收。
创业，最好是一夜暴富。
结婚，最好有现房现车。。。

午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒！