非常开心

幽默吐槽,逗的呵呵笑

1、最近几天我的收入来源主要靠退货。


2、你们不是说喜欢干净的女孩子吗?我把钱花干净了。


3、许愿的目的是让老天爷知道你想要啥,好给你使绊子。


4、为啥周三最难熬?没有周一周二的激情,也没有周四周五的渴望。


5、好好吃饭,别虐待自己身体。你没脑子情有可原,但身体是无辜的。


6、当代青年的感情生活现状:讲起道理小嘴叭叭,摊上事情眼泪哗哗。


7、山外有山,人外有人,这话一点不假,今天老李发现他媳妇,在外面有人。


8、新三年,旧三年,缝缝补补又三年,具体指的是努力维持与他人社交关系的我。


9、世界上最宽阔的是海洋,比海洋更宽阔的是天空,比天空更宽阔的是家长的操心范围。


10、女人:擦脸的、擦手的、擦脚的、擦头发的、擦身体的。。。男人:都是自己的身体,分什么高低贵贱。


11、“请问,看了西游记这么多年,紧箍咒到底怎么念的?”
“作业做完了吗?功课复习完了吗?大学能考上吗?四级能过吗?大学能毕业吗?工作能找到吗?还没升职吗?还没加薪吗?还没减肥吗?还没女友吗?还没买房吗?还没买车吗?还没结婚吗?还没生娃吗?还没二胎吗?娃是你的吗?”

今天故地重游,阔别了五年的地方

今天故地重游,阔别了五年的地方,我又回来了,我对身边的陪同人员说:“哇,想不到这里变化真大,记得五年前,院子里的地面还没硬化,食堂也没有这么多菜品,宿舍也没有这么宽敞,院子也没这么多防护措施,还有,这院墙也明显的增高了很多吧!”
旁边的陪同人员紧握着我的手,激动的说:“少废话,这TM都是你上次越狱以后,专门加固的!”

周杰伦取了自己的粉丝昆凌

周杰伦取了自己的粉丝昆凌,林志颖取了自己的粉丝陈若仪,欧弟取了自己的粉丝郑云灿,刘德华取了自己的粉丝朱丽倩,王力宏取了自己的粉丝李靓蕾。 段子手们,珍惜自己的粉丝,那是你的春天。

爆笑逗人的同事

1、博物馆里,我对搬运工说:“这个瓶子已经有两千年历史了,你们搬运是一定要特别小心。”
搬运工:“你放心吧,我们会把他当新瓶子一样小心的。”


2、在公司电脑上玩游戏。
老板过来发现了,把我训斥了一顿,叫我把游戏删掉。
我把桌面游戏图标拖进回收站,然后看着老板。
老板怒了:“你当我傻啊,清空回收站!”


3、寒风瑟瑟中,我和同事走在冰冷的路上,他的脸冻得通红。
我问他:“冷不冷?”
他说:“冷风吹在脸上,有种刀削面的感觉。”


4、男同事:这么多年,我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝!
女同事高兴,撒娇:拜托,解释一下才貌双绝是什么意思,人家真的很爱听嘛!
男同事:从字面理解,就是才能和相貌两个都没有!


5、碰到长得老相的人,同事们都会说“你长得挺着急的”。
这天,经理的儿子到公司来玩,小张问了一句:“你多大了?”
经理的儿子说:“我都快20岁了,可他们都说我长得像十五六的。”
小张顺嘴说一句:“其实,你长得挺着。。。哦,不,你长得挺磨唧的。”


6、两同事聊天
A:我换手机号了。
B:你天天没事干了吧?怎么老换手机号!
A:我换手机号怎么了?
B:有本事学学我,换老婆!
A:这年头,有本事的都不换老婆,只换小三。


7、教你看懂招聘广告
试用期:我们将发放给你最低的薪水。
身体健康:我们没有医疗保险,生病的事儿就全靠你自己了。
快速应变能力:对于工作计划,你每次都得早做打算,尽早拿出意见来。
办公室人员:你得负责公司的那部电话,还要有随时被其他职员攻击的准备。记住,你是代老板受过。
具有相关工作经验:你别指望我们对你进行专业培训。我们对此项工作事实上经验也不多,全靠你了。
片区经理:你将被任命为本公司还没来得及开发的地区的销售员。
工作时间灵活:你要有经常加班的思想准备。
有驾驶经验:你将成为耐劳的车夫,并且你经常会被要求超速行驶。
优秀的组织能力:你要善于替别人擦屁股。
计划和协调能力:你得负责老板的旅行事宜,还得帮老板骗人。
一生的机遇:说实话,面对这样的工作,你不会遇到比我们这里更低的薪水了。

爆笑,二货老公逗媳妇

1、昨天老婆收拾东西是对我说:“我该买个包了,我那个包还是夏天的时候买的呢!现在都冬天了!”
我纳闷道:“咋?包也怕冷呀?”


2、最近由于比较忙,冷落了老婆,心里挺内疚的,明天老婆过生日,一定得好好给她庆祝一下。
我问她想要什么?
她说只要是你送的我都喜欢。
被老婆的温柔体贴所感动,于是我决定明天就送她回娘家。。。


3、昨天老婆买套内衣,比我一套衣服都贵,老婆还说内衣不好会下垂!
我就说了句:先得有,才会下垂。
然后。。。夜晚的室外好冷啊。


4、和老公去公园,看到一对老人亲密的依偎在一起,感概特多:“老公,我们也像他们一样慢慢变老好不好?”
老公抚了抚我的背,深情的说,那是一定的呀,只是我前天在公园碰到和那老头一起的老太太不是现在这个。。。


5、老婆:老公,如果我有了钱,先给你换辆好车,让你在朋友们面前倍有面子!怎么样?
老公:还是先给你整容吧,不然就算我开着好车,你从车上下来,我的面子也全没了!


6、老婆拽着我衣服撒娇道:“老公,我想穿貂。老公,我那高跟鞋也坏了哎!包包也裂了哎,换新的好不好!”
“媳妇我给你冲个红钻吧?”


7、陪老婆逛街,老婆:哇,老公,你看,前面那妹子衣服多好看啊!
老公点点头:嗯,不错。
老婆:老公,我能穿吗?
老公:老婆,不要见别穿什么,你都想要。
老婆:啥意思?你不也夸好吗?
老公:我们俩夸好不一样啊!
老婆:怎么不一样?
老公:你夸的是衣服,我夸的是那姑娘的身材!
老婆:滚。。。

家中多笑事,日子过的才‘开心’

1、打电话给妈妈,她说越发觉得自己老了。
我问:“那你想不想回到几年前的感觉?”
她叹气道:“想是想,但不太可能喽!”
“那有什么难的,看我的!”
我挂断电话又拨了过去,吞吞吐吐地说,“妈,我没钱了,给我打点生活费吧。”


2、早上给闺女收拾收拾上学,出门前我感觉外面风特别大,就把我身上的棉袄包在闺女身上,以防路上冷。
闺女感动的看着穿着单薄的我说:妈妈,那你冷不冷啊?
我连忙说了几句母爱伟大无私的话,然后转身钻进被窝,对她爸大喊:别磨蹭了,快去送孩子吧!


3、今天回家,妈妈就急着问我问我怎么和女友分手了,我语气沉重的和她说了我的悲惨经历后。
她语重心长的叹口气说:“你也不是什么好东西,我要是那个女的我也不跟你。”
我。。。


4、晚上正坐在沙发上看电视,老婆在一角训儿子:“再不听话我就揍你了! ”
儿子试探着说:“妈妈~,你应该不会打人吧?”
老婆说了一句:“不会打人?! ”然后老婆对着我胸口就是一拳,转头冲儿子嚷:“你说呢! ”


5、养猫前我妈:你不能养猫,猫身上都是细菌!
养猫后我妈:你不要抱小花,你身上都是细菌!
养狗前我爸:你敢养狗我就把狗扔了!
养狗后我爸:你放假一定要回家吗?你这么晚睡会吵到二哈的!

你是丑的一B

好友说:“酷是帅得严肃,傲是俊得孤独,靓是美得端正,骚是浪得妖邪,憨是傻得可爱,萌是蠢得认真。”我问:“那我是。。。?”好友:“你是丑的一B。”玛淡,友尽!

笑迎高考,高考段子来啦!

1、长大后就会发现高考并不是唯一证明你。。。不行的途径。


2、看着数学卷子上的题目,就像看见过年来串门的亲戚,一个也不认识。


3、过来人的经验:高考前你是祖宗,高考后你是对不起列祖列宗。。。


4、我是灭霸,你现在给我打钱,我就给正在高考的你减少一半竞争对手。


5、对于现在的很多学生来说,高考真的是一种挑战—— 有一两个小时不能玩手机了啊!


6、万人送考、送考车队、警车开道送考,随着高考的阵仗越来越大,相应的大学毕业生也越来越不值钱。。。


7、去年数学高考的时候看看大题都不会,今年看看高考数学试卷还是都不会,这么看,我的数学水平还没有退步呢!


8、七月高考不努力,九月工地做兄弟,七月高考一努力。九月大学打游戏,毕业之后来工地,早晚都是好兄弟!——祝高考学子考试顺利,加油!!


9、马上就要高考了,现在的我还有点紧张,但我知道紧张是徒劳的。我便开始刷起了朋友圈,试图转移我的注意力,顷刻间一个下午过去了,嘿我下班了。


10、忠告:高考考完的那些人,你们给我听好了,这段时间学驾照打打工想干啥都行,别来游戏里害人!


11、老师为了让大家都有针对性的高考复习,给我要错题集。
我骄傲的说了一句:就我这样的还要什么错题集?我把卷纸一订就是错题集!


12、A:我想参加北京高考有什么办法。
B:只要你是北京人就可以。
A:我不是北京人啊。
B:那你是中国人吗?
A:是啊!
B:那没办法了。

他暗恋她几年了。那天醉酒

他暗恋她几年了。那天醉酒,他对她讲:“我喜欢你几年了,一直不敢说,我觉得这几年,我好像是一辆脚踏车,而你是火箭。我明知我追不到,却还死命的蹬。”她笑道:“你可以换位思考一下呀,我追你,分分钟的事。”说完,她深吻了他。

圣诞过了一波段子来

1、我问女朋友:“圣诞节想要什么礼物?”
她说:“什么也不要,有你陪我就够了。”
“可是圣诞我要陪别的女生过呀。”我说。


2、今天是我国传统佳节圣诞节,中国有句老话说的好,平安夜里吃饺子,来年生个胖小子。
西方有句谚语:圣诞不把饺子煮,晚上礼物没有谱。圣诞饺子包三样,耶稣给你找对象。大家圣诞记得包饺子哦~


3、最近有人说
圣诞节不要太听女朋友的话
我就郁闷了为什么呢?
......
女朋友的话,反着听就对了。
不然你会没有女朋友


4、你好我是圣诞老人,我带了大量圣诞礼物来中国!
可惜被海关扣了要交税,请给我转一万块钱,能我拿到礼物以后,送你一辆兰博基尼。


5、一学生,大张旗鼓地在女生楼下,又摆蜡烛又唱歌地向一女生表白,女生楼上一女孩伸头回复:“别唱啦,她跟一男孩出去开房啦!~”


 

回到顶部