班主任突然把我那全班前三名的女同桌调走了，给我换了一个比我还笨的大笨蛋，我不同意问班主任为什么？
结果班主任语重心长的告诉我：“我这是换一种方式提高你的学习成绩，负负得正你总该懂吧？”

友情提醒：圣诞节期间，如果怀孕，生下来的基本就是处女座了，千万别说我没告诉你。

1、我今天下午练吉他，不小心把弦绷断了。
结果女友来了句：缺根弦的人就爱玩这种缺根弦的东西。。。
我@!#!@#$

2、最近出差，女友给我打电话说她最近在减肥，我跟她说减肥不能靠节食，要多锻炼。
她：“嗯，我知道啊，所以上周我们去吃自助餐、烤肉、火锅我都是跑步去的。”

3、餐厅，邻桌妹子叹气：“我算明白了，男人没别的，老实最重要。我这辈子就希望能找个老实人嫁了。”
她同伴说：“你能这么想就好了，所以是看上哪个老实人了？”
那妹子兴奋地说：“吴彦祖长得特老实！”

4、海南的闺蜜今天给我打电话说想买个浴霸放在浴室。
我纳闷道：“那里很冷吗？”
她：“自拍用。”
我。。。

5、正在马路上走着，被一骑电动车的妹子给撞了一下，腿被蹭破了一块皮儿。。。
我：“妹子，这事你想怎样？说吧，我都同意！”
妹子：“大哥，我想不了了之。”说完骑上电动车就走了。。。
我。。。

6、闺蜜要减肥，却又控制不住爱吃零食，于是她想了个办法，玩游戏，转移注意力！
我问：那效果如何？
她：还别说，现在真没时间拿零食吃了，我都是一边游戏，一边让男友喂我吃。。
我勒个去。。。这恩爱秀的！！！

7、办公室里，女A：我老公竟然背着我藏私房钱。
女B：我觉得这是好事啊！
女A：好事？我觉着这是一种背叛的行为！
女B：傻瓜，只要你把握好，男人藏私房钱，有很多好处的。
女A：啥好处？
女B：第一藏私房钱可以培养他节约的习惯，第二是为我们储存了一笔准备金，第三是不开心时修理他的最好借口。。。

8、女同事给我介绍了一个腐女，在女同事的陪伴下，昨天在西餐厅见面
女同事介绍：“这是小李，在我们单位任劳任怨”
腐女：“任劳任怨？你是说他傻吧？”
女同事：“额。。。人家很有上进心的。”
腐女：“上进心，哦，我懂了，就是非常喜欢钱”
女同事：“额。。。其实他是个安分守己的人”
腐女：“安分守己，这句话对，以他的长相，想不安分，谁跟他玩呀？！”
女同事：“这个，小李这个人，尊重人，他刚才还对我说很仰慕你呢”
腐女：“仰慕我，以他这么个炮弹个儿，当然得仰慕我了！”
我：“够啦！这个亲我不相了还不行吗？！”

在饭店吃油炸蚂蚱，我发现里面有苍蝇，问服务员怎么回事？服务员说：“装什么白莲花，你都吃蚂蚱了，还在乎苍蝇？”

跟一二货去网吧上网，开机坐下。二货问我：“你要喝什么水啊？”我说“绿茶吧。”然后，二货按了呼叫网管，网管来了。二货：“给我来一瓶绿茶，一瓶优乐美。”然后就去洗手间了。没一会儿，网管拿来两瓶饮料说：“请结账。”我去，那二货没按顺序出牌。

1、周末老爸打电话，说想外孙了，让我喊儿子过来接电话。
小屁孩直接说句；“不给外公讲话，那老头就不会聊天，只会问写完作业没有这种伤感情的话！”

2、在家里跟老公大吵了一架，然后气得不想做饭！
可是生气归生气，可不能饿着孩子啊。于是中午的时候，我就带两个孩子去饭馆点了两碗面。
儿子吃完，自个拿了张餐巾纸擦了擦嘴，然后双眼很是诚挚地望着我，建议道：妈妈，晚上你跟爸爸 再吵一架呗~”

3、刚挤牙膏准备刷牙，谁知道这支新买的牙膏有半管子都是空的。
闺女在旁边看了半天，突然说：老爸，我觉得这牙膏和你一样，受了不少窝囊气吧！

4、没事给八岁的外甥洗脑：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？”
外甥听话地点了点头，然后心有不甘地说：“可是小姨，我还是喜欢长得好看的。”

5、小侄女这次考试又考得不好，她爸爸耐心的安慰她：宝贝，别灰心，继续努力，下次你会考得更好！因为失败是成功的妈妈！
小侄女：555，每次考得不好时你都说失败是成功的妈妈，可是我不想要那么多妈妈。。。”

6、今天接儿子放学，老师意味深长的说：你儿子前途无量啊！
我：咋了？
老师：我问他想当班长不？他问我当班长年薪多少？

7、公交车上。一小男孩不小心踩到一美女的脚。
美女估计是想逗逗那孩子。就说：“小朋友，踩到别人脚了哦，你该说什么呢？”
小男孩思考了一下，说：“姐姐，老师说，坐着的时候，腿不可以伸那么长。”
美女。。。

1、小时候我妈不让我出去玩，我就藏在门后。如果一会她找不到我真的生气了，我就跳出来说逗你玩的；如果她没什么事我就趁她不注意真的出去玩了。

2、每当我们发展点什么兴趣，父母都会说“这玩意能当饭吃？”

而真当我们把吃东西当兴趣时，他们又说：“整天就知道吃。”

3、我不能理解有些情侣为什么一吵架就要发朋友圈啊，改签名说单身，我和我父母吵架我也没把状态改成孤儿啊！

4、放假了，和娃的战争开始了，时而母慈子孝，连搂带抱！

时而鸡飞狗跳，乌嗷喊叫！

前一秒如漆似胶，后一秒叮咣就削！

我们给孩子的爱，就像是“新贵妃醉酒”里的那句：爱恨就在一瞬间！

献给所有尽职尽责有精神分裂症的妈妈们，亲生的，都悠着点削。

5、地铁上，看见一个小男孩在吃东西

妈妈跟他说：儿子，地铁上有三只羊，中途来一只狼，那么还有几只羊呢？

小男孩自信满满得说：没有羊了，因为被狼吃了，妈妈我早知道了。

“不，还有三只羊，因为地铁不能吃东西。”

小男孩。。。

6、肚脐下冷凉叫宫寒，肚脐上冷凉叫胃寒，腰上冷凉叫带脉寒，肩上冷凉叫胆不通，手臂冷凉叫肺气虚，颈部冷凉叫膀胱虚，手背冷凉叫气不足，大腿冷凉叫脾胃虚，小腿冷凉叫肠胃虚。

那么问题来了，全身都冷是怎么了？

被子掉地上了！

一件事情，努力过后等待结果才叫“顺其自然”，啥屁事都没做就在等结果那叫“听天由命”。

同学家种了一颗草莓，他家狗就每天下午哪里也不去，盯着草莓看，风雨无阻！终于有一天草莓熟了，同学嘴贱一口吃了！那天，据说风和日丽，他家狗吃了午饭照例去看草莓，发现草莓没有后，狗疯了。气的三天没吃饭，于是同学的爸爸疯了。让同学给狗道歉，同学疯了，现在离家出走中。

a：“知道最多人过的节日是哪个吗？”

b：“春节？”

a：“不是！ ”

b：“那你说是什么节日？”

a：“其实是清明节，不止活人过，死人也过！ ”