非常开心

都觉得那是退让

“为什么不再选择善良?”“因为没有人还能认得出善良,所有人都觉得那是退让。”

生活里没有什么是不好笑的!

1、本想对他回眸一笑,谁知道冒出了个鼻涕泡。。。


2、心眼多,和你玩的人就少;心眼少,玩你的人就多!


3、如何形容一个人从娘胎里开始就注定是个二货?二胎。


4、如果你前男友和现男友同时掉进海里,那你愿意和我在一起吗?


5、看看牵的那只狗,其实它也在遛狗,要问遛的什么狗,一只悲催单身狗。


6、社会学家发现,耳机已经代替帽子。平时戴着,遇到值得尊敬的人才会摘下来。


7、别不好意思拒绝别人,反正那些好意思为难你的人都不是什么好人。


8、一切不以结婚为目的恋爱就是耍流氓,仅以结婚为目的恋爱难道是做买卖吗?


9、每天被闹钟叫醒后,我脑中就会出现两个小人打架。一个说:还早呢再睡会儿!另一个冲上去揍他:叫你TM废话!


10、有人说一边充电一边玩手机,像狗被拴着一样。其实这种说法也不对,狗被拴着,肯定会极力挣扎。而手机党,一般稍微牵动一下眼睛就会瞄一下插座。


11、多年研究发现,汉字中,表达人体器官的字,大多会有“月”旁——肝、脾、肺、胃、肾 所以,胖,属正常。
表达不健康的,会用“病”字旁——病、痨、疗…… 所以,瘦……你懂的。

幽默吐槽,逗的呵呵笑

1、最近几天我的收入来源主要靠退货。


2、你们不是说喜欢干净的女孩子吗?我把钱花干净了。


3、许愿的目的是让老天爷知道你想要啥,好给你使绊子。


4、为啥周三最难熬?没有周一周二的激情,也没有周四周五的渴望。


5、好好吃饭,别虐待自己身体。你没脑子情有可原,但身体是无辜的。


6、当代青年的感情生活现状:讲起道理小嘴叭叭,摊上事情眼泪哗哗。


7、山外有山,人外有人,这话一点不假,今天老李发现他媳妇,在外面有人。


8、新三年,旧三年,缝缝补补又三年,具体指的是努力维持与他人社交关系的我。


9、世界上最宽阔的是海洋,比海洋更宽阔的是天空,比天空更宽阔的是家长的操心范围。


10、女人:擦脸的、擦手的、擦脚的、擦头发的、擦身体的。。。男人:都是自己的身体,分什么高低贵贱。


11、“请问,看了西游记这么多年,紧箍咒到底怎么念的?”
“作业做完了吗?功课复习完了吗?大学能考上吗?四级能过吗?大学能毕业吗?工作能找到吗?还没升职吗?还没加薪吗?还没减肥吗?还没女友吗?还没买房吗?还没买车吗?还没结婚吗?还没生娃吗?还没二胎吗?娃是你的吗?”

动物寓言、冷笑话

一只变色龙无论爬到哪儿,身体就随着周围环境的颜色发生着变化。孔雀看到后便展开屏,露出美丽的羽毛炫耀说:“你这么变来变去的,累不累呀?告诉你吧,保持本色才是最美的。”这时,从树后蹿出一只狐狸,一口咬断了孔雀的脖子,一会儿功夫便进入了狐狸的腹中。变色龙悄悄爬到狐狸够不着的地方,流着泪说:“可怜的孔雀,我还没来得及告诉你,在你还没有变得强大之前,最好和周围的环境保持一致。”

我就开分店了

街上有个乞丐,每天都在那里乞讨。一天,一位路人发现乞丐旁边多了一个碗,但并没有其他人。路人好奇,便上前问:“为何放两个碗?””乞丐笑道:“最近生意很好,我就开分店了!

这里实现了我的人生价值

一朋友,刑期已满。狱长通知,明天释放。朋友彻夜难眠,最后鼓足勇气向狱长提出申请,郑重要求延长刑期。狱长问其何由?朋友说:这里实现了我的人生价值,连年被评为劳动标兵,并在各类竞赛中获得大奖,是狱中明星,是全体服刑人员学习的楷模。出去了,就是一刑满释放人员,社会歧视,朋友遗弃,不会有立足之地。所以,监狱是我人生最适合生存与发展的地方。

爆逗高人,笑点多多哟!

1、本人交警,那天正在警亭里休息,突然进来一位中年妇女,问我:师傅,你们这能补胎吗?


2、在肯德基买汉堡,服务员对我说:“先生,您的优惠卷已过期,不能用了。”
“哦?你还知道过期的不能用?”


3、晚饭后,老刘掐灭了烟头,缓缓说道:“我看女儿手机,发现她恋爱了。”
刘婶特别镇定,她说:“多大点事儿?没发朋友圈,说明不是真爱。”


4、今天在按摩店里听到一个阿姨给老板说:“我办的卡里面还剩一次了,我准备留给我儿子来按。”
才想说这阿姨真关心儿子,没想到她特别强调地又给老板说了一句:“他要是来的话你一定要记得提醒他卡里没钱了,记得充。”


5、列车长:去吧空调给我开热点!去吧卖雪糕去!
半小时后~
列车员:雪糕卖完了!
列车长:去吧空调给我开冷点!去吧卖泡面去。。。


6、去买西瓜,问老板甜不甜,老板说:“我要是说不甜吧,你肯定不买。我要是说甜吧,可这个瓜我没吃过怎么会知道呢?人生就像买西瓜,未知才精彩。大胆尝试,不要畏畏缩缩,要是你尝了真甜,会觉得幸福和满足。要是不甜,你也是勇敢的。怕不甜就不买,你放弃的不是一次吃西瓜的机会,而是失去了自信。”
我:“老板,你很懂哲学啊!!!”
老板:“过奖了,为了你的自信,瓜不甜不退的哦!”


7、病人:“我不想再吃那些乱七八糟一大堆的药了,而且效果也并不明显。”
医生:“没关系,看来问题不在这儿,我觉得你缺少锻炼,就给你开个健身器材单吧。”


8、“保大人还是保小孩?”
“呵呵都不保。”
“你可真是禽兽不如!”保险推销员瞪了我一眼后摔门而去。

爆二男女,都是逗B货

1、“做我女朋友吧,行还是不行?只许回答一个字!”
“滚。”


2、本人屌丝一个,今天发个朋友圈:我要努力赚钱,要不以后怎么养活我众多的女人!
俺心中的女神回我:买个打气筒就可以了!


3、相亲。我跟妹子说:坦白跟你讲,我这个人啊,都是见人说人话,见鬼说鬼话的。
妹子:那你想跟我聊什么?
我:聊钟馗。
妹子。。。


4、女友下班回来对我说:“亲爱的,今天晚饭你做吧,我手头还有点工作。”
“我不做。”
“爱做不做!”
“做!”听到这话,我立马站起来,开始脱衣服。


5、捡到了一百块,一漂亮妹子说是他掉的,我不高兴了,问她:“你有什么证据说是你掉的么?”
她:“这是我刚取的。”
我:“你在哪个银行取的?”
她:“工商银行啊,怎么了?”
我:“那这个不是你的,上面写的是中国人民银行。”
我被自己的机智吓到了。

冷幽默:冰力十足,绝对的冷

一天,我和男友大吵一架,闹得很凶,谁也不让谁,我一气之下,用手挠了他胳膊上好几个血道子;他也急眼了,抓起我的手狠狠的按在桌子上;我害怕了,只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。。。
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